未来，还未来07BY俊俊
当我意识到自己已经在周岩的怀抱里的时候，我差点忘了呼吸！我不是在作梦吧？这句老套的经典台词居然也会被我用了？我不敢动，连呼吸都小心翼翼，生怕破坏了现在这种微妙的姿势。
“还没睡么？”周岩突然小声在我耳边说着。
我只感觉耳朵又痒又热，轻轻的摇了摇头。
他没有再多说什么，就这样抱着我，直到第二天早上睁开眼，我才发现他已经在我不知不觉的情况下悄悄回去了。我开始怀疑昨晚那怀抱温暖的真实性，开始怀疑自己是不是真的做了梦，可是早晨看到早晨周岩笑着问我昨晚睡的好不好时，我才知道，昨晚的一切都是真的。
从那天开始，周岩每晚都来找我，有时候聊会天，有时候只是沉默，但是每一次都把我轻轻搂在怀里，像是对待珍宝一样，不舍得弄碎。我们谁都没有再提放假前发生过的事，我觉得我没有能比那段时间感到更幸福的时刻了，每天最最期待的，就是晚上早点熄灯。我眷恋周岩怀抱的温暖，迷恋他在我耳边低语的温度，也沉醉他身体略带洗发水味的微香。我不知道这个梦我会做多久，可是如果可以，我希望永远不会醒来。
那个时候，刘郁开始频繁的交起了网友。我知道他在自暴自弃。他平均每个星期要见三到四个网友，随便上床，随便分手，他似乎已经忘记了爱情的感觉。看着他慢慢堕落，我心里说不出的难过，可是每次和他聊这个话题，他都说其实没什么，还劝我以后也去见网友，直到他遇到了让他再次找到爱情感觉的小鱼。那个男孩是别的高中的学生，比他大一岁，现在上高三，人长得相当帅气，连我都忍不住夸起来。我很高兴刘郁不再沉迷于交网友的乐趣之中，也祝福他们可以常常久久。我经常看刘郁在本子上图图写写，我问他写了什么，他神神秘秘地告诉我，传说只要在本子上写上一千遍自己喜欢的人的名字，便可以实现一个愿望。我笑他多大了还这么幼稚，可是过了不久，我也开始在上课的时候，用小字在自己的本子上不断写着“周岩”，写完了一千遍已经是三天后的事了。那天我把本字郑重的放在桌子上，闭着眼睛默默许了一个愿望：希望我和周岩能永远幸福的在一起。
**的降临让整个北京都措手不及。我们学校也一样，在期中考试的第一天，学校宣布，停课。我从没有如此痛恨过一种病，它让我和周岩在几个月的时间里都不能见面。我每天关在屋里子，大门不出，二门不迈，时不时就给周岩发条短信，可是我发的很多，他回的很少。我开始害怕，怕我们之间就这样淡漠下去，我天天都在祈祷**赶紧结束，时时都在盼望周岩每每都寥寥无几的短信，分分都在期待第二天的早些光临，秒秒都在观看周岩他们那个区的疫情情况，坐也不安，站也不安，学习学不进去，就连游戏都玩不用心，我觉得这就是所谓的煎熬。在停课后的一个月，我收到了刘郁的短信，那天他和小鱼在逛街的时候，看到了周岩搂着一个特别漂亮的女孩子在买东西。我把手机关了，告诉爸爸妈妈我的电话一概不接。我知道，如果我不联系周岩，那他决不会主动给联系我的。一切希望，所有幻想，瞬间就被旁观者的一条短信弄得支离破碎。我不气周岩**我的感情，因为他从来没有承认过它；我不气周岩没有告诉我他交女朋友的事，因为他没有这个义务和必要；我不气刘郁把事情的真相过早的，在我毫无预警的情况下告诉我，因为他不知情；我也不气**的没完没了，虽然它让我尝尽相思的痛苦。
我只恨我自己。
恨自己的一厢情愿，恨自己的自欺欺人。
早就知道会是这个结果了不是吗？早就有了任何情况的准备措施了不是吗？为什么心还是会疼的像要死了一样？为什么胸口闷闷的让我快要窒息？为什么眼泪还是不争气的掉了下来？为什么？为什么！？
我又开始每天都听王菲的歌，只有那天籁的歌声，才能暂时缓解我伤口的恶化。
不在乎多少人在等我的拥抱
只迫切想拥有你的微笑
自尊丢到墙角
掏出所有的好
你还是不看
你还是不要
每一天都有梦在心里头死掉
我自己对自己
大声咆哮
人太忠于感觉
就难好好思考
我痛的想哭
却傻傻的笑
爱到飞蛾扑火
是种堕落
谁喜欢天天把折磨当享受
可是为情奉献
让我觉得
自己是骄傲的
伟大的
爱到飞蛾扑火
是很伤痛
我只是相信人总会被感动
你为什么就是
不能爱我
像我那么深的爱你为什么
为什么…………
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