原创首发于2007-2-28 17:35:20
诠释：由此可见，“生命”与“享受”似乎永远都是成反比关系，永远都无法统一到同一平行线上。有时，拥有得“生命”来未必有机会“享受”，而当我们可以“享受”得来，也许很快将“没命”。要钱，还是要命呢，也许会是个再简单不过的答案。然而遗憾的是，在现实生活中，我们总会做出最错误也最愚蠢的选择，而又在一切已成定局的时候，满怀悔恨和抱怨。生命匆匆，有太多东西是来不及捕捉，有太多东西总会在不经意间错过……
日记遗言：人世间必有一种爱，可以超越物欲，超越生死，去到世界的尽头。风云变幻，沧海桑田，一千年，一万年，一亿年，不变……红尘有爱，千古如一……
写到今天，我开始不断揣摩这么一个问题。我，到底是哪一天，哪段时间萌发出“离去”的念头。不是认识他之后，也不是过到深圳遭他拒绝（见面）之后，更不是他后来对我深刻伤害之后，应该说是在前者之后，又在后者之前。大概是我“逃婚”出来，在惠州经受身体与心灵的折磨之后，才让我彻底作出这个决定来。其实，早在之前我就已有这样的想法，只是未能最终确定下来。也许是对他的爱，对他的追逐，我还未曾努力过，所以一直都不甘心，放不下。而自从经历去年年度与另一个男人的故事之后，可以说彻底萌灭了我心中所有希望。我已经知道，我再也没资格走近他，不可能拥有他。然而，为什么我还是会义无反顾从惠州出来，从最爱我的人身边走开，目的也只有一个，为他。包括我后来生命力量的全部支撑，也只是为了他，如果不是，我根本没必要如此忍辱负重地活着，早就“走开”了。至于从惠州出到东莞，我明明知道自己已经走在“黄泉路”的路上了，可为什么我还是会与他联系，又想证明些什么呢，只是想获得一个答案吗？结果却是，让自己在生命的最后时刻被伤得更深，活得更痛苦，也更加速我“离去”的意愿，进一步坚定了我的决心。可见，一切都已在暝暝中注定，世事在以一种神奇的力量牵引着我慢慢走向死亡。也许我应该早一点决定下来，那样，我就可以多一点时间处理生前走后的一些事情。而现在，时间过于紧迫，有太多的事情我根本来不及料理，注定是来也匆匆，去也匆匆。
当我作出这个决定之后，我就开始废寝忘食地写作，写这个故事。我知道，在自己离开这个世界之前，必须让一切水落石出，真相大白，否则我死不瞑目。这可以说是我人生最后也最大的一个心愿，所以我宁可不要命了，也不能停止放弃。这里面，十几万的文字（不知有没那么多，粗略估算一下），可以说每一字每一句都是用生命的鲜血挥洒铺就，用颗颗眼泪凝聚填充，用缕缕思念涂抹修饰，用寸寸柔肠粉碎连接拼凑而成。我不知道是否有人能读，有人能懂，但我还是坚信，红尘有爱，千古如一，即使有一天化作粉尘漫天飞舞，也是无尽爱意，洒向人间……
有时候，我也会觉得自己是不是很不懂珍惜，太对不起这条生命了。记得以前每次想死又没勇气死的时候，我就会想，上天为什么不让我患上一种绝症呢，那样我就可以很果断坚决地离开，也就可以解脱了。有时我甚至也会想，要么走上公路被车撞死，要么被东西砸死，或者被雷劈死，或者被人谋杀，这样我就省下自己动手的勇气和力气了，天意难违嘛。然而遗憾的是，上天不会“青眯”于我，想死也死不掉。想有的人身患绝症都还在与死亡之神苦苦奋斗，而我却希望得上绝症，这岂非很戳别人伤痛？想有的人一出生就是个残疾患者，而我拥有一副健全的体魄都不会善待，甚至还一味想寻死，我岂非很愧对于他们？想有的人无缘无故遭遇意外身亡，带着满腹遗憾离去，而我却如此之期望，是否更加对不起那些不曾暝灭的灵魂？！
