我和夜一垂头丧气的回到我们的临时住处。所谓临时住处，就是嫦娥提供的一间小茅屋，这个女人精打细算，我们帮她拍广告她居然还要收我们房租，还不包吃包住。真是命苦哟，不然怎么会摊上这么一桩赔本生意？
现在天界不是已经普及小康水平了么？怎么还会有这种危房简屋危害仙人呢？我皱着眉推开那扇摇摇欲坠的木门，
“咦？仙女姐姐，你怎么来了？”门口伸出一个头来。
我一人赏他们一个糖炒栗子，都是这两个祸害，害我要沉沦苦海六年！六年！
“仙你个头啦！我是你主人！”
牛牛的眼睛一下子瞪得大大的，“主人，你什么时候变得这么明艳动人清纯可爱的？”
“那你意思是说我以前不明艳不动人不清纯不可爱咯？”我威胁性的眯起眼睛。
“不是不是……”牛牛急着解释，被我打断了。
“去偷合约是谁的主意？”
牛牛小声地说，“是流金的主意。”
“人呢？”我眼中闪动着嗜血的光芒。
“屋子后面的花园里。”牛牛被我的眼神吓坏了，小手往屋后一指，立刻闪人不见了。
“流——金——”
我怒气冲冲的来到花园，而造成我怒气的始作俑者正气定神闲地躺在草地上享受日光的洗礼，虽然是人形，但还是能让人感受到他身上所散发出的优雅而又危险的气息……想歪了，我是来兴师问罪的。
“是你想出偷合约这个烂注意的？”
被审问者显然没有作为一名犯人的自觉，他怡然自得的翻个身，过了好半天才开口，“不是我。是他。”
“诶？他？”听起来他好像知道自己有双重性格的说……
“合约你不是到手了么？怎么现在又来找我？”
“你还敢说，想出这种馊主意，害我们被那个老寡妇抓现行，卖身契从三年翻倍成六年，不得拒拍任何广告，要是她让我拍A片我也没办法……”我不停的碎碎念着，越想越伤心，越想越胸闷。哎……胸闷是一种说不出的痛阿。
“白痴——”冷冷的声音传了过来。
“什么？？你，你，你……有种！”我气呼呼的走开了。
刚走到门口，便看到那碍眼的老寡妇，“白小姐这是要上哪去啊？”
“管你什么事？让开让开。”
“广告马上就要开始了，我是来给你送文案的，你把台词先背熟了。”
“喂，我才刚回来诶，你还让不让人活了？”
她扬扬手中的合约，“别忘了合约上是怎么写的，我先走了，一会会有人来带你去的。”
“夜一——我不活了……”我扑向站在一边看好戏的夜一，他无奈的耸耸肩，表示他也无可奈何。
我看着手上那一叠厚厚的文案，再次叹了口气。
翻开文案，上面各式各样的广告企划让我喷血，什么玉兔牌桂花糕，金蟾蜍牌六神丸，吴刚牌大力神斧……
“玉兔牌桂花糕，谁吃谁知道……”
“爱她，就给她买嫦娥牌养颜胶囊……”
这都是什么广告词啊？原来嫦娥没事干的时候就在写广告了啊。
半个时辰之后，就有一个宫女把我和夜一带到了拍广告的地方。她们给我换完衣服之后，就那一面很大很大的铜镜放在我面前。
“这是干吗？”我好奇地问。
“这面镜子可以记录你的一举一动，所有的台词，你只要对着她说就好了。”
让我对着一面镜子自说自话？还真是怪事年年有，今年特别多啊……
我一个人像唱独角戏一样在那面镜子面前又说又笑的，还连带吃了N多个暴难吃的劣质桂花糕，总算把那个桂花糕的广告搞定了。看看坐在一边游手好闲的夜一，我不爽了。凭什么我在这拼死拼活的只能拿两角钱，他在那什么都不干就可以净赚三角钱？
“夜一，我渴了。”
“噢。”他漫不经心的答了一句。
噢？这算什么态度？
“我要喝水！”
“自己倒。”
“你帮我倒！”
他看了我一眼，勾起嘴角，薄薄的唇吐出三个字，“我，没，空。”
“你可是我的经纪人哟~~”我毫不吝惜地告诉他这个事实，因为合约上说明，如工作时间我有任何需要，经纪人必须全部满足。哼，想拿好处也是要付出代价的。
刚说完，他就很自觉地起身到水去了。
“夜一，来帮我梳头……”
“夜一，我要吃烤鹌鹑！”
“白——红——叶——”夜一吼了一声，“你到底想怎么样？这天上哪来的鹌鹑？”
我想怎么样？我不想怎么样。我只不过想让你不好过罢了。
完了，我发现自从我便**以后，前世所有的邪恶本性都一点一滴的回来了，做个小恶魔的感觉还真不错啊。
“可是人家想吃嘛……”我眨了眨水汪汪的大眼睛，无辜的望着他。
他气急败坏的走开了。
话说回来，这全身上下，我最满意的就是这双水当当的大眼睛了。这头发嘛，像拖把一样托在地上，美则美矣，可是我走起路来一点都不方便，都已经被绊了好几跤了。嘴？是樱桃小口没错拉，那也意味着每次吃东西只能塞下一口樱桃那么大的食物。最不满意的就是我的身材了，人家前世就是一个飞机场，本来想体验一下挂着一对菠萝的感觉的，结果凤灵给我弄成了馒头。什么？你说馒头很好？那分明是旺仔小馒头好不好！
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今天实在没什么灵感，写得不好的话，请大大们原谅阿~~
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