笑着看我去西天
第二集保安大战巧遇唐僧
来到保安队，只见门口的牌子上写着:86号健身休闲保安会馆。
往里瞧！一幢三层小楼，类似欧洲建筑。
保安甲押着我，走进大厅。大厅正前方是木制楼梯，通向二楼。
楼梯两旁是过道，顺着过道往里走。经过四个审讯室，又穿过一条走廊，来到后花园。
园内各种名花，争奇斗艳芳香四溢。
在万紫千红中，我随手抓住一把花香，做成翅膀放在心上，飞向春天的温柔里。
“呯”的一声枪响！我“扑闪”着翅膀快速落地。
保安甲对着冒烟的枪口，一吹道：“想跑！门儿都没有！”
我愤恨的看他一眼，拖着沉重的步伐走进“vip房”
屋内灯光微弱，一明一暗，和屋外的美景相比，天差地别。
只是一步，便从春天的浪漫，踏入冬季的冷漠里！
恐怖的气氛，浓重的令人窒息！
这里还有两个保安，一个吸着雪茄，人高马大，满脸横肉，一嘴黄牙。
另一个喝着小酒，身似啤酒桶，臃肿的脸上贴着八字胡，一双老鼠眼滴溜溜乱转。
高个保安乙走过来道：“带你转转吧！”我顺从的像狗一样跟着他，游历人间地狱。
这里为囚犯准备的娱乐设施，应有尽有。老虎凳、火钳······看得我眼花缭乱头皮发麻。
保安乙微笑道：“小ks，我们一直在争当文明先进单位。领导对我们基础设施薄弱，很不满意。
这些健身器材，是刚花重金购置，以便更好的开展工作！”
他把我绑到老虎凳上，详细介绍产品特点。那种感觉爽爽的，给我贴身的呵护，
使我整晚都能安然入睡（属于夜用型）。美妙的时刻总是短暂的，一盆xo将我泼醒。
我舔了舔，不错掺了二锅头，要是再有点咸菜······。
保安乙大叫道：“快醒醒！说，是不是你抢了乞丐一块钱！“
面对他的恐吓，我想起黄前辈堵抢眼，董师傅炸碉堡，那英勇一幕。
大声道：“人生自古谁无死，留取丹心照汗青。”然后挺胸抬头，大义凛然的站在那里。
保安丙笑着道：“呦！还是个英雄！”
说完，便从兜里拿出一根，长约九厘米的圆珠笔，在我左脚的鞋上乱写乱画。
鞋是白色的，耐之克牌运动鞋。很贵，第一次穿，他居然在上面涂鸦。
这种滋味相当难受，心如刀绞。可为了革命，为了清白我只能默默流泪。
我相信，只要坚持就会胜利。本以为，保安丙会放过我的右脚，可是我错了。
当他把圆珠笔，放到我右脚的鞋面时，我崩溃了哭着道：“老大！我认罪！
当乞丐把钱扔给我时，我没想到那是抢劫，但是现在我明白了，当别人赠与时，
应该拿着7寸以下的刀片去抢，才是合法的。我知错！我为我的罪行忏悔！”
保安们七嘴八舌的道：“你也太熊了吧！最起码坚持一会儿，很多电影里都得英勇就义呢！”
我继续哭着道：“本人不是英雄，你看人家饭跑跑，在危机时多么坚强、惊悚的一跑。
即跑出了小人的风度，又跑出了自私的精神。”
我鬼魅的笑了一下道：“还有个美媚想嫁给人家，你们说带劲不带劲。这，就是现在主流的非主流吗！”
说完，我摆个思想者的造型。只听见“嗖、嗖、嗖”飞过来，三双破鞋五只袜子，不明白为啥少了一只？
他们生气道：“见过无耻的！还没见过你这么无耻的！”
保安甲飞快的跑过来，我以为他要打我。谁知他突然跪下，真情流露道：“我们这个工作很危险，单位穷没有避弹衣。
你的脸皮那~~么厚，子弹也打不透，求求你！教教我防弹功吧！”
保安丙道：“你就是江湖上盛传的，卑鄙下流小淫侠吧？”我惬意的点了点头。