也许，真应了那句话，命苦的人命长，折磨不够；命好的人命短，无福消受。就如身边一朋友买彩票一个幸运啊，中了个特等将500万，兴高采烈买了辆小车，不到三个月时间出车祸死掉；正如那位朋友历经生死苦斗，终于开了家公司，当上了老板，本以为从此可以好好享受享受，熟料天有不测之风云，忽然得个“绝症”，再多的金钱也挽留不住生命的声音；正如扮演《还珠格格》中香妃的刘丹，刚开始走红就发生交通事故，那么多人没事偏偏就她出事；正如台湾著名女艺人许纬伦戏还未拍完，却已提前练习，（戏中刚好将出演到“出车祸”部分）结果就真演成了一部现实中的戏，香消玉殒；正如曾经获得十亿个掌声年纪轻轻成为当红明星的郑丽君，一个哮喘病发作途中因塞车担搁急救时间匆匆辞世；正如曾经更是轰动一时饰演《躲雕英雄传》中那个活泼可爱的女主角在人们心中留下深刻印象的明星翁美玲，戏未拍完，拍到一半就命丧黄泉。据说后半部是找人代演，我自己就看不出来。虽然有传言她是自杀身亡，其实也可以说不是，纯粹意外或命定。据媒体相关报道，当时她和男友白天闹不愉快，回来后心情一直都不好。晚上，她开起煤气煮东西，然后躺下休息，不知不觉睡着了，而窝里的水可能煮开后冲出来把火熄灭，导致煤气严重泄漏，慢慢弥漫整个房屋，而她大概就是在这么一种氛围底下永远地睡着了……诸如此类的事情，我相信每一个人都看得太多，都能深有感触。只是，我们，又能否从中获得某些启迪和感悟呢。
由此可见，“生命”与“享受”似乎永远都是成反比关系，无法统一到同一平行线上。有时，拥有得“生命”来未必有机会“享受”，而当我们可以“享受”得来，也许很快将“没命”。要钱，还是要命呢，也许会是个再简单不过的答案。然而遗憾的是，在现实生活中，我们总会做出最错误也最愚蠢的选择，而又在一切已成定局的时候，满怀悔恨和抱怨。大概这也是上天对人类的一种约束和监管或者惩罚吧，更应了那句话，世上没有十全十美的事情，过于追求完美，贪得无厌，最终就是一无所有。生命如此之脆弱，何必冥思苦想为未来筹划得太多？因为，等我们策划周全稳操胜券的时候，有可能我们已经活不到那时，早已在途中灰飞烟灭了。有的则更可笑，自己这一辈子都未过好，就已经为子孙后代万万代在操劳，想着提前安排好一切，这样在自己百年后就可安心离开。殊不知，孩子永远不会按父母指定的人生道路行走，更不可能把你生前的遗憾填补，你没这个资格要求他们，他们也没这个责任和义替你承担些什么。我们，谁都有选择自己人生的权利，孩子也不例外。人与人之间，不管是亲人，朋友，或爱人，其实都是站在“平等”的位置上共处，非有着“依从”和“附属”的关系。所以，有时候我们不能对别人要求得太多，也不需要满足别人多少。毕竟，我们活着，终究还是自己一个人坚持走到最后，没有任何人能陪你去到生命的尽头，是事实。也许，最永恒最真实的东西，就是过好今天。只要今天还活着，就好好珍惜拥有与把握；只要还有一口气，就尽情地呼吸新鲜空气；只要还能感觉，就用心感受体会身边的一切。生命匆匆，有太多东西是来不及捕捉，有太多东西总会在不经意间错过。劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时；有花堪摘且须摘，莫待无花空折枝。不妨作个试验，给自己一个不好的念头，明天，明天可能我就要死了，那么今天我还等什么，还犹豫些什么呢？难道我就这样什么都没留下就离开吗？雁过尚且留声，何况作为万物之灵的人类？至少我要完成我所想要做的事情，至少我不要给自己的人生留下遗憾。当我们这样想时，相信成功不会再是一座虚无缥缈的海市蜃楼，可望不可及。而有一天即使必须得面对死亡时，也能做到以一种平和的心态，从容地去面对死亡。
