首先，我先要借此机会与平台感谢一下一直在默默关注着着《黑玉手镯》，一直在为我鼓励，加油，支持着我的读者朋友们！哥哥，姐姐们：我若为皇在这里给您们鞠躬了！
这篇小文，并不在黑玉手镯的编制之内，当然，绝对不会因为发它而耽误了黑玉手镯新章节的更新。为此我决定今日两更......现在，我依然坚持着用最原始的方式写作：先是用纸笔在稿纸上构思书写初稿，然后修改，润色，然后再修改，删减......直至达到另自己满意的佳效果，才将这经过再三的修改增删的终结稿件，一个字，一个字的认真的敲进电脑里发表......我绝不会像有些作者那样，只是凭着感觉，在电脑前疯狂码字，只重数量，不顾质量－－－这，是对读者最大的不敬！
我若为皇谨在这里向您郑重承诺，黑玉手镯里的每一个章节，每一个句子，每一个词组，每一个单字......甚至，每一个标点符号，我都将认真推敲，仔细的筛选，确保黑玉手镯在最大程度上的完美！使之具有真正的收藏价值和欣赏价值！
......
之所以将这篇小文发出来，为的是让哥哥姐姐们认识一个真实的我，虽然黑玉手镯整篇作品始终以黑暗的色调贯彻着暴力美学，但其实，一直蛰伏在我的内心深处的，却是无尽温婉的深深柔情......以下的这篇作品，虽然语句被美化，缺乏纪实性文章的最基本的要素，但的确是我的一段真实生活的记录，如果您喜欢，请告诉我，我会每隔一段时间不定期的发表一些我的个人生活记录。让您了解，认识一个真实的我，一个，真真正正的就生活在您们身边的我若为皇。
我，真的非常非常需要您的鼓励与支持。
碎花上衣不系扣
拉开我壁橱的拉门，里面挂着一件花花公子的真丝衬衣，在浅黄的底色下散缀着一朵朵细碎的，红色的小花，很漂亮，不过，刚买时是没有那些小东西的---它们是后来被血染出来的。
去年夏天，我的初恋失败了，那年我20岁，记得那天我推开她卧室房门的时候，发现她正和一个我不认识的男孩在一起，不整的衣衫，蓬乱的头发和被偎的褶皱的床单，呵！看到这些，即便是再愚钝的人也能够联想到那些事---她，背叛了我。当时我什么也没说，只是默默的转过身，而且还没忘帮他们把门带上---用力的带上，将嵌在门上的一块条形装饰玻璃震个粉碎！
我想当什么事也没发生过，可我做不到，真的做不到，就在当天晚上，我学会了抽烟，在以后的日子里，我开始变得颓废，消沉， 心情也开始边的烦躁不安起来，有很多次母亲找我谈话，劝我多想开些，可每次都被我大声的喝开了。憨厚的父亲就在一旁默默的抽---只是那么默默的抽烟。
那件事发生后的第7天，是我和她相恋一周年的纪念日，黄昏时，我刮了胡子，穿上了那件真丝衬衣，没有系扣，来到了我们第一次见面的地方---大桥的桥埝上。是的，我和她就是在那里相识的，我当时就是这样的衣着---真丝衬衣，没有系扣.她说，她喜欢我这样穿。我坐在桥埝上，傻傻的看着对面渐渐西坠的夕阳，傻傻的看着.以前我和她经常来这里看日落，她就坐在我的身边，将头靠在我的肩膀上，而我则轻轻的搂住她，贪婪的闻着她那淡淡的发香.在那一刻，那偌大的夕阳，只属于我们两个人；那被夕阳染成橘红色的河水，只属于我们两个人；还有那岸上的大树，杂草，甚至埝子底下的碎石砾都只属于我门两个人。我们就那么相互依偎着，谁都不说话，只是细细的聆听着彼此的心跳声；静静的欣赏着那些并不华美但却只属于我们两个人的景色；呼吸着，只属于我们两个人的空气---那空气是甜的，如同千万颗蜂蜜的凝炼一般，没一次轻轻的呼吸，都会从鼻子直甜到肺里。在那一刻，我是全世界最幸福的人---真正的，爱的幸福。那种感觉，真的是太美妙了，没有爱过的人是根本无法体会的到的。而在那一天，坐在桥埝上的，只有我一个人。只有，我一个人。
我小心翼翼的从衣兜中拿出她当初叠给我的那只纸鹤，这只红色的小家伙是我们第一次见面时她亲手送给我的，我把它挂在了我的卧室里，这一挂，就整整的挂了一年。在这一年里，我每晚睡觉前都要趴在床上细细的看上它一小时，不然，我会失眠。也不知怎么的，那天我就把它给摘了下来，还把它带到了桥埝上。谁知就在我拿出纸鹤的一刹那，那原本平静的河面竟突然刮起风来，还没等我反应过来，风，已经纸鹤从我的手里夺了过去，将它抛到半空中。我就那么眼睁睁的看着它离我越来越远，越来越远，而我，却我能为力。天！老天对我真是太残忍了，那只纸鹤是她留给我的唯一的一件东西了，是我对她全部的回忆……，风仍在刮着，扫到我的丝质衬衣上，凉嗖嗖的，我感觉冷极了，是那种从里往外的冷，我不得不将自己环抱起来，好让自己暖和一些。我的头发被吹乱了，细碎的发丝挡住了我双眼：我那么认真的爱她，她为什么要那么对我？！我哭了。
突然间想去迪厅，或许那里喧嚣嘈杂的环境能够麻醉我，能让我好受些---我当时是那么想的。
