全身的肌肉都在酸痛。脸上更是如火烧过般灼痛。
被列车辗毙的我，本以为死後即使不是一了百了，至少也有鬼差来带我到地府。不期待会有光著**的长翅膀外国小孩吹著号角来迎接我，是因为我对自己的品行多少还有点自知之明。——总之，我很天真地以为在下地狱前是不必受苦的。
可现实是，我正在这个暗得几乎没有一丝光丝的森林中，因身上的剧痛而在地上无力地打滚。
地上落叶的**味道，与血液特有的腥臭味儿，结合成一种让我难以忍受的味道，狠狠刺激著我那不算强韧的神经。
从很久以前开始，我就讨厌血。
不是害怕，而是讨厌。打从生平首次从口中咳出一片腥红开始，我就很讨厌血。那种异样的腥甜味道，总是该死的让我联想起小时候母亲带我到鱼市场时，必定会接触到的死鱼腥臭味。
不得不因痛楚而在这遍腥臭的落叶堆中打滚，不得不因痛楚而自然地以失去指甲的双手死命紧抓著我所厌恶的腥臭腐叶；在没有光的漆黑之中，根本什麽也看不见，甚至连眼睛是否安好也不晓得；四周没有虫鸣，安静得彷佛世界只剩下我一个人般。除了嗅觉与痛觉，我不知道有什麽能证明此刻的我是活著的。
本已死去的我却仍有痛觉。
我真的死了吗？
我真活著吗？
不。也许，我只是置身於我一个人的地狱之中了罢。
除了因剧痛而发出毫无意思的呐喊外，就是毫无意义地以虚弱的四肢很逊地爬行著。我知道这是毫无意义的事情，而我却固执地一再重覆地实行著。此时的我尚不知道被列车辗得四分五裂的我为什麽还有手足可以使用，也不知道我为何置身於此。我只知道我必须重覆做著这些毫无意义的事情。
我知道，我的知觉已经开始麻木了。不是因剧痛而麻痹了痛感，而是内心有什麽麻木了。因极端的遭遇而产生憎恨的情感，甚至扭曲自我，或是疯掉，这是很正常且很常见的事情。可是我那可悲的精神性洁癖及卑微的自尊，却绝不允许这种事情发生在我身上。
——为什麽我得为遇上这种『区区小事』而疯狂呢？
有著这种自大想法的我，的确尤如疯子般执意地想从那些毫无意义的举动中，从而得到救赎。
在无边的黑暗与痛苦中，我不知道我被扭曲了多少，又有哪一部份保持了完整。又或者说，从我目睹自己死状的瞬间，我自身就已经失去完整的部份。因此我无法再被扭曲、破坏。
在对自己的生命漠不关心的情况下，我活了下来了。
如果我这个已经死了一次的人还算是活著的话，我想我的确还活著。
虽然我已经不再是我。
用这种别扭的形容方法来形容自己，绝对不是在说我已经变成了一个冷血、麻木的人——虽然我本来就是这个样子，但我坚称我这只是天然呆。
一言以敝之，我之所以说我不再是我，是因为我借尸还魂了……大概是。
会说是大概，是因为我不确定是我进入了这个身体後，这个人才死去；或是这个身体本身就死透了，我才冒失地跑进别人的身体来。我个人比较倾向相信後者的假设，因为这个身体本身就受了让我痛得死去活来的伤势。若说这个身体的主人早就痛死了，我一点也不会觉得奇怪。
本来的我早该死透了。现在尽管痛得半死，但活著对我而言却是一种捡来的幸运。——捡来的，随手丢掉也不可惜。
即使我是如此不爱惜著我新的人生，望著天边的第一道晨光，我依旧开怀的笑了。
这片晦暗不明的晨空，竟然与我死去那天的天空一样，万里无云啊。
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