有时，我也会想，如果照以上所言，自己到底属于哪一种人呢？我希望哪一种都不是，不想命太长，也不想命太好，平平淡淡地过一生，就足够。然而，为什么，连这个小小的愿望，上天也不让我实现？！以前身边还一直带着个“生肖图”来看月份运程，以提醒自己在哪些方面得注意或把握。现在，我早已把其扔一边去，再也不看了。命运？好运？晦运？什么鬼也罢，反正我都快要死了，一切的一切都毫无意义可言。
也许我是个懦者，就如“落花”姐姐曾在邮件里给我留言，她说她很心痛。还有QQ、邮箱里面依旧常有着一些熟悉或不熟悉朋友的问候，却更勾起我内心的酸楚。不知道如何面对，如何面对啊！是的，也许熟知整个故事的人都会多少有点为我惋惜，甚至是心痛难过。我，毕竟辜负了太多，走得实在有点不值。我都无法想象，假如身边的朋友都得知此事，会是怎么一套看法，鄙夷，遗憾，惋惜，心痛，难过……还记得以前在家乡市重点中学念书的时候，那么多的校友，现在他们应该都已经出来工作，成家立业，安居乐业，带着孩子一家几口共享天伦之乐了。如果若干年后，大家兴办同学聚会，他们会否还记得生命中曾有过我这么一个普通的女孩？一个曾给大家添及许多麻烦的同学？又会否知道，曾经同班的同学，曾经亲密无间的朋友，其实早在多年前就已经先离他们而去，到了另一个世界呢？假如他们得知并知道我的死因，又会作何设想？我不知道，我只知道，那些十年寒窗的舍友，那些曾为了梦想一起努力拼搏过的好同学，我再也见不到他们，再也见不到的了。包括在我离开这个世界之前，我都无法把他们全部聚集起来，道一声“永别”啊，伤心，遗憾，难过，悲怆……我多想再看看他们那纯真的脸庞是否已不自主有了一些岁月的沧桑，多想听听他们的声音是否一如当初的清脆爽朗，多想握握他们的手感受一下分别多年后的温度是否还在，多想一个一个地深情拥抱一下把所有无法言喻的爱全部凝聚在这一刻，多想知道他们现在过得好不好是否也感觉自己偶尔有些老，多想亲自对他们说声“谢谢”“保重”和“祝福”，多想在我生命的最后时刻把曾经的所有遗憾也填补，多想……可，我再也没这能力，也不敢。因为，我愧对他们，我的老师和同学，全校师生。我终究还是辜负了大家，落得如此之下场，甚至还把学校的声誉都给玷污了。我是一个应该受遗弃的人，我偏离了人生轨道，注定是要遭受命运的抛弃。
我更无法想象这事传到家乡去，别人又会怎么说我。一个失去单亲之家在困苦中成长起来的女孩，一个由小学考入市重点中学又直接升入该校高中，我们那一界唯一一名高中生，一个一直成绩优异的好学生，几十年以来从未有过的“奇迹”和“辉煌”，读着读着高中没念完，半途而废，如今又自杀身亡？！想必绝对又会成为最轰动的头条新闻，在那个大山区里说上一年半载都不会销声匿迹。我倒无所谓别人如何看待，只是我的亲人，将如何在这阴影中度过一辈子，在别人异样的眼光中生存生活，那个早已支离破碎的家庭将怎样支撑得下去啊？！我真的无法想象，不敢想象……可是，我知道，我无能为力，无能为力……
