周末的晚上我飞到网吧的心都有，处理好一堆闲杂事宜，就飞去了，那速度，不要说我不相信，有了现场录像的话整个全人类都该叫惊讶！哪天我得找刘翔大哥会会他，我有把握百分之千的胜他一筹。我的策划很周密，预备，跑，我们同时跑，他倒着跑，我向前跑，就我们俩，我不想得冠军都难，刘翔大哥轻松被我搞定了吧！拿下加特林更是不在话下了，我最喜欢找高手单挑，哈哈！那样才具有挑战性吗！
我估摸着来得时间不早不晚的，有相当信心网吧有闲暇位置。大家都这么着估摸着网吧里有闲暇位置多好，结果就有那么一小撮顽固分子先下手为强，上网吧的速度、次数、效率比学习还勤奋，导致网吧提前爆满为患，霸占了我的良好估计，霸占了我的位置，霸占了我与心上人儿约会的黄金时刻。我那个悔呀！那个痛呀！那个急呀！难以形容，悔不该来那么晚，痛的是与笑笑仙子近在鼻尖处搭不上话，急的是怎么就没人下机早点回去学习去。
眼瞅着时间在往前窜着蹦，那流失的哪是时间，分明是我的心啊！我都感觉到心脏水土流失的快要窒息了。上网的大都是刚上机，抢到个位置的希望太渺茫了。靠！活人不能让尿憋死，我转移阵地，换个网吧行不行？
我操！脏话都被逼出来了，另一个网吧的希望前景可想而知。
我再操！这一个网吧比上两个还要拥挤，中国的计划生育怎么不早实施十年，要么有我没他们，要么有他们没我，反正我忍受不了这种要窒息的煎熬了。
牢骚是可以发地，人生终究实现目标才是真谛！我人生有那么一大把理想还没有实现，就这么屁大个不算理想的理想就想把我给拒之门外？靠！没门！没门就不能找个窗户吗？
我开始找窗户了。得先准备些作案工具，我呸！是必备工具，咱是良民，我再呸！日本鬼子用过的话，说起来怎么就这么拗口，纠正为咱是好人，还是好人这词顺口，好人一生平安吗！
我到网吧门口花8块钱买了包红塔山，又买了两瓶康师傅绿茶，工具具备。进网吧后我像领导样踱着方步视察。察言观色，看哪位网民面黄寡瘦，可视为营养不良形象的代表，再揪出他萎靡不振的尾巴，实现宏伟计划就跨越一小步了。
锁定目标。我先给他递根烟，然后洽谈事宜。我说看你老兄也不是上一会半会了，这么着，你先抽根烟、喝口水到门口歇会透透气，借你宝贵时间上5分钟有个急事需要网上联系下搞定。那家伙听我说完，点上烟抽了一大口，伸了个懒腰，接过水，欣然同意。
上了5分钟，我回头看门口那位还在那悠闲的享受绿茶的美味，没有催促我下的意思，就顺水推舟又赖上3分钟，再回头看去，那家伙有些沉不住气了，向我这边看来看去，看到我在瞅他他脚步开始向网吧里迈进，我抢先一步把他堵到网吧门口，然后又递上根烟说，老兄，你好人做到底，实在不好意思，我刚才和女朋友吵架了，现在网上正向和平方向发展，你就再多担待会儿，等我一小会，就一小会会儿。
沟通成功，我继续上网。随便打开个QQ对话框在那一个劲瞎打字，打着按着退格键，具体什么字，我自己也不清楚，就是乱打一气，反正让他从门口看过来以为我在聊天就行。
又停有5分钟光景，回头看那家伙又沉不住气了，我再次到门口递上根烟，说实在不好意思，我可能一时半会儿下不了，我那女朋友实在难哄，这样吧！你留个电话给我，改天哥们请你喝酒。那家伙犹豫了一下，看下手中快喝的见底的绿茶，看那意思大概因为喝我的绿茶嘴软，就不得不同意了。
那家伙当然没有留下电话，他知道我说的只不过是客套话，让人家次位置还不至于让别人破费几十块请客，也没好意思让我为他的上网买单，像他这种形象的网虫上网一般不是一时半会，那么大一笔开支自然不好让我报销。再说这种长时间泡在网上的人自己控制不了自己上网的时间，赖在网上也长，说下也就下了，没准他刚好在想回去补个懒觉，心中还暗自窃喜得瓶绿茶奖赏多好。
活人总算没有让尿憋死，没有门，我硬是从窗户里进来了。宏伟计划虽然宣告大功告成，不过我总觉得有那么点心里不舒服，左思量右思量，原来是有种**了人的感觉，还是男性，靠！
占个位置我容易吗？连孙子兵法的战术都用上了。不过，还好，生活总是青睐于多动脑子的人，总是给他们应得的馈赠。实在不愿意动脑的人只好做苦力；连苦力也不愿意做的人；那就只好做乞丐了。就是做乞丐也要动脑，你不伪装的那么可怜，大家是不会把钞票施舍给不值得可怜的人的，由此可见动脑子有多么重要。当然动脑子要正当，你非要去动歪脑筋，抢劫银行，可别说是我说的让你多动脑子，那我不成了主谋了。
