天师跟着来，搬来了电脑，装了网线。清晨，他总是起得很早，去看那些撩拨的雾。“小尼，如果在这里生活一辈子，会很幸福。”“可是，雾散了之后，我们又能看见什么呢？”我开始说丧气的话。
“天师，我的死期越来越近了。”他陪着我过了22岁的生日，我坐在河边，冰凉的河水冻得我要摔倒，我蒙着布条，“小时候，我奶奶说我曾经蒙着布条都能直直地穿过这条小河。”然后，我起身，一步一步探索着往前走。这并不是条有深度的河。我的眼睛能一眼看穿河底花纹清晰的鹅卵石。水渐深，我的脚竟然有点站不稳，难道22岁的我还不及当初5岁的小姑娘？
我尖叫着一把扯下了布条，一**坐在了河底。突然，我看见了梦里那双没有颜色的眼睛，她居然看着我笑，然后只是张嘴，只有口型，不发出声音：“2005年12月8日。”
醒来，天师站在窗户前。
“小尼，我们回成都吧。”
“我不想回去。”
“这里的回忆都让你心神不宁，为什么还要留在这里等着死？”
“我本来就是会死的，我没让你跟着来看我死，想走随便。”
4．遇神杀神，遇佛杀佛
我像个碎碎念的女人。如果我能当做梦魇里的眼睛和嘴一直不存在过，我将是最幸福的人。然而，我现在却念叨着自己什么时候会死去。死期对我来说，其实是很明晰的。
天师是因为可怜我才这样做的吧。
差不多有半个月的时间，我陆陆续续给他说了很多小时候去过的地方，以前喜欢吃的东西，或者是曾经某段时间特别喜欢做的事情。他居然都陪着我，要再去尝试一次。我不喜欢这个跟我没血缘关系的人，这样熟悉我的生活方式，我也不喜欢他自作主张地认为我喜欢这样。
如果是在江南，这个时候一定是淫雨霏霏，我趴在一朵花上假装欣赏着春天的样子，一定会很白痴。成都的春天没有柳絮，却有清新。
“小尼，成都的春天是温暖的。”
可是，我看不见成都的春天？
“小尼，我们一起种棵树吧。”
可是，我看不见这棵树的将来。
天师，我是个生命已经即将结束的人，你为何要挑起我的贪生怕死？没有一个人会镇定地去面对死亡，一屋子黑我都会哭，更不要说永远都是黑。
他换了一种对待我的态度。我认为之前他一直对我是控制着的隐忍着的，现在他逼我去想去听去看活着的一切。“我要死了，我什么也不要知道，求你了，不要逼我。”
“小尼，你忘了吗？我亲自给你刻了一个桃木的辟邪手链，我说过它会保佑你。你一定会没事的。”我已经毁掉了那个手链，“你不让我好好过完剩下的时间，我也会让你不好过的。”
5．见死不救，大义灭亲
我突然就转变了自己的态度，积极开朗地去配合天师想要挽救我的所有行动。我也不再数着星星，数着月亮过日子。偷偷地藏起了日历。日子一旦没有了计算的方式，就可以变得无所求。
迷恋信乐团的歌。于是就欢喜地搜集着关于他们的声音。有时候，挑衅这样的词比挑逗更性感。天师问我喜欢什么，我就告诉他，我喜欢什么，反正只要是我喜欢的他就一一弄回家。有那么一刻，我几乎忘记了自己是个将死之人。那些幸福是我期望的，然而我又那么清醒地明白我的日子不多了。
2005年就这样来了。
我的23岁大劫。我开始狂躁不安。愤怒，走动，搬家。严重的情绪化。开始给只要是认识的人不管关系疏近都写信，十几封十几封提到邮局，寄出去。然后，再到不愿意和任何人说话。拒绝见到任何人。哪怕再想出门，也找出一切不出去的理由。
天师带我去爬山，他说人只要站在高处就能看见生活的意味。我显然已经听不懂任何的大道理。
有过小雨的山路，有些滑，他一直牵着我的手。可是我却没办法去感激他。我是不爱他呢，还是已经死心了。走在山路，我记得曾经我是很爱他的。可是，为什么现在不爱了呢？是因为我要死了吗？我一直告诉自己不是这样的。
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