到目前为止，我都不曾和身边亲人朋友联系，二伯，母亲，姐姐，弟弟，没有，都没有。我是很想给他们打个电话，但我不知道可以说些什么。欺骗吗？终有一天他们会知道；问候吗？日后又有谁可以帮我一直维持下去；关心吗？这苍白的语言能发挥些什么作用；道别吗？我不敢说，哪怕显露一点点的叮嘱与交待，我都怕自己会忍禁不住掉下眼泪来，更怕被他们听出什么不对劲之处，我再也无法逃脱……所以，所以，我只能让自己做个最残忍最没良心没人性的人。我决定从现在开始，到离去那一天之前，我都不会再和他们有任何联系的了，就让他们以为我还活着，或者是意外身亡吧。时间，终会拿出一个最确切的答案来。我走了，于大家都是好事，因为，我再也不用问我弟拿钱，平添他负担了；再也不会惹姐姐生气，让她愤怒了；再也不用二伯操心，让他费心了；也不用母亲担心，让她心神不定了。我活着，连赡养父母的能力都没有，甚至一味加重家里负担，还给家人带来那么多的晦气，这样的女儿要来干嘛。我想，我死了，上天不会追着来折磨我，也就不会连累到身边的人了。我只希望，我的死亡，能够给家人带来好运气。一切的一切，灾难，和不幸，将随着我的离去，彻底的消失，终结……
那天，我在网吧里，又从头到尾把自己所写文字认认真真看了一遍。竟是笑了，笑得如此欢欣，如此开怀，为那些天真幼稚的文字，为那份傻里傻气，为那份烂漫与可爱……尤其是读到那一篇《给我一天时间，给你，我一生一世》，更是笑得前俯后仰，声如洪钟。我怎么会写得那么可爱与可笑，怎么会写得那么亲切甚至是亲密，怎么会写得如此之“过分”。由此，我又发觉其中用词很是不当，比如“缔结连理”，其实自己都不知道是什么意思，在自己看来，就是在一起生活，就这么简单。可后来仔细想想，似乎不应只是这一层意思的哦，我也写得实在太“那个”了点，难免不让人产生异议，真是。还有什么“缠绵”（实则转载资料）“倾情演绎”“我只属于你一个”“今生必定非你不嫁”，也未免太“露骨”了呢，现在想想真是不应该，还不知别人如何看待。我看，我真的是连一个“妓女”都不如了，厚颜，犯贱，无耻……我笑，笑自己的痴狂，笑自己的无知，笑自己的执著……也笑他，笑他曾经对我说过的话，笑他曾经敷衍我的一切，笑他连自己都找不到，笑他比凡夫俗子更可笑……笑着，笑着，却是流出了泪水，汹涌而出……到最后不知是哭还是笑，是笑还是哭呢；是开心的泪，还是伤心的泪；是因他而流泪，还是因自己而流泪；是为爱情的无奈而流泪，还是为生命的悲哀而流泪……更笑身边的人，笑他们不懂得善待与珍惜，笑他们读不懂生活的真谛，笑他们永远都找不到生命的重心，笑他们还得在这个浮沉苦海迷惘徘徊挣扎，笑他们终有一天会后悔痛惜这一切，笑他们到最后还是一无所得，得带着满腔遗憾在痛苦中离去……
滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄，是非成败转送空，青山依旧在，几度夕阳红……、
第二天，我开始登录“烟雨”，重新浏览自己所发表过的全部文章，细细品读所写文字的同时，更是欣赏每一位读者的评论包括自己的回复。因时间所限，我发觉有一些读者的评论都未能及时回复，这让我感到歉疚和不安。又空白了一颗真诚的心灵，这本不是我的性情，只是，现实所限，生活有时实在是难以随人意。而如今，我终于可以静下心来一一回味与体会，却是品出了另类味道，那份随意的问候，那份温馨的鼓励，那份真诚的祝福，那份深挚的安慰，那份纯朴的情怀，那份淡淡的心意……一言一语，都深深牵动着我的心弦，感到一种说不出的温馨与安慰。