童年时期的我，如果不哭，那就一定是幸福的。幸福的傻笑，幸福的梦想，幸福的追着想要吃喜欢的糖果。假如哭泣的话，一定是单纯而直奔主题。譬如被打了PP，譬如得不到想要的玩具，前者可以撕心裂肺，后者大多小声啜泣。
到了少年，我才知道男孩子是不可以哭，不然就会被别人笑话的。我开始呕心沥血的改变着自己。在一次和同伴的搏斗中，我受了伤，当眼泪就要流出来时，我狠狠的咬了自己一口。不能哭！从那天起，我很坚强。
年少轻狂的日子，生活变的多姿多彩，每一日都是新鲜的。我也每天和这样那样的人打着交道。日子象流水一样潺潺流走，我开始感觉有点无聊了。青春期的骚动，让我蠢蠢不安，于是我终日象只发情的狗儿满街乱窜，寻找爱情的骨头。
我的初恋走进了心里，这样的爱情却毫无保质期。初恋来的快去的也快，这种纯洁如哈达般的白色恋情中，牵她的手是我最勇敢的举动。这个有初恋的季节里，我的心被温柔的封印。这个有初恋的季节里，我的眼泪背叛了我。我对自己说，十三，不要哭，既然情感可以被封印，那就相信会有人打开。十三，不哭。
再次坚强起来，我决定走出去，走出这个让我悲伤的城市。我当然可以继续在原地坚强，继续在原点倔强，可是我想，这么大的世界，应该有更多的精彩等着我去寻找吧？于是我打点了行装，背起行囊，开始了飘旅的日子。一边打工，一边品味斑驳的情感。我知道了每个城市的白天和夜晚都是不一样的，我看到了每个人的脸上的假面和隐藏的真实，我点着一根烟，学着把脸隐藏在烟幕后面和人交谈。我清醒时看到的世界和在醉眼中的世界是两个极端。醉了的我，忘了当时自己的情形，每次清醒过来，我都会告诉自己，十三，不哭。
我在咀嚼残酷的现实，将它吞咽后，我学会了隐忍和糊涂。将自己披上保护色走进人群中时，我悲哀的发现，已经脱不掉那层衣服。那个原来的我，被这层防御禁锢。尽管如此……尽管如此，十三没有哭。十三知道，自己没有把自己丢弃，只是暂时无法将枷锁解除。原来的我，在沉睡，等待有人将它唤醒的。
带着面具，在城市间穿梭。从一个地方到另一个地方，如同风轻轻吹过，没有痕迹，没有足印，没有任何证明我来过。我化身千万，嬉笑的我，成熟的我，恶劣的我，忧伤的我……对不同的人说着不同的话，对相同的城市感觉一样的淡漠。身上的枷锁，让我有些疲累，让我有点难过，我在等一个人，能够打开封印，释放出那个真实的我。
再次找到感觉，仿佛初恋回来了。那个温柔的封印，似乎已经感觉到了什么。我极力想要抓住些什么，所以我挣扎着，我想解脱。枷锁已经有些松脱了，我告诉自己要坚持，要还自己一个原来的我。等了许久，盼到今天，似乎又要流泪，似乎又要难过，我给了自己一个狠狠的耳光，告诉自己，十三，别太脆弱！于是我带着枷锁，来到她的身边，一面笑着想要靠近，一边笑着努力挣脱。
每一天都是快乐的，每一天也在痛苦着，当我终于亲手撕碎自己的假面，砸烂捆绑我的枷锁。我还是原来的我。
我又变成了小孩子，追着想要吃的喜欢的糖果。我没有假面，没有枷锁，我的白天和夜晚，都是一样的。一个真实的我，撕开所有伪装站在她面前的我，血淋淋，裸。当她眯起眼睛对着我笑，我真正感到阳光那么温暖，原来十三也可以选择想要的生活。无论她是刻意保持距离的，还是亲密无间的，总是我心里最想守护的珍宝。她的身上，总是系着十三梦想的感觉。
仿佛回到了初恋，仿佛又变成童年那个羞涩的少年。那个温柔的封印，却被她悄悄的打破。
不知是从什么时候开始，每天都喜欢看她在论坛跳跳的头像，傻乎乎的幸福感让心里都热热的，象团火。如果某一天能抓起她的手，将指环套入那无名指，我一定会笑的很甜很傻很快乐。
告诉自己，以后不悲伤，不难过，让她快乐，自己就得更快乐。路还很长很久很遥远，勇敢的活。十三，不要哭。十三，你要自己体味幸福的感觉。我狠狠咬住唇，拼命睁大眼睛，忍着快流下的泪水对自己说。
十三不哭。我们都要快乐。
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