通常我是绝对不会涉足教堂一步的，因为阴司婆婆和上帝不太融洽，虽然两大巨头之间的问题和我的关系不大，为了避免不必要的纷争，还是敬而远之的好。
坐在皇后街教堂对面的街沿上，我递给死得冤又一杯冰淇淋：“化悲痛为饭量吧兄弟，再冤冤不过阿富汗，再难难不过塔利班嘛。”
死得冤握紧了我的手：“花雕仔，替我去看看她好不好？我想知道她过得好不好。”
拒绝的话本来已经到了嘴边了，想想又咽了回去，没办法，吃人嘴软嘛。
……
悄悄飞到教堂里面，来观礼的宾客已经基本落座了，撞了我的那个家伙头上缠着绷带，身上穿着礼服，看样子是伴郎，没想到这个笨蛋打扮一下还有模有样的。
接着往里走，神甫大人正在换衣服：“今天是婚礼还是葬礼？”修女嬷嬷面无表情：“婚礼，不过新郎的脸色比葬礼还难看。”
再往里走，哈，看见拉，新娘子正梨花带雨、花枝乱颤，看不出是哭是笑；新郎官软语温存、含情脉脉：“花痴，你别伤心了，这样对孩子的健康不好。你放心，德渊是我最好的朋友，我一定会对你们母子呵护到底的。我一定会把这孩子视为己出，供他读书，让他受最好的教育，告慰德渊的在天之灵。”
恶，我吐——
花痴？嘿，这女人和我五百年前是一家耶。
原来这个男人是死得冤的好朋友？……在一个月黑杀人夜、风高放火天，死得冤和女友行走街头……忽然，一个男人手持尖刀跳出来！……死得冤惨死，女友痛不欲生……死得冤的朋友趁虚而入、大献殷勤……死得冤的冤魂不散，在通灵者花雕仔的帮助下展开调查……发现朋友就是幕后黑手……冤仇得报，死得冤和咪咪摸扮演的女主角在《人鬼情未了》的音乐声中深情相拥……我脑中立刻播排出如上画面。
飞奔出教堂，我冲到死得冤耳边如此如此、这般这般……
死得冤翻了个白眼：“你色情电影看多了？！我是生病死的，和别人没关系。”
哦，编剧失误？哼，我还有个重磅炸弹没投射呢！“你老婆已经怀了你的孩子了，你朋友说会把那个孩子视为己出，告慰你在天之灵呢！”
“什么？！”死得冤跳了起来：“怎么可能？！我从来没碰过她！”
“你交的什么朋友啊？你都死了还往你头上扣绿帽子！”可怜的死得冤。
“不……她不会……我们那么相爱，她决不会做对不起我的事！”
“拉倒吧，那样的女人你也信啊？你没看见刚才她倒在你朋友怀里的幸福样子，标准的花痴！”
“不是她拉，是……”死得冤欲言又止。
“不是她是谁啊？！”我忽然一个激灵：“难道是……他？”
宾果！猜对了！真是的，白忙了半天，都怪咱们老祖宗，造字的时候他她不分，错配了多少好姻缘啊。没办法，接着打探喽。
走了几步，我又想起一件事：“死得冤，实话说……你得的不会是爱滋病吧？”
“你给我滚——！”
……
我忽然发现自己很有做间谍的天分，不到十分钟，我就搞清楚了全部的来龙去脉：死得冤和朋友偷偷相爱，一直瞒着自己的女朋友。本来打算摊牌的时候呢，发现自己得了不治之症。死得冤死后呢，早就觊觎朋友的那个花痴谎称自己怀了死得冤的骨肉，朋友挺身而出接下烫手山芋……
走出教堂，婚礼进行曲已经唱响了，我站在死得冤面前：“你朋友是不是姓冤，叫冤大头啊？”
“是啊，你怎么知道？”
难怪！
……
“怎么办？花雕仔你帮帮我，一定要阻止他们！”
“不帮！你早干什么去了？！生米都要煮成熟饭了你才想起来要反悔？”
“我以前以为他们是两情相悦，没想到会是这样……不行！我不能眼看着大头为了我葬送终身幸福！你快帮我想想办法，你那么聪明，一定有办法的。”
唉，我这个人就是心软，看在他那么崇拜我的份上……
通常呢，电影里是这样演的：当神甫问在座的宾客“有没有人反对这对男女结为夫妇”的时候呢，男主角就会身披阳光出现在门口大声说：“我反对！”然后对女主角伸出狼手：“亲爱的朱丽叶，不要嫁给他，我爱你！”新娘就会感动得热泪盈眶，瘫倒在男主角的怀里：“噢亲爱的罗密欧，我也爱你！”宾客们爆发出热烈的掌声，目送两个白痴骑着白马绝尘而去……
可是这个提案绝对不合适，且不说死得冤说不出那么肉麻的台词，光他往门口一站，就得先吓死一大片——所以呢，否决！
还有的电影要经典一点：当神甫开口问新娘：“祝英台，你愿意嫁给马文才并且发誓要一辈子跟随他吃香的喝辣的穿金的戴银的折磨他奴役他蹂躏他毁灭他吗？”新娘子就会出乎意料地回答：“不！我不愿意！”然后扯碎婚纱冲出大门“梁山伯！等等我！我爱你——！”（可怜的神甫！为什么每次电影里最倒霉的都是你？！）当然，懂点礼貌的还会不忘了跟新郎说声“对不起”……
可是这个提案绝对也不合适，那个冤大头的责任感那么重，打死他也不会做出这么冷酷的事情——所以呢，还是否决！
婚礼进行曲进入了**，婚礼马上就要开始了，死得冤急得眼泪都出来了：“呜——大头啊——我对不起你——”
“别哭别哭！还有最后一招！”
“什么招？”
“等！”
“等？”
“对，只有等了。没别的办法。”
“花——雕——仔——！你要害死我啊？！”
死得冤的话音未落，教堂里忽然一阵骚乱，传来很大声的争吵，不一会儿就看见穿着婚纱的新娘子捂着脸哭出大门，后面跟着一大帮慌里慌张的亲戚——很明显，婚事黄了。
“怎么回事？”死得冤丈二和尚摸不着头脑。
“这就是最后那一招喽。”我很得意。
“奇怪，你怎么办到的？”
“啊哈……那个……天气真好……你还要不要冰淇淋？”我开始顾左右而言他。
“别打马虎眼，快说！”
“也没什么拉，我不过就是伪造了一份你的病历书放在你朋友的衣兜里了。”
“上面怎么说的？”
“说……说你……说你精子数量奇缺，根本就没有生育能力！”三十六计，溜为上策！
“花雕仔——！你给我站住——！”
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