一片绿色抚慰了夏日的焦躁，一页窗帘遮挡了午后阳光的炙热，在这个音乐飞扬的静吧里，我和她相对而坐。她是那种很灵秀的女人，有些南方女子的娇媚。一件蓝色的上衣衬一条雪白的裙子，我说：“你的衣服颜色真清凉。”她笑了，眼睛弯弯的，声音很柔：“我心目中觉得它是一种很纯洁的色彩。”这时她的脸上掠过一丝不安，又说：“可我把纯洁丢在了一场感情中，希望在忏悔中找回心中的宁静和坦然。”
她的语言很有书面语的凝练和美感，我几乎是如实记录下一个女子在情感与道德选择中的心灵私语……
一次错误的约会
我家是外地的，是我们家乡一家公司驻济南分公司的职员。我是个工作、生活都很认真的人，来济南两年，我慢慢地喜欢上了这个城市。虽然它不时尚，但这个城市的文化氛围，让我感觉它到处充满了人情味儿，我想融入这个城市中，就经常上一个本地网，在那里跟济南人或住在济南的人聊天。我真的很喜欢山东人，那么直爽、热情，我有了很多这样的朋友，也有了一次错误的约会。
叫他寒吧，我们同龄，是我在网上很谈得来的一个朋友，也是谈得最深的，甚至经常一起谈小时候的事情，彼此觉得那样愉快。我和他都是一个人在济南，他是济南一家国有公司的高级职员，于是我们相约见面，在去年春末的一个周末。
也是在这样的一个静吧里，我和寒像现在我和你一样面对面。他说：“没想到你是这样的漂亮。”我也笑着回答：“没想到你是这样的帅气。”然后我们不约而同地笑了：“互相吹捧。”
那个夜晚给我的感觉好极了，我们从静吧出来，散步到千佛山，丁香花的芬芳弥漫山间，一种温情、渴望也弥漫在我的心间。我很主动地拥抱了他，他也很热烈地回应了我。我不是个轻浮的女人，但那个春天的夜晚，我真的不能控制自己，我是那么需要身边的这个男人，有心理的，也有生理的。我离婚有四年了，一个人在济南两年多，真的渴望有一个让我心仪的男人，来慰藉孤独和寂寞。那晚趴在他的怀里，我甚至很自私地想：在这个城市里我没有固定的朋友圈，没有一个生活的圆心，我不需要对谁负责，我可以游戏一次，这个夜晚过去，我还是原来的我，他还是一个朋友。
于是，在那个浪漫的春天的夜晚，我享受了一个男人的温情。这个男人不是我的丈夫，甚至不能说是我爱的人……
女人何必为难女人
事实并没有像我想象的那样天亮以后说分手，相反我们彼此不能自制地频频见面，最终租了一套房子同居了。恨不相逢未嫁时，对，我和他在一起就是这样的感觉。我对他的了解越来越多，他是个事业很优秀的男人，一个人凭能力从烟台打拼到省城，他的业务能力很强，是公司一个主要部门的骨干，我也亲眼目睹了他身边的朋友对他的尊重。我还知道他的妻子也是一个很贤惠的女人，是在他家最困难的时候和他结婚的，现在一个人在烟台既要工作，又要带着孩子，服侍他的父母，而他原先在家是油瓶倒了也不扶的男人。三个月后，忽然有一天，我就像从梦中醒来——这是我吗？我睡在另一个女人的丈夫身边，忘记了自己曾经因此受到的伤害，而把这种伤害转嫁给了另一个女人。我也曾经全心全意地爱我的前夫，可是他却不珍惜，赌得家徒四壁。寒的妻子，任劳任怨地操持着家务，可他的丈夫却在另一个城市温存着另一个女人。我感到内疚，于是，在一个早晨，我给寒留下一张纸条，搬走了。
我以为一场游戏该结束了，在一个老掉牙的故事里，我是个不光彩的角色，我想改正，在我离开他时，他却不肯离开我了。我走后，寒到处寻找我，我的公司、朋友家，他多次去打探我的消息，甚至星期天在商场的门口找我。我换了手机，他又打听到新的号码，然后每天给我发信息。他说他是真心想给我一个家，他要回去和妻子离婚，还说没有爱情的婚姻是不道德的，他要把房子、家里的钱都给他的妻子，然后和我一起生活……天天发呀，发的我有时真的很感动。有几次我差点就告诉自己回到他身边去，信息都写到我的手机上了，只差摁一个键，我的耳边就响起辛晓琪的歌“女人何苦为难女人”；那个女人痛苦的样子在我的脑中不停地出现，我的手又回来了。女人何苦为难女人，他的妻子在那儿任劳任怨地操持着家务，她的男人在这里要死要活地爱另一个女人，她若知晓，那是一种怎样的痛啊！
