不明白的爱
若还有人认为，恋人之间的感情是生死不渝的，大概一定会被很多人讥笑、挖苦的吧，那恋人之间，难道不应该为对方保持一份精神的纯洁、**的贞节吗？每个人都希望对方纯洁，尤如一张白纸，自己在上面谱写最激动人心的歌曲，绘出最美丽的图画。然而生活毕竟是生活，不是幻想，生活是无奈的，它会让你低头的。
我结婚了，爱人是我过去最不耻的静。结婚以来，我精神焕发，脸色红润，双眼也不象过去那样如同死鱼眼，而是迥迥有神了，生活对我似乎充满了乐趣，一改过去的萎靡不振，手术后不管多么疲劳，环境多么恶劣，生活多么单调，只要能搂着她滑腻的肌肤，吻着她小巧的唇，耳闻着她细碎温柔的话语，任凭她充满情意的抚摸，一切的烦恼与不快都烟消雾散，只仿佛自己在云际中飘荡，舒畅而惬意。
今晚，**过后，静去上班了。我靠在床档上，点燃一只烟，轻轻地吸着，望着台灯闪着粉红色的光，思绪渐渐远去……
大学是我最充满幻想的时代，田径队的主力，排球场上的健将，体格的完美，长相的俊俏，让男生妒忌，女生爱恋。三年级时，我爱上了珍。珍美丽而素雅，小巧而伶俐，一双眼睛如一汪碧绿的泉水。我们一起划船，逛街，一起学习，一起吃饭。我把她当作仙女一般，不敢有一些非分之想，甚至碰到她的手，我也全身发抖，冷汗直流，相处二年，竟无勇气拥抱她、吻她。
在无忧无虑中度过了学校生活的最后一。她声明，我去那她去那。就这样，我带着深深的眷念来到现在这个四面环山的医院工作。国庆，珍来这儿呆了几天，领导和同事都认为我们是绝妙一对。珍也要求到这里工作。我们商定，等珍毕业后，我们就办婚事，我沉浸在对未来美好生活的憧憬中……
隐隐地手指有点痛，低头一瞧，烟也将尽，长长的烟灰有一寸左右，我随手一丢，炙烫的手指连带起心口的悸动……珍三年级时，我们书信来往，她的信件是我在此地的唯一慰籍，对她的期待缓解了我枯寂烦闷的内心。一年转眼而逝，当她拿着派遣证来到这儿，准备在这儿定居时，咳，我不愿再想下去……可我要想，要写下去，这样我才能得到片刻的安宁。
就在我帮珍争取到来此地的名额后，一个可怕的消息击倒了我。珍──我梦中的圣女，在大学与一男生发生了关系，我不愿也不敢相信，然而这是个切切实实的事实。我从小洁身自好，没有一些污点，临到头，我珍视膜拜的人却被别人侵占了去……当时我与珍在宿舍争吵的情景已经模糊了，只记得珍委屈的抽泣，大声辩白：“我孤独寂寞，需要人陪吗。”“你孤独寂寞，你就跟人……”她猛地趴在床上大声哭起来。我哽咽着，恨恨的站在屋中央。那天，送走她后，天上正下着大雨，我闭着眼在路上踱着，不知道目标在何方，衣服早已湿透，身体阵阵发抖，哗啦啦的雨声如同我血管中的血液。
一个月后，我的精神慢慢恢复，这才意识到与周围人格格不入。医院外界几乎是隔绝的，只有少数的矿工与附近的农民来看病，工作是轻闲的，有时一天没一个人来，十几个职工平时喝喝酒打打麻将，吹吹牛。珍的离去对我来说，仿佛失去了一枚指南针，不知道了生活的航向，同时我也不愿象同事那样无聊，然而，无聊影随而来，充滞我的内心，寂寞轻而易取的渗透到我的骨髓，吮吸我的生命，瓦解着我的意志。有时被空虚和寂寞压迫地要崩溃。
