和笑笑仙子有了网上一番海阔天空的神游，我多日的灰色心情亮丽起来，看着汽车过后的尾烟都觉得那么富有情调。回寝室的一路上，我活蹦乱跳的，像个调皮的顽童。
爱情的力量真是够伟大，能把一个人变成另外一个人。说到爱情，我的心又悬了起来，我们这算爱情？笑笑仙子是不是也无厘头的迷上了我，要不她不会今天这么准时和我相见吧！再说，我到网吧她已经在网上等我了，她一定也中了魔法！爱神丘比特给我们同时施展的一个小小魔法。
回到寝室，寝室的那帮家伙都各自躺在床上做黄粱美梦呢！我也把自己往床上一扔，大腿翘在二腿上，二腿翘在桌子上，温故刚才和笑笑仙子的华山论剑。
笑笑仙子更换QQ上线后，没有带着霸王龙来，带着找碴的心来的。
笑笑仙子：知不知道天为什么那么黑？
幽默王子：不会是你涂黑的吧！
笑笑仙子：是因为你在吹。
幽默王子:靠，我真有那么大的本领，把牛吹的比天还大，中国想不超过西方发达国家都不行。
笑笑仙子：你批发专卖“骄傲”的啊！动不动你就骄傲的跟某某二大爷似的。
幽默王子：没办法，现在流行骄傲使人进步，谦虚使人落后。
笑笑仙子：哦！听说过流行感冒，没听说过流行骄傲的。
幽默王子：你在说“哦”，哦＝口＋我，难道你想要KISS我？
笑笑仙子：切！想咬你一口还差不多。
幽默王子：那好，我就舍生取义给你个机会，开始咬吧，当然前提条件要从我的嘴唇开始。
笑笑仙子：哦！我记起来了，你就是那个在幼儿园时期鼻子下面挂着两条鼻涕虫，整天哭的鼻涕一把泪一把的家伙，想到这里本来想咬一口，也没那心情了。
幽默王子：你真是记性好，幼儿园的事情你都想得出来。
笑笑仙子：没办法，想忘都难。
幽默王子：是啊！我也难忘。不过你忘记了重要一点，那时候，总是有一个扎着两条羊角辫的丫头，叫笑笑仙子的霸道丫头跟我抢糖吃，每次都是她把我弄得满嘴鼻涕硬用舌头把我的牙齿撬开，用她的嘴巴抢走我嘴里的糖，才欺负的我在那伤心的哭。
笑笑仙子：呵呵！你知道我现在最想干么！
幽默王子：咬我？
笑笑仙子：对，不过要从脖子开始，咬出两个牙印，鲜血横流。
幽默王子：不会吧！你原来是这么个残忍无道的血腥美女。
笑笑仙子:对不起，本大小姐没有那嗜好，如果要有，也是被你逼的。
幽默王子：那就把你逼上梁山，入我的伙，我做寨主，你做压寨夫人。
笑笑仙子：小心我让你跪在搓板上，左手揪着右耳朵，右手揪着左耳朵，唱《征服》。
幽默王子：刚好，被你征服是我现在的人生崇高理想之一。
笑笑仙子：彻底晕倒。
幽默王子：幸好有我为你做人工呼吸，你才醒来，哇！好质感的红唇，味道好极了。
笑笑仙子：天那，你的脸皮是用什么材料做的。
幽默王子：钛合金，高科技，航天专用材料。
笑笑仙子：怪不得子弹炮弹都打不穿。
幽默王子：告诉你个秘密，唯有温柔才是它的克星，这叫以柔克刚，不信你对它来个温柔的KISS，效果立竿见影。
笑笑仙子：这吉尼斯世界记录有没有厚脸皮大赛，你去参加，世界纪录非你莫属。
幽默王子:不敢当，这么好的荣誉，还是女士优先，如果真有这么样的大赛，我们俩一起参加，我一定拱手相让给你。
笑笑仙子：别客气，不跟你争。
幽默王子：好男不跟女斗。
笑笑仙子：你真的想要我的KISS？
幽默王子：你真的要给？不要这么突然吗！害的人家一点心理准备都没有。
笑笑仙子：那就放马过来吧！
幽默王子：恭敬不如从命。
笑笑仙子：小心绊马索，唉！还是晚说了会，害你栽个嘴啃泥，哈哈！
幽默王子：还是仙子聪明。
笑笑仙子：知道我的厉害了吧！
幽默王子：的确领教了，在我栽倒后嘴巴快要接触地面的关键时刻，笑笑仙子一个迅雷不及掩耳之速，抢先栽倒在地，稳稳地用她的嘴接住了我的嘴，结果我干脆使出功夫来了个凌空吻，就是脚悬在上，头朝下，不耽误我们嘴对嘴。
笑笑仙子：是吗？我真给了你K……
幽默王子：你真给了我K……
笑笑仙子：我痛痛快快的K了那个幽默王子一通，K的他鼻青脸肿，满地找牙，哈哈。
幽默王子：打KISS也能打到这个境界，阁下功夫着实了得。
笑笑仙子：我说的是打K，扁你的K，你又自作多情了不是？
