接下来借债精上场，他跳的是“癞蛤蟆王子”，据说曾在国际盲人艺术节上拿奖。——甲“十分”，乙“九分”，歪脑筋“十分”，缺心眼“-1分”。
台下叽叽喳喳，“有‘-1分’的吗？”
我擦了一把汗，胜得好险，不管怎样，学校的面子是挣来了。两位老师不发一言很有君子风度，举起凳子就往对手身上砸去，就听他俩旁边有人痛呼：“我的头——”
迫不得已，校长出来调停：“有话快点说，两点钟我和女生还有一个约会。”
缺心眼一把鼻涕一把泪：“校、校长，你看，他把人家的手指甲划伤了。”
校长怒不可遏，对歪脑筋斥道：“德比不是为了友谊吗？你怎么下这种毒手！”
歪脑筋忍痛指向插着凳脚血流不止的右腹说：“这是什么？”
校长：“——不要演戏啦。”
——这些师生真是——真是太有朝气了，如今两校已并为一校，也不知大家相处得开不开心。
又记起2年8个月12天前，正是大年初一月黑风高夜，不知肉味的我跑去他家借钱。临出门还听了遍“F4”的《流星雨》和《第一时间》。（？？）在楼下打电话，才刚讲几句，他就像喝了半瓶敌敌畏一样断断续续支支吾吾，我还没开口借钱哩！难道我是威震关东、名闻遐迩、腾笑中西的“借债统统不还精”？这家伙——自己性饥渴，看谁都像鸡。
突然他声音一振（中风了，一定是中风），说：“不要送礼！我不喜欢化妆品。”
这不是提醒吗？大年初一之心，路人皆知。你不喜欢，可你老婆恨不得全身上下擦上两斤粉哩，白食计划落空。于是抱着一瓶5毛钱的酱油再入虎**，刚到门口，听到里面有人说话。
女声：“你那个小朋友又来了，要请他吃一顿吗？”
男声慌张：“不行！这是个贪吃贪婪到请他吃一顿，就恨不得带家犬一起赴宴的人，听说有一次还跟王烈家的狗打了一架，把狗饲料抢去吃了。”
他刚把门开了一条缝，我就挤进去握住他的手热情洋溢：“哎呀，能见到市长本人真是太高兴，预约了好几次都说您没空，我真想、真想——给你一拳！你tmd真以为自己是市长，顶多一个香港皇家厕所所长，我在电话里说‘有没有空’，是客气话，你就该硬着头皮说‘有空’，居然老老实实说‘没空’，这不是把我当劫匪吗？”
他老婆在旁嘀咕：“记得从小到大，只被劫匪抢过一次，但这个月，你来我家已是第五次了。”
我很少开心地笑，受学校男性师生妒忌的大帅哥竟娶了个大鼻妹，想到这里，忍不住扭头真诚地嘻嘻了起来。
“你敢把酱油当礼品乱送，却至今未残废，不能不算是奇迹，”他把酱油从我手里抽去说，“你怎么脸色苍白？”
“破费了，破费了——这话本该你说，可你嘴巴像银行保险箱一样打不开，我只好抢着说了，”我转身对嫂夫人说，“这盒‘利多卡因’麻醉剂便宜你了，这回可别说我是空手来的，麻倒你全家都有余噢，”看她面有难色，定是受之有愧，“客气啥，下次我弄个好的拔牙钳来，让你足不出户即可享受给家人拔牙的乐趣。”
谁知她坚决不收，竟是清廉之士，又带我参观小女儿的牢房（也有人说是闺房）。小女儿曾遭劫，真人真事，在黄龙隧道，三个打工仔搜去她包里80元，她大喊救命，两个路人立刻掉头齐步走。
劫犯用刀顶住她说：“再叫，划花你的脸。”
她说：“求求你们，不要杀了我。”？？——经典台词，这些人电视剧看多了，小姐，谁会为80元杀你？也许本无心的，反被一语惊醒。
劫犯又拿走包里的Mp3，她一把抢过说：“这你们没用！”（连劫犯也敢抢）
嫂夫人：“你怎么老缠着阿溪？自己无事扰乱别人，是什么行为？太——《泰坦尼克》放了耶，阿溪，快来看，杰克受伤了，露丝正给他缠——你怎么老缠着阿溪？”
“我男朋友不多，寂寞，我选男朋友很严格的——怎么这么别扭，我意思是说同性朋友……”
他：“知道‘F4’吗？”
专辑我都有（通过时光机买的，洗手间里就有一台，这头钻进那头钻出，有一次时间掌握得不好，迎头便是一段飘摇起舞黑得健康气味浓郁的物体），但高贵欧化如我，怎能承认听华语歌，说：“日韩新组合？”
不识趣的败类继续说：“就是七年后演《流星花园》的几个。”
我不知道啦！我不是那么没品的人啦——差点就这样大喊大叫了。因为他老婆女儿的缘故，我说话特别小心翼翼谦逊得体，像刚在罗马角斗士学校进修过一样。
我说：“你这个抽水马桶我很喜欢，就是有一点不好，不能抽水。”如果不是他小女儿提醒一句“又不是给你的”，大概会对他老婆都品评一番——“你这个老婆我很喜欢，就是有一点不好，不是处女。”
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