登上QQ一看我都要哭了，笑笑仙子不在线，我的心顿时空荡荡的，空旷如茫茫蒙古大草原一望无际。想着刚才费那么半天劲才上成网，委屈一个劲的在我的胸腔里蔓延，蔓延，蔓延，直至蔓延到整个身体，蔓延出体外，蔓延到整个网吧，可惜那些白痴们都不知道我的心事。我暗自骂自己是世界上最傻的傻瓜，傻到暗恋一个网上的女孩，况且还没有得到可靠验证一个是不是女孩的女孩。我抽出双手，左右开弓，“啪啪”给了自己两耳光，不过是在心里打得，一来怕打疼自己，只身在外的没人心疼自己，自己还不能心疼下自己啊！二来是怕网吧的人骂我是神经病，一个人在那无缘无故打自己，人家要是打精神病院电话，车子来了把我送进去五花大绑的绑在床上，嘴上还堵块胶布那才叫一个字——惨。
是不是天下为爱情着魔的人都傻的跟我似的？既然落花有意，流水无情，咱也没什么好说的了。兵来将挡，水来土掩，没什么大不了了的，靠！闪人，把笑笑仙子几个字填进嘴里嚼烂了，消化了，再经过九曲十八弯的肠道排到马桶里，继续呼吸地球上属于我的那份空气。
就这么闪人又多多少少有那么点不甘心，给她的QQ留个言吧！也算有始有终：你这个小妞妞，你知道我为了你费了九牛二虎之力，不，应该是十牛三虎之力才换得一次和你网上相见吗？
“是吗？上次网比登上珠穆朗玛峰还费劲？？？”
哇靠，她，她，她竟然上上上线了，给我回话了，激动的我都变成了结巴。真是来得早不如来得巧，巧的我都怅然若失、心跳衰竭、奄奄一息了，她就给我打强心针来了。
我给她叙述了刚才曲折上网的经过，她给我发来一堆又一堆的笑脸图案，真担心她笑晕过去，这小妞也太没见过世面了，说我鬼精鬼精的，我要是真鬼精鬼精的，比尔盖茨早就被我取代了，具说比尔盖茨那家伙将所有钱换成1美圆一张，可以建一条路连接地球和月球来回14次，必须用1400年不停的建造这条路，而且用731架波音747飞机来运这些钱，人家的钱是努力花都花不完，我呢！是努力挣都不够花，这样看来精的还没有人家零头的N分之一多，正准备找个精明学院好好深造还没来得及呢！竟然就被人夸我精明，我看等会毕业了，也不用找什么工作了，干脆开个精明人才培训公司得了，没准开创先河，生意红火的要命……大脑正云里来雾里去的满天飞，笑笑仙子又来消息了。
笑笑仙子：别跟我说阿姨我要抱抱，我受不了你这句了。
幽默王子：且！自作多情了吧！知道你受不了我能会说吗？
（我的心情骤然间多云转晴，又恢复了一贯的英雄本色。）
笑笑仙子：这就对了，真乖，快叫阿姨。
幽默王子：阿姨，我要亲亲，我乖吧！
笑笑仙子：晕！你还不如说以前那句算了。
幽默王子：那好，我最听话了，阿姨我要抱抱！
笑笑仙子：……
幽默王子：怎么，还不满意？那好，看我的，阿姨，我要抱抱，然后亲亲，满意了吧！看我多乖！
笑笑仙子：呵呵！满意，怎么不满意，太满意了，如果把你的PP打成八瓣我就更满意了，哈哈哈哈哈。
幽默王子：呜呜……我告你虐待儿童，现在有未成年人保护法。
笑笑仙子：那你就告吧！你还成了儿童了你。
幽默王子：靠！本来就是啊，不是你一直让我叫你阿姨吗？人证，物证确凿，还想抵赖不成。
笑笑仙子：不敢，再赖也赶不上你赖皮啊！那好，我们反过来，我叫你叔叔。
（主动投诚了吧！投降的我不费吹灰之力，都没让我运用点技术含量，我的辈分就见长了，哎！真是失败。）
幽默王子：哎！真乖，这就对了，来，叔叔抱抱。
笑笑仙子：你……
幽默王子：怎么地了，又不满意了，快来叔叔亲亲，等下给你买糖糖吃，不闹气，乖吭！
笑笑仙子：你你你也太会欺负人了，你是不是专业欺负人的专家啊！！！？？？
（我都不知道，我什么时候成专家了，虽然名声不大好听，不过毕竟是个专家，唉！谁让我那么大公无私呢！我看这个专家的称号还是瞅准机会无私奉献给别人得好。）
幽默王子：靠，你以为我谁都欺负啊！我是看得起你才欺负你的，一般人哪能享受到如此待遇，还不赶快谢恩。
笑笑仙子：是！谢主隆恩！我要好好谢你，一脚踢在你的PP上把你踢到月球去。
