父亲母亲，当然是媒妁之言。
当时的社会是成分儿论，爷爷的爸爸是县里有点名气的医生，后来被枪毙了，爷爷奶奶开油坊，赶庙会的时候卖汽水儿，村子里给评的是地主，后来奶奶找人理论，给评了个富农。
姥爷（外公的爸爸）在西安读了个大学，回到村子里种田，雇了长工（对长工很好），有几头牛，外公也上了几年学，村子里给评了个地主。
两家子女都很多，人也都很能干，可是能干和条件好在当时就是被打击的对象。
奶奶有六个儿子，我爸排行老五，外婆有三男三女，我妈在所有孩子中排行老二。
爸爸出生后得了感冒发烧，奶奶儿子太多，被打倒后儿子都吃不饱，爸爸的高烧不退，几乎口眼歪斜，奶奶用土医生的办法在他的眼角里挑了挑，流出血，却奇迹般地好了。爸爸说，奶奶是狠心的人，即使当时他发烧死了，奶奶也无所谓的。吃不饱，爸爸便像瘦猴儿一样地成长，直到现在也十分瘦小。不过爸爸还是在当时去邻村念了初中，高中他也没念，就去了水库打工。
妈妈是开朗的女子，很小的时候就被外婆派遣到姥奶奶（外婆的妈妈的村子里）身边照顾她。因为姥奶奶只有外婆一个女儿。而这个村子和爸爸的村子是邻村。妈妈小学学习成绩很好，大部分时间是给老师照顾孩子，可是她不学也照样考第一名，还是班长。妈妈也长大了，因为成分是地主所以十分想念的初中不要她。
所以爸爸和妈妈失去了受教育的机会，而当时贫下中农的孩子都可以读到高中甚至大学，以至于现在社会上风光的那些人出身也都“很好”、“很红”。
没有受过多少教育的爸爸妈妈，也不会觉得心里有多么地不公正，身在他们那个大时代，个人怎么能超越时代去思考问题啊！所以他们老老实实地下地干活，认为人生的事情就是长大结婚生孩子种地。
就是因为爸爸妈妈邻村，所以有媒人给他们牵线搭桥。
爸爸当时在篮球场打篮球，妈妈被媒人带着从旁边的小土丘上经过，媒人一指：那个瘦瘦的就是恒。我爸叫恒。
我妈看过去的时候，我爸爸正在和别人抢着篮球，但是爸爸不经意看了过来，于是，他们还是匆匆地对上了一眼。爸爸当然很高兴了，因为那个就是他的媳妇儿嘛，农村的小子讨上了媳妇儿就是最大的幸福事了。
爸爸和妈妈算是“门当户对”，因为贫下中农的女子嫁给地主富农，没有人愿意，觉得是耻辱吧；而地主家的女子，贫下中农的人家谁也不愿意要！
爸爸和妈妈于是就定亲了，定了亲，妈妈就算“明花有主”了，爸爸骑着自行车带着她去了趟县城，说是给妈妈买一双鞋，买鞋的时候妈妈没好意思进去，爸爸拿了鞋盒子就走，拿到家，大姨打开一看，直骂爸爸傻，因为那双鞋的两只都是右脚的。无奈，爸爸再次骑着自行车跑到县城的百货商店换了一双。
他们就这样结婚了，奶奶给要结婚的爸爸要了一座院子，送给他们比较像样的一件嫁妆就是“炊具一套”——一个炒菜的锅和一个熬粥的锅。
土墙做的房子里四周贴上好不容易从别处弄来的报纸糊上，老木门上贴上喜字，就这样结婚了。
我妈把自己交给了我爸，从此要和他一起种地糊口养娃娃。
婚后一年，我妈怀孕了，生下来是一对双胞胎男孩儿。
可是因为难产和营养不良，孩子生出来没多久就死掉了。
这应该是让我妈很难过的事情吧，可是生活磨练了多少年后，她每次提起来，我并没有看出多少的对那对孩子的疼惜，否则那就是我的两个哥哥了。
那个时候，妈妈就觉得奶奶偏心眼儿偏的很重。从那个时候起，妈妈对奶奶的偏心眼儿一直耿耿于怀，但是经过这么多年的生活，我觉得奶奶偏心眼是完全可以理解的：天下老，都爱小，我爸不是最小的孩子，六叔始终是奶奶偏心的对象，二伯因为很早成家立业，所以奶奶很依赖二伯，而爸爸其实是需要老人照顾的，但是老人却忽略了他的存在，六叔结婚奶奶给六叔盖了三间砖瓦房，外送一台拖拉机。房没盖好的时候，六叔和六婶儿十分有理地住在我家。而在分家之后，爷爷奶奶会因为爸爸妈妈每年没有按时给他们送粮食（赡养老人的必需)而在我家的门外大喊大叫。
妈妈对奶奶对爸爸的态度彻底绝望了，嫁给不受自己父母疼爱的男人，自己也一样受到整个家族的慢待。妈妈总是因为这个感到很委屈。
但是幸好的是，我出生了，我的两个弟弟出生了。孩子给妈妈带来生活的支柱。
因为我是女孩，奶奶小时候从不会喜欢抱我，而比我小一岁的六叔的孩子（男孩），奶奶疼爱有加。妈妈自己要和爸爸没日没夜地干活，还要照顾孩子，可是奶奶是一点指望不上的。妈妈除了委屈，不能说什么，安慰自己：因为是女孩儿，所以不照看。
可是大弟出生了，地里的活依然很忙碌，我还小，弟弟更小，于是没有办法，把我和弟弟都放在田埂上，让我照顾弟弟。可是我爱玩儿，自己只知道玩儿自己的，哪里懂什么照看。所以免不了总被妈妈揍。挨揍了我自然哭得声音很大，大人干活累听到孩子哭声会很烦躁，夏天又热，弟弟也跟着哭。
