我经常幻想在未来的某部小说里，能够以这样的文字开头：“某一天，15岁的我终于勇敢地说出，我喜欢你……”。
那么，那么，那时的我，无论站在十八岁，二十岁，三十岁或是更遥远的时空里，都会赶回来，回到这糖果般的年龄，向着十五岁的自己顶礼膜拜。那样一句已经泛了黄的告白，亲近，又忧伤，加速了一个人静思的节奏。思绪像蝴蝶一样起起落落，幽深之处，怀念催化了记忆。
仿佛是情感的浪潮在轻轻流淌，我不知道它由何而来，向何而去，但我知道，每个人的身边，都有这样一条河，具备时光的属性，却比时光更内在单纯，更目标明确，更懂得承担和迂回。
我喜欢你。我喜欢你。
我喜欢你。不是开始，也不是结束。不是承诺，也不是拒绝。不是漠然，也不是**。不是离开，也不是等待。甚至，它，不是一个告白。
我喜欢你。它只是一个过程。一个缘分积累的过程。我觉得自己正在慢慢地接近它。其实，我更希望它是一双翅膀，可以带我飞翔，哪怕只有一次，澎湃眩晕的体验。
我们的世界如此美好，是因为，我们的心底总有那么一些干净纯粹的东西存在着，永远在，不会消失。
纷纷扰扰的青春，我只希望，能把一个梦做得远一些长一些，就像，某种永恒的理想。
曾经小心翼翼地掩饰，甚至言不由衷，其实是出自对明天的不确定。我不确定心中贮存的，是稀薄的暖意，还是明媚的阳光，是瞬间的幻觉，还是历经三年的真实。
将QQ的个性签名改成：纪念一个日子。
纪念一个日子，即使只是为了，最单纯的一个纪念。
2006年9月25日周一
曾经有个阶段，每到周一我就胃痛，莫明其妙，巧合得令人生疑。有时自己都觉得说不过去，只好带上胃药强迫自己上学，一边骑车，一边可怜自己，眼角便挂上涩涩的潮湿。偶尔换来老师一句有关带病坚持上课的称赞，便由衷地以为，疼痛不过是种虚饰。
到医院检查，医生说我脾胃不合，发育不良。揪了一根头发测微量元素，缺锌，缺钙，缺铁，缺维生素……我说：“你干脆说我不缺什么吧。”然后照B超、灌贝参、烤电、针灸……。诊断书上写着：浅表性胃炎。这个“浅”字让我倍感宽慰。后来才明白有种胃痛与神经相关，追溯因果，差不多就是“周一恐惧症”。可人的身体真奇怪，自从我弄清了真相，它就不痛了，随便哪个周一，都不痛了。
我说过我不是一个乖孩子。乖的另一个含义就是听话。显然，我已经厌倦了做个事事听话的乖孩子。一些隐秘的，小小的，被压制的念头闪闪烁烁，我觉得自己年轻的脸被这种微弱的光源照亮了。如果童话可以复活，我想要一面说谎的镜子。我想看看，站在这样的镜子前，自己会是什么样子。
于是，每天都希望有什么刺激的事情发生。可是，没有，一直没有。这种情绪是不是就叫青春期的叛逆？不大喜欢“叛逆”这个词，觉得它有点邪乎。
天天爬三楼，天天被老师提问，天天和木汐、司琪、安然探讨一些关乎恋爱的小问题。天天，日子不好也不坏，心情不爽也不赖地持续着。期盼的秋雨一直未到。骨骼里日渐坚硬的孤独，无法与人分担。
课间，总习惯性地去捏木汐的脸。我说：“我怎么一见到可爱的东西就想摸呢？”她说：“因为你手欠。”
安然这两天异常的安静，这通常是她有心事的表现。果然，吃了午饭，她拉我到操场散步。一人一包彩虹糖，悠闲地嚼着，酸酸甜甜的滋味缠绵绯侧，恍若初恋。安然说她恨何翎，他把她的矜持，骄傲和幻想，全部打碎了。
“他怎么可以这么冷漠！怎么可以！……”说这话时，她像一只温柔又残酷的小兽。
“你喜欢他么？”我问。
“当然。”不假思索地回答。
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