大学为什么是普遍都是四年呢，我没研究过原因，也不想知道原因，但是大学四年我觉得是人生中过的最幸福，最轻松，最热闹，最无奈，最无聊，最扯淡，最BT，同时也是最快的四年。
假如我的寿命是六十岁，那么大学时间就占了我人生的十五分之一，在这十五分之一的生命中，我究竟干了些什么呢？
我总是喜欢想这个问题，但是今天晚上，在与大学生活诀别的这个晚上，我一点也没有去思考它，因为一想起这个离别，我就非常感伤，也非常的痛惜，所以我索性不去思考，放开了，任由自己的性子去喝酒，去劝酒，去把人灌的死醉，说话，说废话，说无聊的笑话……
大学时代结束了，在饭桌上，我点燃一支烟，推掉同学敬来的酒，看着青色的烟雾缭绕升空，我突然冒出一种想法，为什么不在这最快乐最幸福最高兴的时刻去结束自己的生命呢？
生如夏花，死如冬草，人应该死在最灿烂的时刻。忘记在哪看过这种说法，但是我很赞成，如果在今后平淡的人生中，平淡的结束自己的生命，那应该很无聊的吧。
好想哭啊，但是涩掉的眼睛没有一滴眼泪，原本就是个实际上冷酷的人，在这个热闹的表象下，更不应该去搅大家的兴致了。
四年匆匆而过，回忆起那个炎热的夏天，初次来到这所重点大学，对未来一心期待的我还是个懵懂无知，朝气蓬勃的少年，能够进入这样的高等学府是多少高中生的梦想啊，看着高耸的教学主楼，看着穿梭于校园中的前辈学长们，我心里痒痒的，恨不得立刻开始这精彩的大学生活，体验未来丰富的人生。
那时候的少年，坚信世界为自己而生，未来就在自己脚下，一切都是人生的安排，是精彩的，是无穷尽的精彩。
竞选班干部，加入学生会，体验兼职生涯，参加学校组织，热心于公益活动，此刻趴在酒味十足的饭桌上回忆着过去，我笑了，那时候的我真可爱，能够为了一个白血病的同学站在食堂前一下午，凑足五十块捐款；能够为了院里组织的陶艺大赛把桌子帐篷搬来搬去，忍受着大太阳站在台后一整天，只有一个盒饭的奖励；因为兼职公司说了一句“好好干，以后你们学校的代理就靠你了”而高兴的在校区里跑来跑去，忍受着学长们厌烦的眼神散发传单；还能甘心的戴着一顶恶心的小红帽，坐在大门前宣传各种公益事项，为再后来的新生们指路，说明……
在笑什么，笑得这么恶心！
同样叼着烟卷的哥们使劲拍了的我背，指着我回忆的笑容调侃。
没什么，只是想起四年前你的丑样……
找打！
记得四年前，到与同寝室的同学第一次相见，大家都是那么彬彬有礼，相互用谦虚和自傲的语句介绍了自己。
那时候我惊奇的发现，原来大学不是我想象中的那样：有可能获得诺贝尔奖的奇人，有辩论超NB的强人，有超会把MM的帅哥，有漂亮的可以被称为班花的美女，有富可敌国的纨绔子弟，有语不惊人死不休的怪人。大家都是普普通通的，和我差不多的，从天南海北聚集到一起的学生。
头一次和寝室人聚会的时候，我发现，原来自己的酒量也算是不错的，竞选班干部的时候，我发现，呵呵，自己的人气也不差，至少当上了学委一职。
喂，你觉得我人怎么样？
我问了问坐在我左边的新疆胖子，——事先说明，这个新疆胖子是地地道道的汉人，我问得很正经，但貌似了解我的同学把我的话当成了笑话。
唉，整一个猥琐男，大学四年你算是白上了……
是吗，唉，咱混的不行啊。
是啊，看那边那小两口的，你小子大学四年连个妞儿也找不到，算是白混了。
你不也是一样？
哈哈……
没人再劝酒了，大家零散的坐的乱七八糟，抽烟，抢菜吃，讲笑话，我晃了晃杯子里剩下的酒，又喝了一口。
我是个什么样子的人？这也是我经常思考的问题之一，同时这个问题也是常常困扰我的问题。
记得从大二开始，我常常在寝室的夜谈会上提出这个问题，但，男生之间的正经话不会持续过一分钟，况且我一直戴着不正经的面具，大家都把我的话当成了玩笑，什么样的答案都有：你是个好人，是个帅哥，是个猥琐男，是个垃圾，甚至连你其实不是个男人这种答案都有。
其实，我问的不是这个啦，我只是想知道自己是个什么性格的人，不过没人能告诉我。
我是个什么样子的人？
好奇怪，我为什么会问这种没有技术含量的问题，我应该不是这样的一个能问出感性问题的人，我应该是个更洒脱，更自在，更放肆，更无所谓，更无耻卑鄙的家伙啊。