幽默王子：打住，今天的华山论剑算我们打个平手，我们握手言和如何？
救人一命胜造七级浮屠，我饶她一“命”也造个几级糊涂吧！
笑笑仙子：叫我阿姨我就放过你，否则休怪你小命难保。
（靠！还得寸进尺，不知道给自己找个台阶下。）
幽默王子：阿姨，我要抱抱。
笑笑仙子：抱就抱，谁怕谁，可惜呀，没抱稳，哈哈。
幽默王子：可惜呀！我站稳了，哈哈。
笑笑仙子：看在你叫我阿姨的份上，暂且饶你一条小命。
（唉！也不知谁饶过谁。）
幽默王子：感激涕零。阿姨，我受伤了，还要抱抱。
笑笑仙子：可以呀！可惜我要走了。
幽默王子：舍不得你的人是我！
笑笑仙子：其实不想走，其实我想留。
我说句歌词，她对了句歌词，还是有点小厉害吗！
幽默王子：那好，阿姨我要抱抱！
笑笑仙子：闪人了……（附带一个笑脸。）
挥挥手不带走一片云彩，以为自己是飞毛腿导弹啊！真的就此闪人了。
今天华山一战，把这小女子打的丢盔弃甲，落荒而逃，唉！没有对手啊！人生一大悲哀是也。
“谁说的？”
靠！谁接我的话，还是在大脑中我没说出来的话？
定睛一看，原来是“莫高窟”那厮，只见他酒气熏天，自言自语，衣衫不整，丢盔弃甲，落荒而来。把个寝室弄得酒气扑鼻，一片乌烟瘴气。
“他妈的，谁说的？”
“谁说的？他妈的。”
“谁说的？”
这小子，自从回来寝室后翻来覆去就说这么一句话，跟和尚念经似的，没完没了。
“谁说什么了，你这鸟人。”我满腹疑问，也带着大家的满腹疑问，跟这厮进行对话。
“她……就她说的。”
肯定是一女的，大家冲“莫高窟”咬牙切齿说出“她”或者“他”的口气猜测。
“她到底说你什么？”
“她……她她说我不帅，还要我我我别出来吓人。气死我了。”“莫高窟”的话里都有一股子酒气，还有一股怒气和杀气。
噢！对了，他去见网友了，下午还冲我乐的屁颠屁颠的。“科学怪人”为大家解开了谜底。
“靠，谁这么说我兄弟呢！谁不知道你帅的跟蟋蟀似的。”
“科学怪人”大概以为他和“莫高窟”尊容相当，幸灾乐祸的安慰“莫高窟”。
“还是兄弟你，理理理解我。”“莫高窟”心中的那股子怨气找得到台阶了，拼命的往台阶下挤。
接下来谁再和他搭话，他也不应了，嘴里一直唠叨着“他妈的，谁说的？”，直到大家把他扶到床上睡好，睡着了，他还喋喋不休。
“莫高窟”这家伙，平时喜欢搞酷，酷的又不是那么回事，一般人接受不了，所以在爱情的这片沃土上，他是只见花开，从没见过结果，每次爱情受挫就来个痛心疾首的舞台闹剧，在我们寝室进行专场表演，大家见怪不怪了。
不过从没有像今天这样喝的酩酊大醉，唠叨没完。
“喝酒不带上我，就那酒量，不醉才怪。”“二锅头”总是喜欢在这种场合发飙，一是惋惜那些酒没有灌到他肚子里，二是借此机会重申他的酒量了得。
“哈哈！伤自尊了吧！非要出去碰壁。”“科学怪人”最乐意在此种场合发表自己的见的，言外之意，他有自知之明，知道自己的尊容会影响市容，所以从来不去招惹MM。
酒这玩意儿是个好东西，也是个坏东西。多少酒外解决不了的东西，一场酒下来就大见起色，大功告成，化干戈为玉帛；它要是坏起来也能误人小事，大事，让人做坏事。
我的酒量说出来吓坏人，二两白酒或者一瓶半啤酒就足以让我脸红的做回关公，酒劲儿闹的非要见周公不可。
我不但没有发扬老爸一斤白酒不倒的酒量，连姑姑半斤白酒没事的作风也没学习，说起来这事挺惭愧，只有爷爷是我的坚强后盾，说我不喝酒好，不会酒后说出格的话，不会酒后做出格的事，其实他不知道要是清醒起来说出格的话，做出格的事，后果更甚于前者。
所以我决定，即使有一天我想说些出格的话，做出格的事，一定事先喝点酒做挡箭牌。
还是“小李子”的演讲稿颇有见的：
“看起来像水
尝起来辣嘴
喝下去闹鬼
走起来绊腿
半夜里找水
醒过来后悔”
这小子一向不多言语，今天竟然说出如此精辟的话，把寝室的同胞们吓了一跳。
我没有跳，想到刚才“莫高窟”这只青蛙的遭遇，我在想我的笑笑仙子如果真的是传说中的恐龙的话，我才会跳，还要一大跳。
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