还有那未来的憧憬，梦想的希望，青春的**，生活的失落，人生的惘然，心情的沉重，无奈，悲观，伤感，失望……那“同是天涯沦落人”的心声，更是时时触动着我那根敏感的心弦，总希望能为他们做点什么，给大家带来希望与欢乐，奈何也是如此有心无力。而现在，我终于也得抛下大家先走了，再也不能陪伴大家一起勇闯人生风雨路了。但是，我一定会把大家的情谊记在心中，尽管也只是转瞬即逝，在我们背对背而走的时候，一切都远远地被抛在了身后。然而，就在那曾经相遇的瞬间，已可以碰撞出太多东西，友谊的火花，心灵的共鸣，生命的焕发……是的，许多东西并不需要永恒，我们所要的，也只是那一瞬间的真实，瞬间的回味，瞬间的留恋，瞬间的长久，便已足够。
我开始默默整理，把文章连同所有评论一起复制到优盘上，我决定到时用电脑打印出来，然后跟着陪葬。因为，这是世人留给我的真情，我不能遗弃。带着一份爱心与真情，哪怕到达地狱，也能散发出沁心的芳香……
我做着这些事情，就像平时每次远行出门前的收拾准备一样，如此不慌不忙，从容不迫。真的，我甚至都已经忘了，这次是赴黄泉之路，是一次永远都没得回头的旅程。我竟然一点都不害怕，一点都不畏惧，到底，是什么给了我如此镇定的力量？说真的，有时我真希望自己有一点点的害怕或犹豫，有一点点的徘徊或畏缩，那样我就不死了嘛。毕竟，我还是希望自己能多活一会，多体验一些东西。然，问题是，我竟没有任何一点点的不安，没有，没有，一点都没有！就仿如这次和平常没什么两样，我只是背着行李从一个地方到另一个地方。只是，这一次，将是永远的终点站，我再也不用在途中飘流了……
我想，主要是有几个方面的原因吧：一是，生活的磨难，让我早已倦了人生；二是，人性的复杂，让我对这世界绝望；三是，疾病的折磨，让我想要解脱；四是，爱情的波折，让我更感心力交瘁；五是，父亲的“先行”作用，在某种程度上，减轻了我对死亡的恐惧。每次想到父亲会在那一边接我，想到很快就可以与他见面了，心里便有一种说不出的宽慰。当然，其中还有一个最重要也是起决定性因素的原因，肯定就是必须与某个人联系在一块。除了他，还能有谁给我这么大的动力呢？除了他，又还会有谁能够让我在死亡面前无所畏惧，如此从容平静？！原来，爱情真的可以创造一切，也可以埋没一切。
走到今天，基本上没什么事情可以拖我后腿的了，唯一不安的是，我欠那么多人的钱，至今都未有能力偿还。北京阿姨那里一千，这些是以前很早就欠下的，虽然亲人份上他们也不会放心上，但我心里却甚感过意不去。这笔债，《天堂的约定》中的他，承诺愿意帮我偿还，只因那时我在他身边，可后来我在外面奔走欠下的债务，他却不愿意（主要从惠州出到东莞以后）。大概因为我的“出逃”与“背叛”，多少让他心里留有“心结”，所以在此过程中发生的事情，他不想理会过多。我大概估算了一下，在东莞，也就是欠《为了结婚而努力》中的他，一共大约是八百多。虽然，他曾说过，我可以一个月还一百，慢慢还；虽然，他当初既有心帮我，肯定也没想过能否收回；虽然，他是一个老板，并不会在乎这几百块；虽然，我们现在都断绝了联系（可以联系到，只是没必要），他大概都早忘了我这个过客的存在，更不要说那笔钱了，然而我却不可以不在乎，我最不喜欢欠别人些什么，那无形中就是一种压力。何况，我就要走了，更不想做一个不守信用的人。还有，也是在东莞发生意外相识现于《人间自有真情在》笔下的某朋友，也曾从他那拿了两百块，更让我愧疚难过，我竟然都无能力偿还，也不知他心里会怎么想，我一直想方设法渴望能把欠他的钱如数奉还。