他激动道：“见到真人了，给我签个名吧？”
MyGod，我曾经是多么努力的工作，来改变现状，都失败了。
没想到，竟然是我的无耻，为我争得名誉地位。看来，我要将无耻进行到底了。
好景不长队长来了。标准的好男人寸头，一身彪悍的肌肉，穿着流行的比基尼。
各为书友！你们肯定很奇怪，他为啥穿比基尼呢？
队长讥笑道“女人能穿，男人为啥不能穿？”
我笑道：“队长说的很有道理，衣服嘛！谁都能穿，只不过男人穿的很少而已，不要大惊小怪！”
我这样理解他，他还是凶神恶煞的向我走来，虎视眈眈的盯着我。我只能闭上眼，准备受死。
可我只闻到香水味，还有一双手在我脸上乱摸。队长道：“哎呦！人家一见到你就爱上你了。”
苍天啊！我看错人了。如果老天，再给我一次重来的机会，我会对他说三个字“你是人”再送一字“妖！”。
处在这种复杂的恐怖之中，真不知能不能活着出去，
强烈的求生**，让我开始挣扎。“啪”的一声！那枚硬币掉出来。
奇迹出现了！他们见到那一块钱，就像，就像见到两块钱。
于是，一场在保安室的革命内战，爆发了！
双方动用了大规模杀伤性武器。保安甲，用了重达4两的导弹——石头，砸向队长的首都——心脏。
队长直接用飞毛腿，踢飞导弹，然后发出三枚细菌弹—蟑螂，分别射向三个保安。
只见，他们一个拿刀，一个拿锅还有液化气，把蟑螂给做了。
保安乙道：“味道有点淡！谁身上有盐？”我直接呕吐个太平洋出来。
由于他们三个吃蟑螂，不讲卫生，深重小强之毒，含恨而死。只有队长一息尚存。
我心里真不是滋味，撕块抹布，为他们降半旗，唱起那首经典老歌。
“啊！朋友再见！啊！朋友再见！啊！朋友再见吧！再见吧！再见吧！一天早晨从······”
整个保安室，沉浸在悲痛之中。此时，躺在墙角的队长，叫我过去。
可他流的血实在太多了，我又不会游泳，咋办？
环顾四周，墙上有个游泳圈。我带上它，勇敢的向队长挺进。
为了尽快赶到，我拿着游泳圈先仰泳，后蛙泳，终于，在两个小时后和队长会和了。
队长握着我的手激动道：“同志！你终于来了！我等的好苦啊！”
我也激动道：“同志！我来了！你受苦的日子，就要过去了！”
“是啊！我快不行了。可我还有一个心愿未了！”他的呼吸很微弱。
“你说吧！”我泪流满面。
“我很喜欢妖妖牌花裙子！你能帮我买一条吗？我想在死后，穿着它去天堂。”他的呼吸更微弱了。
“好的！我答应你。”我更难过了。
“隔壁······”话没说完就停止了呼吸。
我擦干眼泪转身离去，他又坐起来。
“隔壁，隔壁有个贵宾室，关的都是重刑犯，你可以去那里，继续保安室的旅游。”说完后栽倒在地。
我上去打他两下没反应，看来这回是真的翘了。可他又坐起来道：“我我······”
我生气道：“我我我个头啊！你再吓我，就不给你买裙子了！”
他想了想拿起板砖，对着脑袋就是六下，没想到，历经风雨的队长，为了一条裙子自杀了。
我叹息着离开，向贵宾室走去。
一进门我找个凳子坐下。有人道：“座我身上干啥？”
我准备打他，一看是唐僧。“你在这干嘛？”
唐僧道：“现在猪肉涨价了，我的肉就不值钱了。他们拿我搞点福利，你有啥奇怪的？”
“你那三个徒弟呢？”
“哦！保安们抓我时，我让他们救我。悟空说，保安是人不在他管辖之内。八戒说他三天没吃饭了，没劲。
