经过五天天的“实习”，我终于勉强掌握了这份工作的程序，虽说是个简单的活，但要做好也是不容易的，光是对付那惊天地泣鬼神的刺激性气味就几乎要了我的老命。
幸好现在快要到冬天了，天亮的时间是一天比一天晚，要是夏天我就死翘翘了，不但完不成工作，还有可能被蚊虫咬死。
最让我郁闷的是，那个运输用的桶非常之巨大，不管我怎么往里面加料它都装得下，这就意味着，我每天辛苦劳作，只有三个铜板！现在的我才深刻的体会到劳动人民的艰辛，真的是不容易啊。（某：乖，来，向全国劳动人民公开道歉。段：呜呜呜呜，额错了，额真的错了，我应该在穿之前学会怎样制造抽水马桶。某：=_=|||）
其实，我也想过逃跑，但经打听之后我就依然的放弃了，原因是现在世道太乱了，比我那世界历史上的五代十国还混乱几倍。（某：我对你的历史知识持怀疑态度）
我所在的这一大块陆地被称为东大陆，听说就这么点大的地方就有大大小小三千多个国家，平均每一公里的地方就可能是一个战场，平均每1个小时就有上百人死于战乱。最让我瞠目结舌的是，有一次比较大型的战役的起因，居然是由一道目光引起的。（某：明显是道听途说，你居然也信？段：李宁，一切皆有可能！）
据准确消息，我所在的这个城市依山傍水，易守难攻，而且驻守这里将军是有真材实料的。
另一方面，由于战争和交通的关系，每个城市基本都是自己自足的，粮食很是紧张，如果我离开这里，只有两种可能：一种是被战争波及，一种是饿死。
所以，我再次做了正确的选择：留下来，继续劳作。
唉，貌似，我这个身体好像只有十三、四岁的样子，真是严重的发育不良，不仅瘦得吓人，还很矮，面黑齿黄的，眼睛虽然还算大，但挂在这样一张脸上，只能够用“突兀”来形容了，简直跟非洲难民儿童有得一拼嘛。
我照完镜子后心都要碎了（某：我以为早就碎了），并发誓再也不照镜子了。
魂穿就是这点有风险。可是我这个身体也太那个啥了嘛，这还叫穿越的女猪么？
不行，为了我以后的钓美男计划，我一定要好好的保养，合理安排我的日常生活，多吃粗粮（某：你只有粗粮吃吧），多做运动（某：那是你的工作），每天睡满10个小时（某：从太阳升起睡到太阳下山。段：喂，我忍你很久了，找抽啊！某：……你个不孝女，我是你亲妈！段：切～～～～）。
就这样，不知不觉过了一个月，就在我慢慢开始习惯这种生活的时候，上天垂怜，命运的转折点终于到来了。一切还要从那个满天繁星的夜晚说起。（某：=_=|||）
那天，我像往常一样向城郊北边进发，在路过杜府外时发现一条黑影在我前面不远处不停的原地跳，由于天很黑，导致我在离那个黑影很近的时候才看到他。
我当时第一反应是：僵尸！
就在我拔腿就跑的前一秒，他忽然出声了，貌似还很焦急：“我的香囊，我的香囊！”
就是这一声，把我吓瘫在了地上。
惊魂初定后我才看清，那是一名身材高挑的男子，此时正在努力的想从他头顶的树枝上取下一样东西。
我拍拍胸口，长长的舒了口气，吓死我了，差点把老娘的心脏病吓出来。老娘要发威了：“喂，我说你有毛病是不是，三更半夜在这装僵尸，找抽啊！”
“啊……啊！”
容我解释一下，前一个“啊”是他终于够到他要的东西了而发出的欣喜，而后一个“啊”则是被我吓到了。
他这一吓，脚底一滑，手中的东西就飞出去了，于是，异世界版的“一失足成千古恨”上演了，因为他这一滑，他的头就毫无悬念的撞上了我的夜香桶，而这一撞正好把桶的盖撞掉，他的宝贝就“扑通”一声栽进桶里去了。
整个过程一气呵成，像事先安排好了的一样。偶无语ing……
“怎么会这样，我的香囊，我的香囊”那人趴在桶的边缘手舞足蹈的开始狼嚎：“那是我好不容易才得到的香囊啊，我的定情信物，我的终生幸福，我的命根子啊，你怎么可以就这样离开我了啊，我还没有把你捧在手心里好生看两眼，我还没把你偷偷的藏在枕头下，每天尽情的抚摸你啊，你怎么就没了呢，我的……”
“stop！停停停……我拜托你，正常点哀悼好不好，嚎得像你全家死光了样！注意形象！一个什么破香囊，你至于嘛你！！”额的神，听他这一嚎我都想去撞墙了，说得我犯了多么不可饶恕的罪似的。