邻居的奶奶看这家实在热闹的不行，干活的爸爸妈妈累得不行还因为孩子吃不上饭，就起了好心，在吃饭前和他们去地里时帮着带弟弟，这也是我为什么很早就懂得体谅父母的辛劳，很早就会端着大锅做饭，很早就会洗洗小衣服，打扫院子的原因吧。
为什么要去种地，因为要糊口，为什么要生孩子，因为要传宗接代，因为没有严格的计划生育。
这就是生活，生活让人带着无目的的目的不断地进行下去。
后来，小弟弟也出生了，三个孩子了，地里的活依然是那么重，我记得我上了小学，我在屋子里昏暗的灯光下做作业，大弟和二弟在院子里跑来跑去地追着玩儿，妈妈和爸爸在院子里将堆到房檐儿高的花生摔打出来，第二天背到房顶上晒。
要是我一直按照我的天性发展下去，我估计是调皮捣蛋的孩子，可是因为怕被我妈打，所以变得懂事，也因为读书上学后很听老师的教导，所以我觉得读书是好东西，也经常把父母辛苦地养活我们的话讲给弟弟们听。他们不听，我也会去打他们让他们听。所以，在爸爸妈妈去地里干活的时候，我教育弟弟，不听就打，最后院子里就是我们三个的哭声。
我觉得我们家很穷，弟弟也觉得我们家很穷，因为别人家都有电视我们家没有，别人家盖新房子我们家没有，别人家甚至有汽车，我们觉得我们家不可能有。我们有的就是很辛苦的父母，没有很多好吃的。记得爸爸去县城办事，带回来一个面包（现在看来都是最普通烤制出来的那种面包），我们三个都会分，我也会让他们给爸爸妈妈也吃上一口。有时候遇到妈妈高兴买回来的点心，我即使爱吃，也只会去吃一点点，然后想着留给弟弟吃。
所以，我觉得，我们姐弟三人间的感情无论如何应该会好。
***
我完全是凭着自己的幸运上了大学，然后上了研究生，因为我还算爱学习，毕业后留在北京，而大弟因为青春期的叛逆和因为觉得家里条件不太好（思想毛躁）感到压抑，选择了离家出走后来打工辗转来到了北京，小弟弟好吃懒做无奈爸爸妈妈送他去当兵，我想，即使兄弟姐妹，也不能保证人人都考上大学，作为农村我们这样的家庭，出一个研究生就不错了。大弟在社会上多年，生活能力也自主。
父母没有指望我能怎么样，可是对于这个家庭的反思，能这样的也只有读书多一点的我了吧。
***
我曾经想不通，为什么父母那么穷还要生那么多孩子？
我矛盾万分地想：为什么要我做长女？而我这个长女的心气又这么高，试图补足这个家的许多不足的地方，使爸爸妈妈弟弟都能幸福？
而我就是我，我自己现在的处境就是“泥菩萨过河自身难保”，我的前途和希望在哪里我也不知道。
在暗夜里，我经常感到生之大恸：造物者给人以生命，给人以幸福的幻境，又给人以无穷的迷惘。
造物者给人以身份，给人以背景，又给人以无力改变的窘迫。
难道是我太不知足了吗？我知道了美好的现代生活是怎样的，我就想去追求这样的生活，可是在追求的时侯我又发现自己走过的二十多年似乎都是一场梦，我现在依然一无所有，我拿什么给我亲爱的家人？
有时候我恨自己为什么不是个男人，男人在这个充满竞争的社会奋斗起来更顺手一些，但是我知道这无法假设。
我收获了美丽的爱情和美好的婚姻，作为女人，这或许就够了，我似乎听见一个声音对我说：你知足吧，你还要什么？
如果我要死了，让我在佛前只能去许一个愿望，我会很自私地许愿：希望我的家人过上幸福美好的生活。我不会去想丈夫怎么样，不会去想丈夫的家人怎么样？我真的很自私。
今天，接到妈妈的电话，她检查了身体，医生说她胆息肉，我仔细地查了很多讯息，我给家发了短信，打了电话，我恨不得亲自去他们身边督促他们尽快去看。而在和丈夫讨论妈妈的病的时侯我突然变得很不耐烦，我恨自己现在的无能和距离遥远。
生了这么多孩子，有什么用。不能在他们身边。只不过他们俩可以互相依靠。大学的时侯我总被死亡的事情吓的梦中惊醒，我对人生充满无限地困惑，为什么至亲至爱的人要死去，这不是对生者最大的折磨吗？我惊恐这些问题，惊恐这些问题以后会发生在自己的身上。
我寄在父母和家人身上的弦总是那么紧绷着，我总担心着自己会因为他们而在一瞬间崩溃掉，而我总是装作很坚强很乐观，其实我内心总是充满无限地焦虑，我希望自己能控制局面，能拥有能力和金钱，在需要应对危机的时侯想拿出来就拿出来，希望一切都万无一失。我焦虑，焦虑着，总是十分焦虑。
其实我也觉得这不是正确的选择，可是这不是正确的选择什么才是正确的选择。
祈祷，希望没事！
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