幽默王子：哎呀！求你快点把我踢到月球吧！美国太空探险公司和俄罗斯宇航局公布的登月球还需要一亿美元呢！我这就能省了，真不知道怎么感谢你才好。
笑笑仙子：哼！那里没有空气，让你窒息而亡。
幽默王子：不会吧！你不要想不开啊！你踢我时，我顺带把你也拽上了，就是我有和你殉情的心，又怎么舍得你这个西施妹妹香消玉殒呢！还不如我们在地球做个牛郎织女，多好。
笑笑仙子：真和你做牛郎织女，让你养上一堆牛，累晕你！
幽默王子：那好啊！我们成了养牛专业户了，我就有多余的钱给你买玫瑰了，把玫瑰送给你我再累晕，刚好就晕到你的怀中，那是怎么样一种幸福……哇！你太富有创意了，快说，你什么时候作我的织女，不要怕，勇敢的说出来，我不会拒绝你的。
笑笑仙子：我看养牛把你累的直接停止呼吸算了。
幽默王子：真是最毒不过妇人心啊！你要谋杀亲夫啊！
笑笑仙子：靠！铁嘴铜牙的纪晓岚是不是你师父啊！
（晕，徒弟出来了，我的口头禅“靠靠”都学会了。）
幽默王子：靠！你怎么知道？他不是我师父，我准备当师父收徒弟，你愿意不，第一个徒弟打八折。
笑笑仙子：愿意。才怪。
幽默王子：想想清楚哦！不抓紧时机的话，名额招满你想入我的门下都可都叫天天不应，叫地地不灵了。
笑笑仙子：切！那我就把你招到我的门下，我做你的上司，让你侍奉本大小姐。
幽默王子：乖乖！你胃口不小啊！你真要这么做啊！那我就勉强接受了，赶快签合同吧！乘我现在没有反悔。
笑笑仙子：好啊！你过来拿合同吧！
幽默王子：迷茫啊！过哪里，从电脑里钻过去，然后从你的电脑里钻出来，那不成了恐怖片里的镜头了。
笑笑仙子：想的美，我可是在家呢！还没有……
（我郁闷啊！不可能在家啊！她上次留言里说，她要毕业考试，要写论文，高校这时候都没有放假，难道她在骗我？得找机会验证这个事实才是重点，免得被人给放进烫烫的红汤火锅给涮了。）
幽默王子：还没有什么？还没有穿衣服？那我可就……
笑笑仙子：你XL。
幽默王子：XL什么意思？下流？
笑笑仙子：我可没说，是你不打自招的。
幽默王子：靠，那是我聪明好不好，神机妙算。
笑笑仙子：那你说我没穿衣服，你就什么？
幽默王子：你还真没穿衣服啊！你怎么想象力丰富的像我似的，我可就，可就那什么什么了，就是可以饱餐一顿了。
笑笑仙子：靠！你到底在说什么？你怎么就饱餐一顿了。
幽默王子：你没穿衣服我一饱眼福，秀色可餐啊！我岂能不大饱特饱乎！
（是不是有点太过分啊！先看她怎么反应再说。）
笑笑仙子：你真是WC到一定境界了。
幽默王子：WC？又来哑谜，无耻？
笑笑仙子：你怎么不猜厕所。
幽默王子：天哪，你以为我像你跟那什么吃了睡睡了吃的那什么什么似的。
笑笑仙子：你才是猪！猪八戒的猪！猪头三的猪！哼！
幽默王子：那好啊！今年是猪年，我们就做两只幸福的小猪猪多吉祥，多惬意，多幸福。
笑笑仙子：你坏坏的，坏到前无古人，后无来者。
幽默王子：靠，不就是要欣赏你没有穿YF，秀色可餐，大吃一顿吗？我吃东西就是坏人了。
笑笑仙子：那还要怎么才算坏。
幽默王子：我把你当成中国的维纳斯了，你感谢我还来不及呢！怎么就坏了，你赶快查下辞海什么叫艺术先。
笑笑仙子：你就猪鼻子插根葱装象吧！你。
幽默王子：看在我刚才饱餐一顿的份上，好男不跟女斗，今天就饶过你。
笑笑仙子：巾帼不让须眉，有什么本事尽管使出来，本大小姐誓死和你战斗到底。
幽默王子：想当烈士啊！以后再给你机会吧！咱们玩也玩好了，该好好学习，天天向上，谈谈关于毕业开始，论文的事情怎么样。
（终于把话题引过来了，可以探听下虚实，看她是不是在家，是不是真的要考试，论文。）
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写后话：
写到这里，心灵在颓废中挣扎，虽然她是我写作的动力，因为我想她能看到这部为她写的小说，因为我想找到她，我抱着大海捞针的心情追寻这一线希望，甚至幻想网上如果传开这部书了，喜欢看书的她，一定不可能会不知道，那样她看到书会主动和我联系吗？？？又有多少人会知道这本书呢！？我的心陷入了一片沼泽地，微微露出点头呼吸，呼吸是那么的微弱……
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