我在黑暗中感觉到自己的呼吸越来越沉重，压住我肋骨的钢筋似乎是压在我的心脏上，我的心脏随时都有可能会爆炸。我突然觉得自己特别窝囊，怎么就被埋在这里一动不动了呢，我就要这样渴死，饿死？这不是我要的死法，这样死不符合我的死法，如果我死在前线，我认了；如果我路见不平死在歹徒的刀下，我也认了；就是为了妻子儿女累死，我也认了……我死在我怎么能够就这样死去呢？我的父母还需要我赡养，我的妻子还那么年轻，我的女儿才一周岁，我的兄弟姐妹们……还有那么多事情没有做完，我的新书才写了三万字……我不能这样死去！可我还能坚持多久？
目前，焦渴是最大的问题。
昨天早上我就吃了两个小馒头，喝了一瓶花生牛奶。因为写作十分顺利，午饭也没有吃，本来想写到下午四点多就收工，到山庄里的饭店去好好吃一顿的。山庄饭店的厨师厨艺十分不错，原来是在江苏的一家川菜馆当大厨，鑫海山庄的赵老板把他挖了回来。刚刚来的那天，老板娘请银厂沟电厂的几个工人吃饭，叫上了我，吃了十多道地道的川菜，感觉好极了，可以说，这是我有生以来吃到的最好的川菜，尤其是本地河里出产的冷水鱼烧得绝。我想好了今天的晚饭就吃一条大厨烧的冷水鱼。结果，这成了成了我的幻想。
我不知道那个厨艺良好的厨师现在怎么样了，我希望他活着，世界上真正优秀的厨师毕竟不太多，人民需要这样的厨师。
条我本来要吃的鱼现在在哪里，是不是被砸死了，还是掉下了山谷，重新游回水中，自由了？
昨天出事之前，我没有喝一口水。
我有个极坏的习惯，写作的时候只是一个劲地抽烟，根本就想不到喝水。这让我吃了大亏呀，如果我多喝点水，或者我现在就不会如此焦渴难忍，或者我可以多坚持两天。
废墟外面的雨下得更大了，从落雨的声音可以辨别。
又一阵剧烈的余震，我身体底下的楼板瑟瑟发抖。
许多碎物又从上面滚落，压在我的背上，因为楼板是倾斜的，我的背部承受着重负，像一座山压在我的背上。
余震过后，楼板停止了颤动。
暂时的平静使我悬着的心放了下来，我真担心楼板会在余震中掉落到几十米深的山谷里去，那样，我会和楼板一样粉身碎骨。
这时，我身体下面的皮肤感觉到了一阵清凉。
我一阵惊喜：是雨水顺着楼板流下来了！
过了一会，我绝望了，我只能感觉到雨水从我身下流走，却没有办法使它进入我的嘴巴，甚至连打湿一下我的嘴唇都是不可能的事情，就像我无法喝到自己的尿，无法让左脸上的血抹到嘴唇上一样。
我以为是上天可怜我，给我送些天水下来解解渴，可那是上天的一个恶作剧，在玩我呢！
水！水！水！
此时，就是让我喝口水，让我马上死去，我也无怨无悔！
我什么时候感觉到水如此宝贵？
在埋在废墟里之前，每天用那么多水洗澡，一次一次地用水冲着自己的身体，总生怕那个毛孔没有冲洗干净，有时水龙头也忘记关闭，任凭宝贵的水白白地流走，还嫌自来水不干净，还要喝什么矿泉水……想起来，那就是犯罪呀！刚刚住进山庄时，山庄里的人告诉我，这里连冲厕所的水都是矿泉水，他们特地从山上的一个泉眼接了根管子到山庄里来。
现在，就是冲过厕所的水给我喝，我也会把它当成琼浆玉液！
可是，那是不可能的事情。
我突然想起了花生牛奶。
山前，我特地在山下的一个小超市里买了一箱花生牛奶，准备不吃早饭或者晚上熬夜时喝上一罐的。几天里，那一箱花生牛奶我才喝掉了三罐。
那箱花生牛奶此时在何处？我记得把它放在房间里靠厨房的那个角落的，楼房坍塌时，那些花生牛奶会不会散落在我身体的旁边？
这个想法让我在绝望中又萌生了一线希望。
我该怎么办？我只有右手还可以在很小的空间里活动，希望只能寄托在还没有被完全埋住的右手上了。
如果没有可以活动的右手，也许我会陷入更加险恶的境地。
我的右手开始在周边摸索着，摸到的都是破碎的和毁坏的东西。
我的右手手指使劲地在碎物里又抠又挖。
忽然我在碎物堆里摸到了一个纸盒的尖角，那一定是装花生豆奶的纸盒！这个房间里没有其他类似这样的东西。
我一阵狂喜，兴奋得手都在颤抖，我艰难地从泥石堆里抠出了那个纸盒，指头都抠烂了，钻心的痛，十指连心呀。如果能够抠出一罐花生豆奶来，这点痛算得了什么！在这个时候，一口水也许就能够让我多存活两天，何况是一罐花生豆奶。
随即，我的心凉了，我费尽心机抠出来的竟然是一个空纸盒，是我喝完了那罐花生牛奶的纸盒，我突然觉得特别的绝望，盒子里一滴豆奶都没有，我怎么喝得这么干净，如果当初剩下一点该有多好。
绝望！
无与伦比的绝望！
事实上，就是有一罐花生牛奶，我也喝不着，因为我的右手已经伸不到嘴边了。我只能转移着注意力，并且继续呼救。我每隔几小时的呼救变得徒老无功，因为根本就没有人能够听到我泣血的喊叫。难道我真的要死在这里？
那说过要救我的人此时在哪里？
难道他们忍心让我就这样死在这里，生命慢慢地干枯掉？
我不敢想象他们真的会抛下我，在这样的废墟里！
还是绝望！
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