最可气的是沙僧，他居然给我要出场费。一气之下，就让他们下岗了！”
我骄傲道：“现在你不用怕了，我已经把他们干掉了。”
唐僧高兴道：“太感谢了！能帮我个忙吗？”
“好的，能为你效劳我十分荣幸！”
“我想，让你替我去取经。”
“你为啥不去？”
“唉！取经太辛苦，我面子薄，不好意思跟佛祖说。”
“那是你干啥呢？”
“我去挣点外块，前两天有个农民，照了张华南虎的照片，就骗了好几万。
我打算去照只华南猫，再说我是名人，更好骗啊！”
我伸出大拇指道：“有理想，有前途，可我那徒弟去哪儿找？”
唐僧道：“你看，那个老妇女，怀里有只猴子，那就是你大徒弟！”
我敢紧过去抢，谁知那妇女给我一拳，打得我直吐血。“你到底谁啊？
她狂笑道：“我就是侠义与智慧并存，拥有沉鱼落雁之美，闭月羞花之容的－－－嫦－－－娥”
我又吐血了，但我肯定这不是她打的。
她诧异道：“你吐啥我还没说完呢！我就是嫦－－－娥－－－－（这声音拉得真长啊！快一天了）的妹妹短娥。”
我终于松口气，她要是嫦娥，那要吓死多少人啊！
我问道：“你姐抱玉兔你咋抱只猴呢？”
短娥道：“天堂物种太多了，正在开展计划生育，那只玉兔响应号召，做了绝育手术。
我只能以猴当兔了。你看他浓眉大眼，我给他起了个好名字，披萨萨了一科棋！”
“借我用用吧？跟着我云游四海，去西天取经。“
“好的，他不是我国的品种，我正想让他历练历练，了解一下我国的风土人情。“
大徒弟找到了，我又开始去找猪。
翻遍每个角落，最后在马桶旁，看到一个比较合适。
我问道：”你叫啥名字？“
他道：”我叫豌豆扁扁！“
我又问：”你老家那里的？“
扁扁道：”不知道！“
我很激动，这是良种猪啊！连自己祖宗都不认，这个徒弟我收定了。
这时有个人道：”我当你三徒弟吧？“
我看他一眼道：“狗日的，看你长的那个样子，简直就是下贱的代言人。”
他道：“虽然我的样子有点猥琐，但我的名字很好听，晓日泉、纯酒精、字一瓶、号郎酒！”
我道：“嗯！不错，不过三徒弟我已有人选，你看。”
只见一位老人跪在地上，嘴里塞着一只袜子。手里举个牌子。上面写：本人不九加一，等待收容。
我道：“他挺适合的，你就当我的马仔小白驴吧！”
这出最有名的神话剧，主要演员到齐了。可惜的是，没法开展全国选拔赛，也是本剧的遗憾啊！。
头——唐小僧，大徒弟——萨无知，简称大萨。
二徒弟——扁无耻，简称二扁。三徒弟——不无能，简称小不，还有一头小白驴。
就这样，一个**梦的市井小人，却挑起西天取经的重担。
西天取经很危险，为了降低难度系数，我打电话，把小伦和小林叫过来，传授徒儿们武功。
小伦很认真，把双截棍传给大萨，又拿来耙子禅杖，交给他小不和二扁。
诚恳道“这歌正在创作中，你俩先用写完后，我要开个唱，希望各位光临！谢谢啊！“（口气有点像小范）
小林也快速的把72变，传给大萨。36计交给二扁，妩媚诱人术送给小不。
在他们练武时，我想给妈妈打个电话，可怕她阻止我，就给家里写了封信，道明内情。
就此，一场声势浩大，历尽千辛万苦的西天之行，拉开序幕！
耳边又响起，那首动人的歌曲“你，挑着担我牵着马。。。。。。”
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