什么坦克驾驶训练，众人一看傻眼。5辆清一色排开，完全是农用拖拉机改装，后面放着一个炮台。
曾参与设计的林弱不高兴了：“什么眼神？它们绝对可以和世上最强的蒙古骑兵和德国‘豹2’单挑，尤其值得称道的是它的多功能。”
完颜：“什么功能？”
“耕田功能。”
帅哥晕车，魔鬼教练没办法，只好给他安排了小三轮童车。他现在可是国宝，国家科学院一大帮老少爷们就盼着那身血液了。
完颜：“这样都可以？”
教练：“都是战友，大家要发扬互助精神嘛。”
赤绿闻言立刻躺在地上：“教练，我也晕车。”
教练看了赤绿一眼，挥挥手：“小流，把坦克开过来，这里路不平得很。”
赤绿闻言跳了起来，着急搓手：“教练，互助。”
教练：“你以为你老爸是千年贵族呀！”
帅哥在他面前来了个“漂移刹车”：“看你档案就知道是弱智，两个月大了还在床上吃床上拉，还想跟我比。”
赤绿最恨别人说他弱智，当下就火了：“你也好不到哪去，一岁时连英语都不会说！”
“胡说，什么人一岁会讲！”
赤绿挥了挥拳头：“英国人就会讲！”
完颜：“教练交代过，不懂的别乱动。”
赤绿：“哼，什么路没走过，我想走一走。什么人没有过，我去做！”
“别碰，那是启动装置！”
坦克猛地向前一窜，赤绿额头一下子被撞得血流如注。他慌了：“停不下来，按哪个键？！”
“我哪知道！”
“乱吼乱叫，你有没有同情心？我现在可是伤员。”刚开始只想过瘾，现在他只想下车。接下来怎么办，完全没有头绪，只好乱摸乱踩。他坚信，这东西跟碰碰车差不多（差多了！）。
在20几个警员的惊讶中，坦克抖了一下，猛地前窜后退左突右冲，撞破古堡围墙，冲了出去。一下子加速，一下子刹车，接着又是急速倒退！总之是完全不受控制，硬是冲了15分钟，轰轰烈烈冲进正在集市的小镇。有人尖叫“法轮教的疯子又来啦，大家快逃”，一个年轻人狗急跳墙，往旁边连续打滚，险险避过了履带。好一个漂亮的侧滚翻，赤绿在驾驶室内赞道，反正控制不了，那就由它去吧，就算压死了人，也是天意，与他无关。（好想头）接着撞进一间女性内衣店，几名衣着暴露的年轻女性尖叫着冲到大街上，其中一个还捂着胸部。
一个中年人大叫一声：“救人！”冲上去把西装披在一女郎身上。
另一个中年人也大叫一声：“正！”冲上去趁乱摸了一把。
当坦克从另一堵墙出来时，炮管已穿了三条女性内裤，其中一条还是四角的。一个50来岁的大娘在后面气喘咻咻猛追坦克！大概她以为自己是刘翔吧。
一边还骂骂咧咧：“这辆坦克一定是日本产的，居然连老娘豆腐也要吃！”
上半身露在炮台外面负责了望的完颜也因为戴上了坦克指挥官独有的“护目镜”（说穿了就是一条胸罩啦），显得更加英姿飒爽起来。在街上人群的哭爹喊娘、连滚带爬中，以及路边店铺的连锁反应、“唏哩哗啦”中，两辆警车小心翼翼地围了上来。赤绿笑了起来，忍不住又搞恶作剧，把炮管缓缓指向警车。警察也不管职责正义保护市民了，打开车门就抱头鼠窜了出去。初步了解坦克驾驶的赤绿，把坦克向镇中心开去，祸已经闯了，以后的事不管了，现在爽了先！没有通话机，不了解车内情况，不能叫停坦克，为了避免路人伤亡，小镇派出所所长赶紧派了四辆警车清道。一个刚复员的军人看到一辆坦克威风凛凛“8”字形前进，旁边又有四辆警车护航，以为是哪个军区司令出游，连忙“啪”的一声，双脚立正，一个标准军礼。透过左侧车窗，赤绿在驾驶室内严肃地回了一个军礼。
如果不是“SB2组”空降赶到，用火箭炮、弓箭、炸药包对准坦克，赤绿肯定要杀进前方不远的公共澡堂。几乎是捉拿江洋大盗般，赤绿完颜被4、5个人从里面拖了出去，天空里传扬着赤绿莫名其妙病态疯狂金属刺耳的笑声！
副局问两人坦克为什么会冲进集市？两人回答说失控。为什么失控？两人很默契地说是无意间碰到启动装置。问谁碰的？两人都说是完颜。
副局：“对这样目无纪律的人渣，我建议坚决开除出队！”
幸亏没有压死人，幸亏紫青求情，幸亏两人没前科（警察真是吃屎的），幸亏柳上惠将此视为副手对其权威的挑战，幸亏教导主任林弱觉得人才难寻，幸亏教练觉得牢固玩具难寻，饶是如此，两人也被关了十天禁闭。
“偶像啊，偶像。”第六天轮到卡卡送面包清水，他看到长宽不及5步的无窗暗室，里面两人在“你拍一，我拍一，一个小孩。你拍二，我拍二，二个小孩肚子饿……”。
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