蓦的，他停止了哭嚎，坐起身子，直勾勾的盯着我。
想像一下，在漆黑的夜晚，一个非正常人这么安静的盯着你看，你什么感觉？对，就是那感觉，身上凉飕飕的，心里毛毛的。
“喂，你看我干什么，与其找我麻烦，不如想想怎么把你的宝贝香囊给弄出来更实际。”
“你来把它弄出来！”他咬牙切齿的命令道。
切，你叫我去我就去，那我岂不是很没面子？
嘴角上翘，看我假笑：“这位大哥。你看这桶，再看看我，唉，不是我不想帮你，是小人确实能力有限，不好意思，不好意思啊。”呵，身高不够，你奈我何？
“哼！”他厌恶的瞟了我一眼，转身折了两根细长的树枝，大步跃上板车，捏着鼻子开始在桶里一阵乱搅。
柔和的月光越过他，在青石板上印出一个高挑的黑影，夜风灌进了他宽大的袍子里，也吹乱了他随意绾的发髻，朦胧间透出一股懒散不羁的气质。
突然觉得他的身影十分眼熟。
“纪公子？”我试探着唤了一声。
他忙里抽空的瞪了我一眼，那眼神仿佛在说：“敢说出去我就灭了你”。
呵，纪大公子可是我们妓院的常客啊，他每次都会跟着一大群人来喝酒，却从不留宿，姑娘私下里偷偷猜测：他八成是不行。而且，对于这种仗着家里有钱就不学无术花天酒地的纨绔子弟，我向来是嗤之以鼻的。
“呵呵，纪大公子这半夜三更的在杜府外溜达，该不会是在做什么不可告人的事吧？”
“没你的事，管好你的嘴！”好家伙，敢威胁我。
“该不会是对杜府的小姐有什么不轨的企图吧？”继续攻击。
“你！……”
他反驳的话还没出口，一阵狂风扑面袭来，伴随着“哒哒’的马蹄声从我们身边呼啸而过，惊得我又差点扑地。抬眼一看，来人背后插着几面小旗帜，是八百里加急的快件运送使，看来哪里又有战争了。
随后我发现了更恐怖的事，纪公子不见了！
不是吧，这么短的时间就可以消失得这么彻底，强人！等什么时候得向他请教一二，这功夫逃命的时候很有用滴。
“啊——”一声怒吼后，忽然从我的桶里钻出一个人来！
天，居然是纪公子！
我那个感动啊，没想到他堂堂一个公子哥，为了捞情人送香囊而义无反顾的跳进粪桶里，如此大无畏的精神，忠贞的品质，高洁的情操，我不由的抱拳道：“为爱牺牲至此，佩服，佩服！”
“狗屁！咳咳，我是被，呕，刚才那个混蛋撞到，呸，里面的！”他边说还边呕吐着。
我嘴角抽筋。丫的，不早说，害我误会你有多痴情，真不要脸！（某：这好像不是别人的错吧，=_=||）
“喂，你楞着干什么，过来帮我啊！”他一边捂着鼻子调整呼吸，一边奋力往外爬，奈何粪水太滑，一时之间他竟然没爬出来。
看来这人今天衰到顶极致了，我要离他远一点，以免被波及。我不进反而退了两步。
“好你个夜香妹，我付你一两银子，快过来！”视而不见。
“十两！行了吧”听而不闻。
“好，你狠！二十两！”切，才不为那点小钱委屈自己。呃，貌似二十两也不少了……
“一口价，一百两！你不要太过分了，再多我拿不出来了！”
见好就收一向是我做人的美德，好，看在钱的面子上，我就仗义一回！（某：仗义两字可不是这么用滴）
刚往前踏了两步，就看见一群人向这边走来。靠，居然是纪公子的狐朋狗友们，似乎是才从哪里喝醉归来，一个二个走路都是歪歪扭扭、跌跌撞撞的。
“不好！”纪公子当机立断的深吸一口气……缩进了粪桶里！！
我瞪大了眼睛，简直不敢相信！
“咦？我怎么好像听到纪少的声音啊？”
“谁啊，谁来了？”
“纪少？可是说的纪奉桐？”
“废话，我们这有几个纪少啊？……嗝，恩，有三个纪少吧？”
“哈哈，你醉了，有五个姓纪的公子哥，五个！！”
他们在嬉闹间渐渐走远了。
“哗”。呵呵，我们的纪大公子终于肯出来了。
“妈的，呕，流年不利，绝对不，咳，呕，不能让他们看到我这个样子，呕……”
死要面子活受罪，你活该！不过……
“原来你叫纪奉桐啊。”
“你有意见？”
“噗哧！你是粪桶啊，哈哈哈哈…………”
奉桐，奉桐，那不就是粪桶嘛！！怪不得啊，怪不得……
哈哈哈哈……
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