窗外的小雨，淅淅沥沥
就像我的心，有一点点冷意
不知道为什么
竟然在这样百无聊赖的时候
想起了她
想起了一个曾经在记忆里不断闪现
而现在又试图将她尘封的女孩
我一直很努力
很努力地告诉自己
忘掉一切有关她的记忆
可是我做不到。
当陆诗婷三个字鲜明清晰地跳跃在脑海时
那个短暂的故事
可以再一次轻而易举地将我击倒
然后让我的心破碎
再然后，便是一丝丝隐隐约约的痛
我能感觉得到
那些细细的碎片扎着我本就脆弱的心
晶莹的，还带着淡红的血色
玻璃心，好纯真，好透明
可是太易碎了
陆诗婷一直是这个故事的开始
明明知道这样的回忆
只能让自己再伤一次
可是有时侯
思绪终究不是我的意识所能控制的……
虽然已经站在了17岁的尾巴上
虽然几个月之后
就要跨过那条离别的界线
可是就算是个快要成年的孩子
他也有他自己的梦想
他期待着有一天那杯透明的水
会让他有一点点的惊喜
哪怕向他发出一缕淡淡的清香
那至少也成就了一份“不平凡”
而这一天，终于没来
我现在很累
很多时候我都显得不那么从容
是的
我本来是个可以随心所欲的孩子
可是为什么每次想起她
都有一种异样的感觉
我会害怕她生气
所以总是说好多“对不起”
我会害怕她不理我
所以总是想多发点信息给他
而这些，当我和另一个人在一起时
这样的角色常常是由另一个人来扮演的
我不知道为什么我会这样做
这样做的时候我很累
但是我还是那么做了
为的，是她，
一个在今生相遇的她
也还是为了自己
我曾经对佛说我充满了感激
我会尽我最大的努力去珍惜
我不知道自己为什么会那样做
我就选择了傻傻地等待
我们之间聊得很少很少
一直以为是面对她时
自己太外向的缘故
但是，我不希望错过任何见到她机会
即使我知道见到她的时候
最多也只是随便的问个好
谈谈生活学习上的近况
我想她会明白的
我想，那个我编织了3年的梦
一定会变成彩色的
也许过几天，她就明白我的心了
“校园里的爱情只是过眼云烟”
回想着她曾经对我说过的话
心里泛起一阵莫名的失落和苦涩
是的，她说到做到了
她的确很好地做到了
我知道，在校园这个不成熟的世界里
我应该学会“不认真”
应该学会“朝三暮四”
可是，她并不是过眼云烟
她是我的真爱
一个夺取了初恋的女孩
虽然我努力地说服自己不要太认真
可是我终究无法做到
6年多了
2000多个日出日落的死寂和等待
让我有点疲惫
而就在这个时候
她，即将要走了
心头掠过一阵无名的难受
寒冷的空气里
有一种东西在渐渐地融化
泪，终于无休止地滑落
滴在了冰冷冰冷的楼顶的混凝土上
碎了，碎了
碎了的，是同样的，冰冷冰冷……
心
我第一次那么认真地等待一个女孩
但也许，这样的等待
本身就是一种没有任何意义的傻
所以我得到的
仅仅是寂寞的空气中飘荡着的
挥之不去的思念
夹杂着，淡淡的失落，淡淡的伤感，淡淡的委屈
还有，淡淡的苦涩……
佛说过
我离幸福已经很近了
他一定会注意到
这个世界上还有认真等待者的我
和不明白我的她
难道不是吗？
一滴水从屋檐上掉了下来
在我眼前闪过的时候
昏暗的灯光被折射得很亮很亮
犹如一颗晶莹剔透的玻璃球
然后，落到了地上
散发出一丝隐约的，细微的，破裂的声音
在这样一个安静，寂寞，哀伤的圣诞
我知道，我能感觉得到
它，一定是碎了……
世间最悲哀的事
莫过于等待
没有承诺，没有收获，没有终止的等待
等待有时侯
又是一种不公的幸福
我知道，当我那么认真地等待陆诗婷时
我已经把她放在了一个很高很高的位置
至少，我是很在乎她，很想念她，很期待着她的
也许，她永远都不会知道
曾经有这样一个男孩
傻傻地等待着她的发现
即使有一天她知道了
最多也只是不屑地一笑：
“他简直就是幼稚！”
是的，我一直是单纯和幼稚的
虽然我并不愿用这样的字眼
来评价17岁的自己
当我把所有的期待和幻想倾注在陆诗婷身上时