说真的，如果那次约会是一次游戏的话，后来相处的日子里，我已经在喜欢这个男人。我说过我喜欢济南的人情味儿，也想过在这里有个家，目前他的需要也是我的需要，可我怎么能心安理得地享受这些呢？他终于找到了我，还是在我们初次约会的地点，我不敢看他的眼睛，那双聚满泪水的眼睛里有情有爱有哀求，让我感觉离开他是我的罪过。他对我说：“你为什么考虑别人那么多？人来到这个世界上短短的几十年，只要你我的爱是真挚的，没有必要顾虑那么多。”我说：“没有我，你的妻儿会活得很平静，因为我亲身体验过婚姻解体的痛苦，孩子对双方都难以割舍，那么苦心经营的家就不在了，我用了整整一年的时间，才把伤口抚平。我怎么能让另一个并无过错的女人，因为我去承受这样的痛苦？”那个晚上，我无法说服他，他也不能说服我，我说我只是一次游戏，他应该珍惜原来的家，他恨恨地看着我说：“你游戏我的感情，我恨你。”
那天晚上我一夜未眠。我在取与舍之间徘徊着，我拿出两张纸，一张画上他的妻，一张画上我，然后写上我能想出的所有理由，比较着谁更能离开他。我的眼前总是浮现着那个善良的女人痛不欲生的崩溃，他的小女儿一脸的无辜，我无法坦然接受建立在他人痛苦之上的幸福。
比爱情更重要的是什么
这些日子我一直很恍惚，走在马路上，有时车开过来了，我还不知觉。他继续给我发着或爱或恨的信息，他甚至在信息中说：“执子之手，与子偕老”，我觉得我们的感情还没有那么纯洁，我甚至找不出能形容这段感情的合适的词语。他说没有爱情的婚姻是不道德的，当初跟妻子结婚心灵有七个吻合点，有三个点始终找不到沟通，那三个点正是他需要的爱情，而他在我身上找到了这三个点。我却不这样认为，我觉得我们之间更多的是**。我不相信一个和他相守八年、让他感觉七分满意的女人，会抵不上与一个萍水相逢女子的那三分契合！是什么让他如此失魂？不是**还会是什么？
我的朋友、他的朋友竟然都来劝我：“别的女人死缠烂打地不就想要这样的一个结果吗？人家给了你这样的真情，你怎么能这样？”是啊，我不是也想要一个婚姻吗？我怎么能这样？我只能这样，因为我觉得一个人除了爱情还有更重要的。他和我的朋友都问我那是什么？我说是道德和责任，他们都摇头，他们说在情爱的地带，道德的力量太薄弱了。大家都在说婚姻外的情感遵循一个游戏规则就可以了，可是这个游戏太难规范了，如我，游戏之后还是被游戏刺痛，因为我觉得道德的力量无处不在啊！他是付出了真情，可是一个“真”字就真的可以让人无所顾忌了吗？真的带来的就一定是美好吗？
他说我抛弃了他，我经受着双重的煎熬———我辜负了他的真情，我又伤害了另一个女人。我好长时间睡不着觉，晚上12点睡，凌晨4点突然会醒来，我去游泳，拼尽自己的体力，在游泳池里想大叫，我压在心里的忏悔无法倾诉。不能拥有自己心仪的爱是一种痛苦，一个人在灵魂里接受道德和良心的拷问，也是一种痛苦啊！
麓雪，我是个善良的人，在公共汽车上我会给孩子老人让座，可是当初我怎么会控制不了自己，去喜欢一个有家室的男人？做任何事都要考虑他人的感受，己所不欲，勿施于人，我辜负了他的真情，对他我有内疚，可是在这样的游戏中总要有人受伤害吧。我的灵魂和感情被双重煎熬，我应该承受；他痛苦，他也该痛苦，就算我们是咎由自取吧，他的妻子无辜，孩子无辜，不伤无辜，我的心灵就解脱了。我不想有人再付出我的代价，希望我的经历，我的深深的负罪感，能让更多的人觉醒。还有我想通过你的栏目告诉寒：珍惜你的家，别再为了自己的**伤害你的家人，一个人的幸福是由多种因素构成的，和你相关的人平安幸福了，你的幸福就会倍增，这是我从痛苦中体味到的。
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