护士静与汪铭医生恋爱了三年，我分配来时，汪医生正在外地进修，也许是难耐寂寞吧，静对我暗送秋波，频频进攻，而我对往昔的珍依然思念，对其它女人了无兴趣，更因她多年恋爱过，而对她有不洁的感觉。我从不能想象我会找一个不洁的女人，又一次暗示被回绝后，她愤然道：“你以为天下就你一个男人呀！”确实，这个医院年轻的女人很少，在这个缺乏娱乐的地方，**骂俏也习以为常，趁机偷乐也时有发生。很快，静与一个男子如胶似漆，形影不离了，我对此心中时时浮起酸酸的苦涩的味道，每天只能通过拼命的跑步举杠铃来排遣难以名状，无法忍受的寂寞，而身体的日益强壮更加强了对异性的渴望，而寂寞空虚仿佛加聚了一股邪恶的力量，成倍地扩大了想得到异性温存的念头。而不可得只能用更狂怒的锻练折磨自己。一天早晨我终于发现我无法起床了，腰如一块铁板无法弯曲，眉毛往下落，轻微的动一动就喘气困难，我躺在床上感觉到死亡的来临，万念俱灰，尚末生活却已走向结束。我脑海中回想着《战争与和平》中安得烈躺在血腥的战场上，面对着高渺的天空，无识无想的感知这个莫明其妙的世界。
仅靠水和面包我度过了与死神拼搏的日子。静与那个男子恩爱有加，总能发现他俩的身姿映衬在灰蒙暗淡的山脚下。对他们于世俗观点的不顾，我惊叹恐惧妒忌反感。
“轰隆隆……轰隆隆……”运矿石的火车长鸣把我从记忆中拉回来，夜已深，没有一丝风，空气稀薄，台灯发出粉红色的光在我眼中旷散，幻化成一滴滴的血，渐渐远去的汽笛声也变成那姑娘“哇哇……”的绝望的哀鸣。
下午，炎热，郁闷，没有一个人，我用小刀一点一点的划着台板，上面已经有了一小块凹面，欣赏着自己的杰作，会有一天我能把它刻穿的，我收起小刀，取下口中的烟，训练有数的伸长左臂，烟头上400—500度的火星炽烧着手腕，瞧着吱吱的冒烟的皮肤，我咧着牙，痛苦然而快感，这是第十二个。手腕上或大或小，我分别数落着它们的时间历史原因……瘦削的中年妇女，白色衣裙的姑娘，腹股处红肿的脓包已快破，白晰粗壮弹性的大腿，紧身的格子花短裤，心在剧跳身体发冷双腿哆嗦……腥红的手指沾满血迹的裙，乞怜而仇恨的目光……绝望的叫声拼命的砸门声……
此后我的境遇可想而知，反正我对一切都无所谓。静最终还是与汪铭成了婚，我诧异他如何能容忍她的所做所为，我更惊讶她与另一个男人在一起时，仍然还是那么快乐，我不理解她们结合在一起是什么样的动力。静剖腹产生了一个男孩，产后她有些发胖，唯有她还与我讲些话，劝我把条件放低一点，赶紧解决人生大事，我对她有一种感激，同时，又有一种厌恶感，这种厌恶是对生过孩子的女人的一种生理的敌视。
老天没能给我降下福运，他人也未能解决我的不幸，我只能求助于自己。我在扑克中沉迷，睡梦中微笑，田埂上狂跑，书本里麻醉，稿纸上呻吟。
然而生活不能只是逃避，总要面对现实，一旦正视现实，又陷入无以自拔的苦恼中，远方一遍漆黑，没有一丝光亮，唯一的慰籍是静时而与我的谈话。是日久生情，还是有总聊胜于无呢？渐渐，红红的唇，水汪汪的眼，洁白的牙诱惑着让我开始失眠。
值班室里只有我与静，静正抄着病历，我坐在她的对面，低着头想心思，不时扫一扫她披在桌沿上的秀发，“你好象有心思”，她说道，“没什么”，过了一会，她又说道：“你今天有点不对，你是不是喜欢上什么人呢？告诉我，我替你去说。”我猛抬头，直视着她的眼睛：“我——我喜欢你”她平视起眼睛，里面有种让人捉摸不透的表情。
“你没发烧吧”
“一点没有，我清醒的很”
她很很的盯着我的眼，仿佛要深入到我的内心。
“你怎么这么傻？我有丈夫有孩子！”
“我不管，我什么都不管，我只知道我爱你，想你，没有你我不能活，不能没有你！”
“你也是的，以前，我主动找你，你当理不理的，现在你倒这么主动了。”
“那时我胆小，看着你与别人在一起，我非常的难受，现在我知道不能与心爱的人在一起，不可能快乐。”
“过去了的就让它过去吧，你这样不仅影响我的家，也会让你更加难受，让我们都身败名裂的。”她严历的说。
“你的考虑是对了，可我一切都不管，只要与你能在一起，什么样的责难我都能承受！”
“你发疯了！”
“不，我没发疯，我现在才是最清醒的。不过，为了你我发疯也值！”
她的手始终不安的交叉着，在我的目光的逼视下低着头.
