生活继续，日子依旧平静的流逝。
伴着那声清脆的婴儿啼哭，我成了一名父亲。肩上有了责任。我清楚的意识到：与思南的距离更加遥远。爱情只是天边的童话。
时常看着熟睡的妻子和儿子，告诉自己：我也是幸福的。没有爱情，亲情犹在，何况现在还有维系的纽带。
为了生存。在儿子两岁的时候，登上飞往北方的航班。回望这个宁静的小岛，欲哭无泪。没有去她的城市。一切诺言都变得虚无，不应该再去搅动彼此内心稍稍有的平静。
已是初冬的北方。有渐渐凉意，厚厚的一层落叶，如沙漠般荒凉，污浊的天看不到清澈的蓝。不适应这种干燥寒冷的空气，倍感孤独。
每天用忙碌的工作把自己封闭，奔波在陌生的城市，看着似笑非笑的脸。热血点点变凉。淡漠的面具生活在异乡演绎。
因为工作的需要。再一次与网络为伴。在每一个无眠的深夜，敲击着落寞的文字。涓涓细流从灵魂的深处流出，偶尔带着鲜红的颜色。暗红的沉郁的色彩，散发出的腥味，吸引着更多带着伤口的灵魂。但一切至深的伤害，会让任何感动变成沉默。
一个周日的午后，窗外飘着雪花，漫天飞舞的可爱精灵，落在玻璃上，瞬间融化。好多年没见到雪了，这一刻却没有太多兴奋。想起她的小城是否也在落一场雪。脑中盘旋着模糊但亲切的模样。又一次进入思念的轮回。身上淡淡的桂花香气，哽咽的哭泣，手穿发间时你的微笑。泪水终究模糊了双眼。原来，我以为我可以遗忘，可以安心的与妻子生活，控制思念，不去碰触与你有关的点滴，删掉那串熟悉的号码。我以为我可以，我以为我可以做的很好。错了，只是借口，骗人骗己的借口。思绪白天黑夜都不曾离开过你。只是不想承认“我还爱着你”。
听着风的怒号，伴着屏幕。轻轻敲出一篇思念《昔日的白雪公主》。曾经用憧憬的目光注视着遥远的对岸，想象着那里是否有快乐的伊甸园？
感谢上帝让我能遇见你，让我在以后的日子里能回忆你那迷人的微笑，分享你的快乐与哀愁，我只想成为你的朋友，面对着你时，我能微笑。
路边光秃秃的树枝被绕上了小灯泡。人们手里多了些提着的塑料袋，面部仍然是毫无表情的，晚上霓虹闪烁，路人行色匆匆，虽然红灯笼高高挂起，却感觉不到一丁点儿温暖的过年气息。
哥哥姐姐们陆续从国外赶回来，看望双亲。而我没有假期，回不去。不敢想象父母失望的眼神，合家团圆的情景，一阵心痛。
除夕接到儿子电话，稚嫩的声音让人心碎，“爸爸”“别忘了吃顿饺子，今天是除夕”妻子的声音还是那么温柔。我听不到电话里还有什么声音，是那么寂静，如我的房间。放下电话。我竟有丝温暖，亲情的温暖，想马上在她们身边，过一个团圆的春节，让孩子多叫几声“爸爸”。
听了妻子的话，倒掉了煮好的方便面。穿上外套，去买饺子。冷风钻入脖领，竟然不冷。只要心是暖的，即使在北极也不会觉得冷。因为有支柱。
饭店中的桌满满的。一家家老老少少十几人说说笑笑。有些羡慕，索性买回去吃。
关掉电视中吵吵闹闹的晚会。打开电脑，放着舒缓的曲子。看着一个个灰灰的头像。笑了，都回家团圆了，有谁象我，边吃饺子边在网上闲逛呢。
“我被草芽破土而出的那一刻，给震撼了”一个网友对我说，我竟然傻傻的问她，深冬也有草？她偷笑了好一阵。
转眼间，我已在北方近一年多了，家里多次让我回去，网友多人劝我回家看看，我都一一拒绝，理由冠冕堂皇。其实不过是思南在北方，虽然离得也很远，总比厦门近。我也不清楚丢这份根本不可能的感情，孤孤单单的守在这里到底是为什么。
一句歌词“山风溪水，袅袅炊烟，热汤木桌，缺了谁？”我决定，回家！
飞机起飞，没有丝毫留恋，大片的云朵在机窗外飘移，我的心早已飞到了她们母子身边。一袭白色衣衫，披肩长发，抱着孩子，微微一笑，妻子未变，多了份成熟和文静，“爸爸”儿子高了壮了，一股奶香味，再也抑制不住眼中的泪水。
觉得亏欠孩子太多，一有时间，就带着儿子去游玩，一家三口其乐融融。没有了异乡的孤独，也没有了夫妻间的不愉快。我甚至觉得世界上最幸福的人就是我。有家就会温馨，有家不会寂寞。
农历七月初七，娜说有惊喜。让我早早回家。七夕，我的生日。也许苍天也在为牛郎织女这对恋人不平。狠狠地下了场大雨，湿漉漉的马路，房檐滴着雨滴，空气中有泥土潮湿的气息，还有青草的青香味道。大雨没有下坏我的心情，反而让我多了些愉快。
娜准备了一桌菜在等我，“你最喜欢吃的肉皮，我刚向人家学的，不知道做得好不好，来，你尝尝”我好感动，娜肯为我学做菜。
悦耳的手机铃响了，一条陌生短信：你还好吗？生日快乐！
“儿子快来，彩虹出来了”娜在阳台喊。
“爸爸！快来看！”
“来了”我应着，心里念：同样生日快乐，我已找到相依的人，珍重！
手指按下删除键。
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