欢迎了一大帮远道而来的仰慕者，下一步校方要做的就是吹嘘自己有多牛Ｂ。
“我们学校，是有着悠久历史的！建校至今80多年了。占地9000多亩，图书馆藏书近400万册……”
杨然：“这介绍，觉得耳熟不？”
大邦：“官方明信片背面的原话，估计他背下来了。”
５分钟过去了，曾健仍然面不改色的战斗在最前线。
“……此人背功不得了。”一直没搭话的苏盐下了结论。
“不练相声可惜了。”陈逢春表示惋惜。
介绍完学校的情况，借着惯性曾健又宣布了学校的各项规章制度。
客套已成历史，台下众人的身份从客人直接沦为了犯人。
班会后面的内容就像是春晚，又长又乏味。除了一些关于军训的内容，其他的苏盐一概不记得了。总之耗时近2个半小时的班会一结束，4人立即就冲出了教室……
年轻人，最不能忍受的，就是无聊。4人出了教学楼，顿时如获新生。
跑得了和尚，跑不了庙。无聊，注定才刚刚开始。
如果非要加一个期限的话，你肯定不会希望是4年……
正好是吃晚饭的时间，4人没有直接回寝室。而是去了离宿舍不远的一条小吃街，找了家馆子，随便点了几个小炒。
“杨然，不要郁闷了。节哀顺变吧，哈哈”趁菜还没有上桌，陈逢春奚落杨然。
“靠！天妒帅才！”杨然没有好脸色。
时间回到散会前一分钟，讲台上，刚刚宣布完军训事宜的曾健，指着正欲离席的杨然：
“那个红头发的男生，晚上去把发理了。要让教官看到了，你就等着当和尚吧。”
“妈的，老子下午才染好的发，晚上就没了……”
“谁叫你今天在下面笑别人地中海，还接了那么多话，报应啊。哈哈。”
“还‘传说中的劳尔’，我看你改叫‘传说中的霉鬼’吧？哈哈。”
众人的快乐，往往是建立在一个霉鬼身上的。
郁闷的人特能吃。眼睁睁看着桌上饭菜被杨然一人吃去近一半，3人都认定这是杨然对他们的一种变相报复。
这是4人头次一起在外面吃馆子。结账时，4人都争着要请客。最后陈逢春抢得了这份殊荣。
不用特别说明，大家也能猜到：这也是他们4年来仅有的一次争着付钱……
结了帐后，杨然去了理发店，其他人则回了寝室。
“逢春，你觉得学校怎样？”
晚上，苏盐找了个时间，问陈逢春。
“好啊，你看今天我们那教室多爽。”
显然逢春不知道，下午开会那教室，还有一另个名字：会议室。
学校当初造它的目的，就是用来专门接待客人的。
而他们，在校四年，被当作客人对待的，总共也就两天：进校的这天，和离校那一天。
理所当然的，那会议室，他们也就只迈进去过两回。
陈逢春要是知道，再享受一次这待遇，得等上他妈四年。下午他肯定就不会第一个冲出来了。
对于其他人而言，这四年过得太快了。而对于陈逢春，却太漫长了，漫长到无法触及。
逢春，你真不该冲得那么快……
苏盐这样突然的问陈逢春，自然有他的原因。
这段时间，一个问题一直困扰着他。
当他第一次跟王献乘车来学校的时候，在路上，他情不自禁的失望了。
当他第一次跟室友集体外出逛街的时候，在步行街的中心，他又情不自禁的失望了。
当他第一次见到期盼已久的同学的时候，在教室里，他再一次情不自禁的失望了。
面对失望，他一次又一次的进行着自我调节。
然而，就在这天下午，当院长嚎完《我的妈呀》，台下却响起一阵热烈的叫好声的那一刻，苏盐第一次意识到问题的严重性。因为这打击实在是太大了。
“完了，这不是我想要的世界……”
从小生活在成都市区的苏盐，家里其实并不富裕。爸爸是工人，妈妈是下岗工人。高考的成功，让他看到了翻身的希望。成功让他滋生了杂念，感觉让人羡慕的富裕生活就在前方不远处向他招着手。一切都是那么的近。
苦等三个月后，他如愿以偿的到了一个不同以前的环境。然而立马发现，这却是一个大不如前的环境。
生活永远在**人……
9点左右，最擅交际的大邦，从其他寝室弄来了一张本班的学生名单。
“哇，一个班居然有108人？就说下午怎么有那么多人。”
陈逢春吓着了。
“靠，都可以拍水浒了。这都什么社会啊？”
近乎光头的杨然也凑了过来。
“水个毛，要是水浒还得了？就3个女人,我们寝室都不够分。”
年纪最大的逢春讲到了最实际的问题。
苏盐在一旁乐了：“别担心，要真是水浒传，我们直接弃权，都让给你好了。”
杨然也起劲了：“哈哈，就是，3个都让给你，全是母老虎，吸干你。”
“我数过了，女的有20来个。”
大邦指着名单说。
“质量都不怎样，下午我都注意过了。”
杨然很认真的说。
“唉……”
泄气了一大片。
大邦安慰大家：“院里的信管系，听说整个系就8女生。号称：七龙猪。”
苏盐没听懂：“七龙珠？”
“七龙猪！就是七个恐龙外加一头猪！”
大邦解释道。
“哇哈哈……”
前列腺炎病人，发现旁边躺着个睾丸癌晚期，顿时觉得自己幸福多了。
洗过脚，苏盐躺在床上，端详着那份名单。
刘富贵，王耀祖，吴铁牛，曾俊男，焦作业……
名单里的名字，前10个就让苏盐笑岔了气。
笑过后，继续往下看。女生的名字更俗气。
带什么花的就占了三分之一。李菊花啦，王梅花啦，百花齐放……
快熄灯的时候，一个背着背包的男子冷不丁儿的窜了进来。
“你们这里，有贵州来的吗？”
男子试探性的问了问大伙。
“我是，我是！”
厕所里传出了杨然的声音。
“我也是！我贵阳的，你哪儿的啊？”
男子来厕所门口，隔着门问到。
“我遵义的！”
虽然不知道男子是干什么的，杨然还是很激动。
“哈，就差两字，我们可是老乡啊！”
男子数学不错。
“是啊是啊，老乡。”
等杨然拉完屎，两个贵州老乡泪汪汪的聊了半个多小时,就在真情流露的最**,那男子突然打开背包,把一堆洗发液,洗面奶之类的东西倒在了桌上。
“老乡，还没谈女朋友吧？这不，我正好在代理洗面奶。你要不也试试？保证你帅上加帅。”
男子十分镇定。
靠！原来是个推销员……
“多少钱？”
杨然上钩了。雄性动物也是爱美的。
“三十。”
男子镇定依旧。
“十块。”
杨然砍价很猛。
“好，成交！”
整个过程一气呵成，不愧是老乡。
一周后，杨然皮肤过敏，脸红得跟猴**一样……
ＰＳ：某天，苏盐回寝室，看见门上贴了张作业纸，写着“推销与老乡勿扰”。看那丑字，想必就是杨然写的。
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