就已经注定了有一天要承受失败的打击
注定了要让自己彻彻底底地痛苦一次
我曾经用了一天的时间
打了一封好长好长的电子邮件
想告诉她我有多想她
可是我没有发出去
我明明知道在这样寒冷的冬天
所有的热情都会凝固成冰
明明知道她的冷漠
会让我的处境更加尴尬
可是我还是投入了我最真挚的感情
义无反顾地投入了
也许从一开始我就认定了一种东西
所以才甘愿让自己受伤
痴情的男孩是很容易受伤的
虽然在别人看来我是多么的开朗、坚强
可是又有多少人能够理解
在坚强的外表下
隐藏的，只是一颗脆弱敏感孤独
却充满着热情的心呢？
漫长的寒冷的孤独的寂寞的6年的时间
早晨起来的时候会想到她
听着游鸿明的歌曲的时候会想到她
一个人散步的时候会想到她
写日记的时候还是会想到她
想她的时候总有点伤感
是一种快要抓不住的勉强的幸福
可是我还是想她了
想得脑海里只剩下一个名字：陆诗婷
我终于发现自己会因为她而忧郁了
可这样的结果并不是我的初衷啊
时间是可以冲淡离别的酒
可为什么我对她的想念会愈演愈烈？
等了她整整6年多
我累了，是心累
是一种空虚寂寞之下的麻木和疲惫
我对她一直是一份崇敬和景仰
甚至，一直以来
在我心里
她，就是“完美”的诠释
6年多了
梦中的她应该是温柔体贴
17年来我一直在告诉自己要对她关怀备致
在她开心的时候我可以陪着她笑
在她哭泣的时候会借给她一个肩膀
我会顺着她，迁就她，满足她
会开解她，引导她，鼓励她
我知道，这样的陆诗婷只会出现在梦里
只会出现在我的幻觉里
可是我还是那么努力地去靠近她
靠近陆诗婷
因为，对我来说她就意味着完美
我可以接受她一贯的冷淡
可以接受她吝啬的话语
也可以说服自己
能为自己的真爱守侯是我这一生的幸福
可是，我无法忍受她的冰冷的漠然
可是，我依然希望
当她得知我6个春秋的等待后
会有所欣慰
也会象言情小说中那样
说上一句“谢谢你的想念！”
对我来说，那至少是一种肯定
一种等待的价值和意义
可是她没有
我得到的
仅仅是一个冰冷的让我心寒的眼神
我怎么也不会想到
这样的眼神会出现在她的面庞上
也许就因为陆诗婷是我最最在乎的人
所以当我看到那样冰冷的眼神时
虽然有所心理准备
但我的心霎时跌到了谷底
我知道我傻
认定了这么一条死胡同
我知道我傻
选择了遥遥无期的毫无意义的等待
可是，她毕竟是我的真爱
毕竟是我最最在乎、最最珍惜的陆诗婷
为什么她会有这样冰冷坚硬的眼神？
为什么她不会想到
那个冰冷的眼神背后
一颗热情单纯真挚的心已经等得好累好累
又被扎得好痛好痛
醒来的时候发现枕巾湿了一大片
我知道男人流泪是一种耻辱
可是
我知道
我的梦里还有流不完的眼泪
我听见有一颗东西在渐渐地破碎
天很冷很冷
就像，心的温度
我知道
在内心深处
会有一道永远无法愈合的伤痕
在记忆深处
会有一段永远刻骨铭心的伤感
我累了
我只知道那个寒夜过后
对陆诗婷，更多的，是怨恨和愤怒
我知道，将近6年的感情已经走到结束
只不过它的结尾不是一个句号
我也终于明白
这段感情，从开始到结束
都只是我一个人在唱着独角戏
所有的快乐，期盼，伤痛，心碎
都只有我一个人去承担、去感受
我知道，这场没有结局的爱
终将要让我回到现实
回到那个本该是安静、平淡的现实
而现在，带给我的，却多了一些悔恨和痛楚……
窗外的雨丝渐渐密了
就像我的思维
纷繁杂乱没有一点头绪
玻璃的心或许真的已经无力去承受什么
去追求什么
唯一的心愿，只是希望受了伤的心不再破裂，不再滴血
出现了，
消失了；
经历了，
遗忘了；
爱过了，
伤心了；
哭累了，
睡去了
一场雨
一个梦
一颗心
一滴泪
一段情
已逝的，终于抓不到了……
除非……
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