还有身边最好的姐妹，晴，除去一些在一起使用她掏的钱不算计，我欠她一共也有三百块。也许在得知整个故事之后，她更加不会和我计较，可我却不能不放于心。她也是一个柔弱女子，为生活奔波之人，居无定所，我又怎能不尽量偿还以减轻她一点负担？这么多的债务，这么多的人情债，我走后，又有谁可以帮我偿还弥补，以让我也走得释怀与安心一点呢？！如果不是身体如此之差的话，我想我会考虑去卖血换得一笔钱，把今生欠下的债务还清；我还想过，去做什么苦力工，多辛苦都无所谓，只要能赚钱；反正不管做什么，只要能把这些债还清，就都可以。也只有这样，我才走得轻松心安，否则我愧对自己良心，愧对那么多的世人……
有时，想想，很多人都愿意给钱我用，可我偏不要，自作自受欠下那么多债务。因为，他们不是我想要牵手过一辈子的那个人，我负担不起他们的一生，所以，我不能欠他们，一分一毫。说来这些钱，也可以说是因他而欠，如果不是为了他才跑出来，我哪里需花费那么多呢。当然，是我心甘情愿，无怨无悔。总之，在这所剩不多的日子里，我会努力地赚钱，还债……
不知怎的，在给他最后留言抨击责骂一番之后，心情竟是从未有过的平静与释怀，是不是心里有气一定得发泄出来，否则灵魂永远都无法安宁放开？当天从网吧下来，我心里忽然产生一种从未有过的甚至是非常恐怖可怕的念头。我想过了，如此下去，有可能是三败俱伤，累及更多的人，倒不如两败俱伤吧，起码也减少一点危害性。我无法改变最爱我的人和我最爱的人的决定，同样更无法改变自己的决定，也没有保护自己所爱之人的能力。他至今大概都不知道发生了什么事情，依然工作、应酬、娱乐过那千篇一律的生活，至今都不知道自己随时随刻有可能面临死亡威胁，没任何一点的紧张或不安，可我却得时时为他提心吊胆，害怕事情真会糟糕到那种地步。然而我又不能亲自联系他，无法告诉提醒他，我的努力也没人帮我传递，我所做一切发挥不了任何作用，这更让我心急火燎，焦虑不安。如此下去，到底是谁死，谁先死？谁还能成为幸运的那个，谁又会成为最不幸的那个？不知道，不知道，不知道……
在残酷的事实面前，似乎已没时间容人思考与选择。那么，我唯一还能做的是什么呢？成全他们，也成全自己。让我最爱的人依旧追逐他自己的追逐，拥有那片不变的天空；让最爱我的人与自己生死相依，一起走向天堂之路。既然生前无法把对他（我爱的人）的爱剪掉，那么死亡总可以超越吧；既然生前无法接受他（最爱我的人）的爱，那么死后总可以将就了吧；既然我们生难以同栖，不能成为三口一家，共享天伦之乐，那么，让我们在另一个天国里栖息吧，也许，那，会是我们最好的归宿。但是，我们不可以在另一个天国里只过两人世界，扔下那苦命的孩子不管，让她重复比我们更悲惨的命运。我们，连同她一起带走吧，用双倍的父爱母爱在另一个天国里疼爱呵护她，好吗？在那里，我们应该不会再受那么多苦难，再流这么多的泪水，有那么多伤害与折磨的了。我们，忘了从前，忘了所有，一家三口，好好过日子，好吗？如果在这个阳间找不到我们的立足点，如果上天始终不肯给予我们平静，那么，在阴间总会有一个地方，是属于我们的空间；总会有一缕阳光，会为我们照耀的吧……
