有一个朋友这样陪着我。
怜惜我的疼痛。我知道，在他闪烁的眼睛里我看见瞬间闪过的灼热。我只是假装不懂，他没有开口，于是我心安理得地接受。
他承受我的一切。我的悲欢离合，我的孩子小脾气，甚至我莫名其妙的滥骂。我知道，我对他不好，他仍然在我身边，看着我，说要我听他的话，要我乖。尽管他知道一切都无济于事，可他仍然坚持。
我不是没有感动。是我不愿意感动。这么好的一个人。我怎么舍得用自己的支离破碎去伤害他？
从别的朋友那里听来他恋爱的消息。我保持了缄默。其实我自己也察觉，只是没说。以前他每个星期都会来看我，陪我聊天。以前他每天都会和我通电话。我知道，我要失去他了。
我是个蛮人，出生在贵州，20岁之前不知道如何开口滥骂。到了重庆，我以奔五的速度学会了一种很不好听的说法，“傻巴儿”。
他变了，变得学会了索求。他问我：“你到底要坚持到什么时候？”他捏着我的下巴，问我：“我连做你情人的资格都没有吗？”我的眉头拧成了一些敌意，我甩掉他的手，低声说：“痛。”于是，我第一次在他面前掉了眼泪。他慌了手脚，他以为我坚强。我是坚强的，只是此刻，他的霸道让我陌生。
我都不要我自己了，他还何必如此。
他对我开始小心翼翼，因为他发现了我的不安。他害怕他的举动再让我陌生。
我所深交的一些朋友。故步自封的在自己的世界。我们偶尔贴近对方，这样反而让我们不安。于是，我们习惯性地冷漠自己，冷漠朋友，冷漠生活，冷漠生命。仰仗着一点傲气扭曲生长。
我是一个罪人。把自己糜烂不堪的生活蔓延。我坐在破旧的藤椅上，它抗拒我的压抑，其实我并不重。横七竖八的长发在阳光下漆黑，它应该羞耻。捞把剪刀，绞断一米阳光。
他来的时候，不敢靠近我。我正在用剪刀不停地绞。他距离我一米，问我，你怎么了？阳光太刺眼了，我给阳光剪整齐些。我的手里空了，他抢过了我的剪刀。
我瞪着他，伸了个懒腰。
我说，我饿了。他乖乖做饭去了。
他做好了饭，我开始挑三拣四。通通不喜欢吃，重新做！他不理我，继续给我夹菜。我生气，推开碗，掀了桌子。番茄鸡蛋汤泼了他一身，深灰色的T恤挂了彩一样好看。
我“扑哧”一下笑起来。“啪”他给了我一巴掌，“你再这样，就给我滚出去！”
我跑过去，抱着他的腰，我给他说：“我饿了，我真的饿了。”他却哭了。
我不知道，这一切到底是为了什么，我不知道。太晚了，我找到了他藏起来的剪刀，一边磨牙，一边抱着剪刀睡了。
然后我开始讲梦话：在2002年我就被送进了精神病医院。因为所有的人都厌恶我的梦呓。其实，其实我根本就没有这样一个朋友，我一直都是一个人，一直都是。
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