“我只是觉得你不错，所以对你无所谓，没成想你……”
她瞧着自己的手，手指不安的揉搓着手背。我走到她身旁，猛地抱起她。
“不，不要这样！”
我把她从椅子上抱起，紧紧地搂着她。
“有人！”
我手一松，她从我怀中挣扎出来。
“我到外面看看。”
她出去了一下，进来又坐在椅子上。我从后面挽起她的脖子，把脸凑过去，她犟着，当我的嘴碰到她的脸时，她停顿了，我的唇慢慢地移到她的唇上，她的唇上仿佛敷了层花粉，轻柔飘浮，我的唇就如在花上采蜜，她的唇静止着，感知蜂儿的恣意轻拂，她的眼合着，慢慢地喘息，如沐浴着阳光雨露渐要开花的苞蕾，突然我感觉她的舌尖在舔食我的唇，在不停的探寻，慢慢滑进我的口，与我的舌搅动缠绕，她的脚踮着，脸上泛着红光，胸部紧贴着我的身体，沉醉在酥心的情感交融中。
夜已深，医院里静寂无声，屋外一片安宁，我斜躺在她的身旁，抚摸着她蜈蚣般的刀疤，亲试着微微发红的伤痕，感受着肌肤的温暖，想象着小小的生命如何从这个裂口下诞生出来。三十年来，我头一次尝试了女人的芳香，头一次有个女人让我如此亲密接触，让我如此心动。
“爱我吗？”
“爱！”
随着我的话音，我俯身贴着她的唇**着，不停地撕咬着，唯恐一松开，我的生命之源就要枯竭一般。她哎吆一声，极力回避。
“你轻点，我的嘴被你咬破了。”她带着哭音：“明天我如何见人！”
“没破，没破，我注意一点。”
她的唇紫了一大片，我竭力抚平她的不安与难受。
“我想要你！”
“不行，只能这样！我不能害你，我已有过太多的感情经历，你应该找一个姑娘，我们这样只能害你，我有丈夫有小孩，能给你什么？”
“你可以离婚。”
“那小孩怎么办，我在这里能呆下去吗？别人不说我是狐狸精吗？”
我无言以对，兴趣索然，怔怔地看着静整理好头发和衣服悄然出去。
第二天、同事们笑问静的唇被谁咬破的，她绷着脸说小孩碰的，我也害怕，可还启盼着与静的再次值班。生活中有了希望，身体精神也随之充满了活力。日子悄悄的过，时间慢慢地流，偷偷地缠绵充满了快乐与新奇。虽然与静的爱是不会有结局的，但我却很清楚这维持了我的生命，建立起我的生活支柱，至少，它使我快乐，使我充实，使我有活下去的渴望。即使它最终让我毁灭，它也曾点燃过我人生过程之火，总比什么也没有，平静地度过人生要好的多。在我们的暗暗相恋中，也有恐惧、担忧和不快。那天，我俩有意下班迟了些，等人都已离开，我同往常一样要与她亲热，正抱上她时，她突然推开我。
“你怎么了？”
对门一响，出来一个医生，他朝我们望望：“还不走？”她平静地说：“回来拿个东西。”我的心在剧烈地跳动，惊叹她的镇定。另一次，我俩从外面玩回来，在车上突然上来一个女同事，她惊异地问：“你们出去的？”她敏捷地说：“我们在车上碰到的。”
尽管她的聪明和临机应变，我们还是有压力的，同事跟她有意无意的说，不管怎样，孩子还是要亲生父亲的，虽然人时间处长了，会有感情，可也要控制住自己。还称她是个稳重的姑娘。
一次开会，在车上看见我们的同事抄写我的笔记，忽然她指着我的本子对我说：“你看，这句话应该改作……”
我顺着她的目光，本上抄着《幽梦影》上的一句话“酒可好，不可骂座；色可好，不可伤生；财可好，不可昧心；……”
“色可好，不可败俗。”她一脸正气的说道。
“嗯，对对。”我应付着，心头暗暗地发冷。
窗外黑沉沉地打了几个闪电，划亮了整个天空，速然又消失在无际的宇宙中，苍茫的高山与建筑时闪时现，窗帘在夜风的吹动下飒飒作响，我猛吸了几口清新的空气，心情恬静。
“应该把女人当做盛装美酒的酒杯，无论金杯银杯还是泥土做的酒杯，只管畅饮杯中的美酒好了”.。缪塞的这句话，我一直当做是对女性的亵渎，可是，静纯洁时，我没有爱恋之情。在我渴望女性温存之时，我却那么地依恋她，是依恋她吗？不，不是依恋，是需要她。我了解她，了解根本不能指望她永远和我在一起，我也不会永远的爱她，她会离开我，我也可能离开她，我们的相爱只是短暂的互相需要，我满足了她的新鲜感，只是她人生情感生活中众多人物中的一个。而她对于我，只是一味止痛药，暂时缓解了生命的阵痛，它的失效是必然的，但它对我现在来说，还是不可或缺的。
我平静地对待我俩的感情。一年后，她与汪虹离婚，和我结婚。我爱她，对我爱她，我还是有点迷茫，我清楚地知道我俩的结局未必圆满，可我并不介意，正如我不介意她的贞节一样，我也不介意我们能幸福到多久。我爱的坦荡，爱的潇洒。“生活苦难，不必认真”，过去有人这么对我说，我不这么认为，可我要活下去，不得不这么做。
我想睡觉了，我很幸福，抱着不明白不持久的爱，明天，也许她会离开我，可我现在很快乐，外面已经下起了潇潇细雨，敲击着大地，伴随我进入好梦。
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