你啊，是个奇怪的家伙，明明看起来有能力，但老是喜欢消极怠工，让人觉得你是个垃圾，但是啊，又是个让人喜欢的人，老是做了一些为别人着想的事情，却又用别扭的方法故意扭曲别人对你的看法——别反驳，反正大家都要散伙了，这些话就当老哥我临别赠你的话……
喝了半醉的红哥坐到我面前，貌似热心的和我说了一大堆有的没的，最后又转过头和另外一桌醉鬼们拼酒去了。
“用别扭的方法想扭曲别人对你的看法”。
这样善意的评价啊，我有些意外，又稍稍有些感动，红哥是班上少数几个完全“懂事”懂得替人着想的人之一，也是能让我感动的人物之一，红哥这样评价我，也许有他的道理，但是，我觉得自己并不是红哥心里想的那样是个好家伙，我是个冷血自私的家伙，我认为。
我打心眼里讨厌自己善良的心，痛恨受家庭教育传下来的的良心，每当想起成大事者不拘小节的格言，每当清楚的评价了自己的能力，知道自身不过资质平庸，成不了大事的时候，我就会痛恨自己。人都是有理想有梦想的，可理智的我知道自己不是个成大事的人，我清楚自己的界限，我能做到哪里，走到哪一步，我清清楚楚，所以我只能自暴自弃。
很记得一次，仅仅因为无意义的同情，应聘工作就让人给拿了一家好公司的职位，刷掉了自己。还记得一次因为无聊的善良，给行人指路，结果被人偷了钱包。更记得我床头所挂的“诅咒娃娃”——那是个毛线编成成本不过几毛钱却在所谓“聋哑学生”手中卖出五块钱的玩具娃娃，不知道为什么，尽管把那件事当作耻辱，我还是挂了它四年。我痛恨自身的“善”，却又不愿丢弃自身的“善”，这是多么矛盾多么可悲一件事，难怪红哥要说我别扭了。
我停止思考，拿起酒杯一口灌下，然而马上我就后悔了，三分之一杯白酒刚刚下肚，那边一桌喝出兴致的家伙们就找上门非要逼我再喝上几杯。
别开玩笑，想喝倒我啊！
“对，就是想看你喝倒，还记得大一是谁坐在寝室的厕所里吐了一晚上吗？”
面前站得虽然是我们班第一海拔，但在我看来这个思想不过相当于90后的家伙能喝倒我？我不信了，抓起酒瓶就倒，不过可惜的是倒完了也只还是三分之一杯，不过这些也就将就了。
“来，别耍诈，大家干了这杯，再也没机会了，后天就各走各的散伙了。”
散伙了啊，尽管眼前这家伙有小孩子脾气，不喜欢记人的好，老喜欢抱怨，不喜欢努力做事，老喜欢安逸，去年抄了我的课程设计，今年也不记得做毕业设计的时候帮我一把——巧得很，我们课程设计毕业设计几乎都是同一个题目，但他毕竟是和我走的最近的同学之一。记得大三选专业方向的时候，我们七班三十六号人包括我在内只有六人选了金属方向，而其中选择热处理的就只有三人，新的课业班级上同学再亲也没有行政班的亲啊，没有战友支援的我们，在考场上不知道相互帮助了多少次，总算是顺利拿到了学位证。
“你啊，我知道你考公务员，你绝对适合去当公务员，天天在我耳边说教，说教，说教的，说得我都烦死了，知道吗，现在毕业了，总算解脱了。”
解脱了啊……
对，解脱了，我喝喝喝喝，喝死你，看你敢灌我！
喝死拉倒，一了百了。
再有两天同学们就各自离开奔东西了，四年时间像抓不住尾巴的风从我的指间溜走，即使想否认，但不可逆转的时间是绝对不会乖乖听话倒回过去。一个月前还能安慰自己：还有一个月呢；一个月后的现在，我还拿什么安慰自己，难到告诉自己“还有两天的时间呢”。
记得昨天下午，家住本市的那位同宿舍同学，在整理自己的杂物准备回家时突然哭了，那个从来没有在同学面前掉过眼泪的汉子哭的像个孩子。我坐在自己的椅子上一言不发，也没有回头去看，只是递过去一杯水：夏天太热，出水了就多喝点补补。
我怕我也会哭。
我没有告诉过别人，没有人知道，我更是个泪腺发达的家伙。在外人看来，我应该是这样一个人：即使天大的事砸在我的头上，也许我只会从自己的椅子上站起来摇摇头自言自语“哦，是这样吗”。但实际上，我是个超级敏感，感情可恶的丰富，再加上自我矛盾，又超级自私，一无是处的烂人！
我也想哭，可是被人家抢了先。
视线渐渐模糊，耳边渐渐恍惚，脑子也渐渐晕忽了，不知道什么时候，我已经回到了自己的寝室，我躺在铺了席子的地上，睁开眼睛看了躺在床上，地上的同寝室几个哥们。
后天就毕业了，我们各奔东西，这匆匆四年留下的只有回忆。
（以一普通大学毕业生的视角，看待毕业……）
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