窗外雨已经渐稀渐稀催促着灵魂的回归，或许**早已被精神的游荡所累。他需要在家静静的歇息着，但**是无法去歇息的，因为精神的回归，就意味着**的痛苦，即便它没有一丝的疼痛，在心灵的催化下，一样是会被心灵苦苦的折磨。那时一种不痛的痛，是无法在瞬间止血止疼的。所以心灵情愿在雨中任雨滴答着，忍受着淋漓的麻木。
雨终究没有带回蟋蟀归来的气息，我想出去找他，但又去那找呢？到上次那个角落里，能找着吗？但不去找，在这苦苦的等待又有什么用呢？我的心此时在雨中与雨抗击着，我知道雨是不会带来蟋蟀归来的消息了，只有自己的脚步与雨抗争才会找到属于自己的东西。
我打着雨伞来到了上次听到蟋蟀的声音的地方，我撕破了嗓门，像是与雨抗争似的呐喊着蟋蟀的名字，我相信我的呐喊，倘若他在这的话定会出来，因为他不忍心看到我再次为了他而淋雨。
或许是我的呐喊只会让别人认为我是一个疯子，我只会引来别人的劝阻。“年青人，回去吧，你在这喊也没有的说不定他会回去的。”“不，你们不懂，他是不会回来的。我只有在这才能唤回他的灵魂。”
我依旧在雨中呐喊着，或许是因为风怨恨我的呐喊，坏了他们的风雨同舟。所以便拼命的与我抗争起来，他像是在愤怒，瞬间把我伞吹开，没有伞的庇护，我的抗争彻底输了。雨越下越大，我的双眼早已被雨模糊得看不到远方，心也是像再没有抗争的勇气。但我还是依旧像那日一样在雨中任雨淋漓着，分辨不出雨还是泪在流着。
我再也喊不出蟋蟀的名字，我一张开口就满口都是雨水。我不知道为什么命运这样折磨我，为什么明知道在拿起与放下这样艰辛，这样痛苦，还要让我去承受这样一而再再而三让我去承受着痛苦。我不知道自己是在抗击着命运还是在抗击着雨。
雨中只有过往穿梭的车辆，人早已被雨赶回了家中，只有我这被认为是疯子的人，才在这雨抗争。我在雨中没有听见那天蟋蟀的交谈，我又怎能听见呢？只有慧子一个在这里，除了我又还有谁与他讲话呢？
他或许不在这了，他已经离开了，不然他会任我在雨中，为他淋着雨的。
我望着那来往穿梭的车辆，在雨中溅起的水，望着那看不到的雨的尽头，我的眼迷茫，比心还迷茫，看不到雨是什么形状的，看不到世界是清是浊的，看不到自己是什么样子的。
我在雨中找到平日里来看夕阳坐的石凳，坐下，闭着双眼任雨淋漓着自己肮脏的心灵，或许这样会赎回我杀死盈盈的罪过，或许这样能让自己的少一些伤痛，或许这样会让蟋蟀能原谅自己一点。
突然在身边多一把雨伞把雨挡住，我依旧禁闭着双眼，因为我知道，那不是蟋蟀。或许也只有蟋蟀才能拯救我早已被雨水淹死的心灵。我也不敢去猜是谁的伞将自己赎罪的雨遮住了。我只有在石板凳上任雨窒息着心灵，任石板凳冰冻着自己**。或许这就是对我最好的惩罚。
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