那次是我平生第一次去那种地方，只觉得那里的空气糟透了，含氧量很低且到处弥漫着呛人的烟味。遍布在四周的激光灯将一道道笔直的镭射光柱打到舞池里疯狂扭动着的人群里。各种音调的怪笑声和着男DJ的吼叫声塞满了我的耳腔。以前我想我是根本无法将自己同这种环境融合在一起的，但是那一天，我却做到了。而且，还很享受。我一面拨开挡在我面前的红男绿女，一面四下的张望，希望能找个座位坐下来。是冥冥中的安排？是冥冥中的安排！就在离舞池不远的桌球区，我看到了他。他正在疯狂的亲吻着一个女孩---一个抹着厚厚粉妆的女孩。如果当时他亲吻的是她，我想我会默默的离开那里，重新回到桥埝上，在那里，我会默默的祝福她，祝福她幸福，然后，再一个人坐在那里，坐在曾经我们一起坐过的地方，吹上它一夜的冷风。可，他亲吻的不是她，不是。他把我最心爱的她抢走了，可她为什么不专一的对她？不好好的珍惜她！我当时心里的感觉很复杂，很乱，那究竟是一种什么样的心情我已经记不清了，不过，我倒是清晰的记得我当时是怎么做的---我用手薅着他那被发乳渍的油腻的头发，将他的头往桌球桌上猛磕，一下挨着一下，他那包着一层薄薄肉皮的头骨撞击到套着绿色绒布的大理石桌球面上，发出“咚咚”的闷响，同他“嗷嗷啊啊”的哀号声和在一起，很悦耳。最后，我用桌球杆的后棒儿在他猕猴桃形状的脑袋上开出一道很深的裂口，鲜血从他的头皮下高压的喷出来，溅了我一身的血点，那斑斑点点的，粘稠浑圆的血珠儿刚一落到我的真丝衬衣上，便顺着丝绸的纹路快速的渗散开来，一时间，如同在上面绽出了一朵朵红色的小花。
当天晚上，他的父亲找到了我家，知道了我打人是事，父母都感到很吃惊，也很以外，他们怎么都不敢相信，一向老实乖巧的我居然会去和人打架，直至，我承认。母亲一面大声斥责我，一面叫他父亲放心医疗费的事，父亲也是一脸笑容的朝他赔不是，可他仍不肯罢休，用他那只套满戒指的大手不停的朝我指指点点。说我没有教养，我一下就急了，走过去一脚将他踹翻在地，在他的胸口上，印出了一只完整、清晰的脚印。我想再过去补上一脚，却被母亲从后面紧紧的抱住，我当时很冲动，脑子里热极了，我用力的推开了母亲，却被父亲抽了一记响亮的耳光，那是我一次被父亲打，“啪”！很响。很奇怪，就在我被打的发懵的一刹那，在我的眼前，突然出现了很多的景象，是幻像，却又是曾经真实生活场景的回放：一家人一起吃饭；一起看电视，一起玩拼图游戏……。那些画面是静态的，如同油画一般。它们一张紧挨着一张的在我空白的脑海里快速的交替变换着。啊！我看到了，真的看到了，虽然画面切换的很快，但我还是能看到，画面里，我们每个人的脸上，全都洋溢着灿烂的笑容---发自内心的，没有一点修饰的笑容。唉！真的没有想到，在我的内心深处，居然还埋藏着这些东西，这些让我以为自己已经不再需要的东西。当我醒过来时，发现母亲哭了，清澈的泪水在她的眼眶里翻滚着，在灯光的照射下，一闪一闪的，像，天上的星星。望着母亲的泪光，突然间一股强烈的内疚感塞满了我的心脏。是自责，是悔恨。想想，自从她离开我以后，我常常对父母乱发脾气，甚至还刻意的将自己同他们之间隔离开来。在那段时间里，我和父母之间的感情，真的是疏远了很多。哎！我真是太傻了，我的爱情已经没有了，我又有什么理由不好好珍惜这份家人的亲情呢？！
到了后来，母亲节的那天，我送了母亲一只白金线戒。那时我还在上学，没有钱，所以只买了线戒。线戒，很细很小的，戴在母亲那已变的粗糙不堪的手指上，几乎看不出来。可母亲却笑了，父亲也笑了，望着父母那满是欣慰的笑容，我的心里突然有一种无名的冲动，那感觉很微妙，啊，反正是一种很好的感觉，一种，无法用文字表达出来的感觉。
直到今年的夏天，每到黄昏的时候，我依然会去桥埝，依然穿着那件真丝衬衣，依然，不系扣。不过心情已经和以前大不一样了。我笔直的站在桥埝上，夕阳下，那染着血花的柔滑的真丝衬衣在我油亮性感的膀子上迎风翻舞，那感觉，很凉快，很舒服。每每此时，我总会将双手围拢在嘴边，朝着那火红但并不刺眼的夕阳吼上一嗓子---很大声的吼，但通常，不会有回声。
现在细细的回想起来，她的离开，让我的生活有了很多的“第一次”：第一次吸烟；第一次流泪；第一次和人打架；第一次被父亲打；第一次尝到了失恋的苦味；第一次，找回了真正属于我自己的我自己。这些“第一次”，真的让我成熟了许多。
偶尔会想起那只被风吃走的纸鹤，毕竟它给我留下过一段美好的回忆，不过，现在我已经都想明白了：纸鹤，就是应该飞在风里的，总是把它挂在屋里，它会闷的……
注：本文写于几年之前。补注是为了让读者大大们不要误会我今年可不是21岁哦嘿嘿......完
泡面三国基本原则：政权是要靠打的，资源是要靠抢的，美女是要靠泡的。闲来无事，打座江山当当皇帝，抢些资源犒劳小弟，泡个美人生儿育女，王者的乐趣，尽在。
书书网手机版 m.1pwx.com