真的，我不知道自己怎会忽然产生这种想法，虽然是有点不可思议，甚至是残忍可恶，然而内心却没有一点点的波澜，仿佛是如此顺理成章。其实，在写那最后一文之前，可以说心中对他（我爱的人）满怀愤慨与幽怨，包括在文中斥责他的时候，心情依旧难以平息。可在那几文诞生之后，竟然什么感觉都没有了，包括爱或恨。是不是当话已经说尽，泪水已经流完，就连恨一个人的力气都不复存在？是不是当对一个人不再有恨的时候，也就是爱彻底的毁灭？是不是爱到最深处会连爱的本能也失却，已经连爱与不爱都区分不清？……是的，这两段孽缘，大家都已纠缠得够累的了，如果上天注定必须得有一个家庭家破人亡才可以结束一切悲哀的话，那么，让我们来承担吧，请不要再想着找别人算账了，也不要再怪责上天的安排了，我们命苦，这是我们的命，怨不得别人，我们，认了……
昨日像那东流水，离我远去不可留，今日乱我心多烦忧；抽刀断水水更流，举杯浇愁愁更愁，明朝清风四漂流。
由来只有新人笑，有谁听到旧人哭，爱情两个字本就辛苦。是要问一个明白，还是要装作糊涂，知多知少难知足……
人生，可以回首，却不可以回头。有时候，执著是一种伤害，放弃是一种美丽。人活于世，本就有着太多的无奈与悲哀……
佛说
前世的五百次回眸
才换来今生的擦肩而过
那么我们又该用多少个千万次的回眸
才能换取与心上人最是深情的一次回眸
瞬间凝化成永恒
佛说
前世的一万年守候
才能换取今生一世相守
那么我们又得用多少个亿万光年的守候
才能换取与自己所爱之人一世相守
执子之手与之偕老
天生万物中
放出最大光明的是人心
不幸的是
制造最深黑暗的也是人心
纯洁的拥抱，也许胜过千言万语
可真诚的话语，有时却抵不过虚情假意
缘分
让我们在茫茫人海中相遇
距离
却让彼此隔河相望遥遥无期
有一些迹象和信号依旧存在
即使我们尚无法解读
也许就在几千年前
或者就在那一个瞬间
已足以替代一切
也许谁都愿意
要为了爱情永无尽头的付出
永无怨言的追随
可是等年华尽耗等繁花满地
我们终究也会成为一堆灰烬
当我们总算学会去爱的时候
那熟悉的身影早已转身消失
当我们开始学着去遗忘的时候
才知道原来记忆永远不会褪色
终于在十万个为什么中渐渐明白
有些爱只能停留在幸福的围墙外
终于在重新翻开日记的平静里明白
有些人因为错过而一直美丽
终于总算读懂爱的真谛
彼此却都已经成了最熟悉的陌生人
一个人来的，就要一个人走
爱情是一个人的事，还是两个人的事情
爱情走到尽头，却是两个人的责任
不同的只是轻重之分
不同的只是：到底是谁先转身，谁先离开
把宇宙缩减到唯一的一个人
把唯一的一个人扩张到上帝
爱情从回顾过去与憧憬未来中汲取养份
在有限与无限之间搭起一座桥梁
享受过幸福已把幸福失去
给了我们的幸福又何其短暂
青春欢乐和**都已逝去
给我们留下的只是忧伤悲叹
当所有风景都看透
当我们已经倦游世间
到哪里，找那么一个人
陪看古道西风，细水长流
到哪里，找一个快乐老家
陪我们，千山万水的旅程
一花一世界，一木一枯荣
花花世界，滚滚红尘
总有太多的辛酸太多的无奈与遗憾
注定我们永远都靠不了想要停靠的边岸
永远只能在理想与现实之中迷惘徘徊
在这个一切早已被虚伪侵蚀的世界里
相聚，分离也只是如流星划过的痕迹
幸福只是停留在表面的光环
伤痛却是一生一世的回忆
黑夜给了我们黑色的眼睛
却没有给我们前进的路
当心灵被黑色涂抹
也就只能，在这无边的空洞里
慢慢地堕落，沉沦，麻木……
也许，岁月的风霜会慢慢磨灭一切
也许，生命会在最后时刻奋发掘起
可，就在蓦然回首惊醒的刹那
已是风云变幻，沧海桑田，冰天雪地
看似个鸳鸯蝴蝶不应该的年代
可是，谁又能摆脱人世间的悲哀
……
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