[房租]
女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"
勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要
的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一
送来,我就交房租.".
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[浪费营养]
妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.
妈妈开导说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!"
丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!".
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[一个建议]
小王上班总是懒懒散散，没精打采的.
有一天,经理把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"
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[英文]
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜。
饭后,绅士唤来老板，“告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗？”
“嘘,”餐厅的老板回答：“小声点,他一直以为我们在教他英文呢。”.
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[从黑暗中解放]
张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就
露出了脚趾.
他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋的质量怎么这样差?
"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗?"
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[不开会]
"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?
噢,不,你可是参加了戒酒协会的?"
"没关系,今天戒酒协会不开会!"
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[粽子店]
顾客:"请问有紧身服装吗?"
店员:"什么款式的?"
顾客:"能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角."
店员:"你最好到对面的粽子店里看一下."
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[精彩的戏]
"昨天的戏好看吗?"
"好看极了."
"我今晚也想去看."
"你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人多半都被杀死了.".
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[笑了]
小孩哭着来找妈妈."怎么了,孩子?"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了."
"你哭什么?"妈妈问
"因为我刚才笑了
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[生日问题]
孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
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