好久没有握笔的感觉，我忘记我是什么时候开始什么也不写。总以为要有那种如哽在喉的冲动才能深深的触动笔尖行走。我总感觉我一直都是一个寂寞的人，不管是过去，现在，甚至是将来。我不知道我为什么会寂寞，一种心理状态，就象电影里主角一样在最开始出现，仿佛整个世界温暖而耀眼的光**裸地照射在自己身上，感觉无所适从，然后是周遭的一片黑暗与死寂。无法感知与理性，这种可怜且悲哀的生存方式是我内心的寂寞，我不觉那仅仅是空虚，那是比空虚更具有吸附力的旋涡，弥足深陷便是永世沦陷。
我记得天空中的飞鸟，蓝天的浮云，喧器的人群。那些随风而逝的思念究竟是在哪里被遗忘，又是在哪里被拾起；而那些稍纵即逝的感动又是在哪里被渴望，又是在哪里被耻笑；那些来路不明的伤痛又是在哪里被洗绦，又是在哪里被记住；又或者那些挥之不去的寂寞到底是幸福，还是折磨。我总是很庆幸的认为我依然清醒！
我记得相爱过的人，忧伤的脸。决绝的泪，那些午夜梦回总让我流泪的回击和隐忍。有个女人说，她遇见了一个值得爱但爱了却没有结果的人，于是注定要将她仅存的百分之十的爱情燃烧耗尽，但是她却能令自己不要忘记，不能忘记仅存的百分之十的爱情，永生难忘！王家卫的电影说，当你自己不再拥有的时候，唯一可以做的，就是令自己不要忘记！王家卫是清醒的，因为他可以表达他要表达。我也是一个清醒的人，因为我可以做我想做的。
总是能记得，记得曾经是一种自我安慰。我喜欢安慰，那能让心灵潮湿。在那种潮湿的状态下我想我还能继续爱，所以我是幸福的。北岛说，爱有不同的深度，那么爱到最深的才是爱，要爱的那么深，只有舍己，别无他途。因此爱是信仰！有的时候，我能忘却，那是一种假死的状态，脑子里什么都不想，什么也不用说，我是一个消极的人。突然发现对自己从来都没有要求或限制，我只是想很随性的去完成自己的人生。从来不会有使命感或是责任感。因此，我并不是一个勇敢的人。我所认为的勇敢不光是需要使命感，责任感或是勇气那么简单，那需要不同常人的取舍，我只是个平凡的人。其实我们都应该只是一个平凡的人。平凡的人不需要与众不同。所以，我想我是一个平凡的聪明人。如此而已。
我一直在说状态。我喜欢状态，那是一种属于自己的方式，每个人都有自己的方式，就像每个人都有自己对生活的理念。我始终觉的人生是美好，因为我还活着，哲人都说，活着就是一种希望！活着本身就是为活着而活着，而不是为了活着以为的东西而活着，有时候，人和命运之间像朋友！以前在BBS上总看到一些人关于对生活的独特的描写，他们说，生活像**！不能反抗，那么就享受！我看了以后有种悲哀，他们的一句话，这个世界上活着的人都变成了失去贞洁的女人！这难道不悲哀吗？
每当我看见十七八的，年轻的人，心里总会有一种暖流，我喜欢他们的笑容，是那么的纯真，不像我的，是那么的敷衍！我停留在**的世界，寂寞和孤独便会源源不断的向我袭来，我觉的寂寞和孤独不同，孤独只是说明身边没有人，而寂寞是一种心里状态！也许在身边一大堆朋友身边，你不会孤独，但不代表你不寂寞！我发现，原来人是那么的需要沟通和了解！每一个人都在找一个了解自己的人！我也是一样，只是可惜那人一直都没有出现，我却不知道我还能不能继续等下去。
所以当我寂寞的时候不要来问候，我喜欢被感动，那怕只有一点点都好，因为一个人的心里总是装不下太多的感动，太多的包袱，太多的感情，太多的……
我现在已经不喜欢热闹了，因为年轻时热闹过了头！
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