一只鸡多少钱
回到家，觉得口渴，拿了瓶酸奶就到自己的卧室内吸。因为天气太冷，没有上网的**，打开着电视打算早点躺在床上休息。
今天可真是累的够呛，光跟死媒婆瞎闹还有那个‘董存瑞炸汉堡’整得我自个儿腰酸背痛腿抽筋的…呵呵，不过这就是跟女女的初次邂逅，感觉很独特。
‘倒垃圾，倒垃圾…’**刚坐到床上，手机‘倒垃圾’的又没完没了的。
靠，今天清洁工还真不少，没事都向我这来倒垃圾了。
拿出手机一个陌生的号码迎入我的眼帘，谁打错了吧？因为陌生的号码十有**就是搞错的电话，但是出于礼貌我还是接听了，反正接又不用付帐，免费午餐不要白不要。想想单向收费有时候还是有好处的，如果误打的是女方的话，咱以三寸不烂之舌起码也要把对方的话费搞欠了才对得起自己。如果是男的…滚，有多远滚多远，我可没时间跟他耗！现在这世道根本就没有男女平等的局面，尤其在我这体现的淋漓尽致。我可是为女生，为女亡，为女消得人憔悴…
接听后我没作声，等待的只是确实对方是公的还是母的。
“喂，怎么没声音？喂喂喂，听得见吗？”公的，无限失望ing~~~
“嗯，你好。”
“老板问一下，你们那里一只鸡多少钱？”
鸡？不是吧，买鸡的？靠，听这声音就知道哪个傻冒把号码搞错了。
“怎么了，听得到吗？”
“恩。”不知道该说什么，只好作了声示意对方我听得到。
“说吧，你们那里一只鸡多少钱？”
“嗯…”犹豫了片刻，突然感觉这种事很难定夺，“先生你是不是打错了呢？我这里不是鸡场的。”
“打错了？不是吧。”对方停顿了片刻，似乎在找什么东西核实数据，“138XXX号码是你的，是吧？”
这个公的家伙报的号码还真是我的，所以我只能恩的确认是。
“你姓林对吧。”
“恩。”无可非议，我确实姓林，做人要诚实。
“那就是你了，我没打错。”
靠，神经病吧！我的号码和姓都没错！？晕，该不会搞错号码的那人跟我同姓也一样姓林来着吧，还是谁恶作剧把我的手机号码满大街乱写乱画的，郁闷呀！
“快点好不好，你们那里一只鸡到底多少价位？还做不做生意了你。”见我许久不作声，对方的口气明显有点急，催促着我。
鸟，你急又没用，急的话就去厕所解解手了，现在我可是一头雾水呢。
“你想要什么样的鸡？”没辙了，只好应付了。反正话费不用我算，死马当活马医吧！现在只能硬上了。可是跟个公的聊这么一个让我不着调、又让我一头雾水的东西感觉有点怪怪的。
“那你们都有什么样的鸡？”
“嗯…”我绞尽脑汁想了想我毕生所吃过的鸡，一一将其介绍给这位客户，“我们这有手扒鸡、童子鸡、肯德基、郑中基、古巨基、明基……”
“等等等，肯德基、郑中基、古巨基、明基？”
“新产品新产品，刚推出的你可能不知道。”
“老板你跟我开玩笑的吧？！你这些鸡？拜托好不好，我肚子可不饿哦现在。”
“你不饿你叫什么鸡嘛！”
“我要的是那种那种鸡，知道不？”
那种那种鸡？鸟，我吃过的鸡全都介绍给他了，连明基（BenQ）这个高科技‘鸡’都介绍给他了既然不是。丫的你这个公的肚子又不饿，还要个毛鸡呀！
等等等，想到这里，我似乎想到了什么…不是吧，这家伙说的那种那种鸡该不会是小姐吧？！
“你说的是小姐？”我问道。
“靠，就是嘛！你终于知道我的需求了。”
晕哦，这家伙原来是来**的呀！
“等等等，听你刚才那手扒鸡，童子鸡还有肯德基、郑中基、古巨基、明基啥的，好像你们…”
你也明白了，但丫的我玩死你，叫你**，我叫你叫鸡！
“哦，不好意思不好意思，由于最近外面风声比较紧，条子扫黄的很逍遥，所以刚才为了掩饰一下，不得已而为之的。”
“嗯…”对方犹豫了片刻，“安全第一嘛，可以理解可以理解的。”
“理解万岁，其实本店主业小姐，但是兼职食物鸡，且为了满足广大客户需求，本店将鸡业，批发生产零售三位一体化，全方位攻击市场，并将引领鸡业，争取鸡业领先水平，努力在鸡业行列中当鸡头……”
“好了好了，我要小姐，听你那么多乱七八糟的东西干什么嘛。”
“先生请允许我说最后一句话，这句话肯定对你是有益无害的。”
“那你赶紧说吧。”那公的被我弄得有点不耐烦了。
“先生恭喜你，本店现在优惠期间叫一位小姐外送一只鸡。”
“啊？叫一送一？！”
“恩。”
“不是吧，还有这好事。”
“是的，我们现在是优惠期间，优惠期间主要是为了避免等下先生你筋疲力尽，精尽人亡的意料事故发生，所以为你补充体力所用，毕竟我们的小姐都不是一般人，个个是野兽派的，之前就有精尽人亡猝死事件发生引起不少法律纠纷，所以经过上层领导会议决定‘叫一送一’服务，但是为了你的安全问题我想说一下，麻烦你跟小姐行事的时候最好量力而行，千万不能死要面子活受罪……”
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