日记遗言：人世间必有一种爱，可以超越物欲，超越生死，去到世界的尽头。风云变幻，沧海桑田，一千年，一万年，一亿年，不变……红尘有爱，千古如一……
平时，常有人总喜欢拿你男朋友或老公在哪里故此一问，试探我的感情情况；也有人问我今年多大，哪一年的，想要权衡一下范围标准吗？更有不少人在得知我尚未有对象的时候，纷纷吵嚷着要给我介绍一个，给人感觉他们可真够热情与诚心，仿佛我一天不找男友，一天不结婚，他们比我还要着急紧张。感觉现在的人也真是，自己的事情都尚未处理好，却对别人的生活兴致大发，真不知能起到什么作用。如果我们每一个人都只管过好自己的日子，少“插足”一点别人的生活空间，相信大家生活起来都会好得多了，偏偏就有那么一部分无聊之人总喜欢在背后“蜚短流长”，惹人反感，自讨没趣。罢了，既然我们没权利约束别人的那把口，更无法操纵他人的思维空间，那就不需那么在意和着紧了，说就说吧，多说几句，我们也不会怎样，没必要和那些小人计较过不去，为难的只是自己。生活，自然会给我们拿出一个满意的答案来。然而，说归说，忽然间，我脑海里倒是真的萌发出了一个从未有过的念头，这让我有点惊喜，也有点慌恐。可我知道，我已没得选择，无路可退。
5月14日那天早上，我拿肠粉给别人送早餐时，刘经理正好在门前打电话，我往他口袋里寒了一张纸条，什么话都不说便转身走开了。不知道这一幕是否被别人所见，又会怎样想，反正有些事情只有彼此心里清楚。中午下班后办完一件很重要的事情，我们才有时间坐下来，像平常一样，闲聊，笔下通话。他很忙，工作上的事情，我心里清楚。可我知道，有些东西不能再拖下去，不得不打扰他，担搁的时间。除了他，在深圳，我找不到一个熟悉可以对我予以理解与帮助的朋友。
坐下，执笔，瞬间的沉默。有心事，不知该如何言说。
“刘##，有些话，我真不知道，该怎样对你说。”我显出一种欲言还休的神情，吞吞吐吐地说。
“哎，你看，怎么这样子，我们又不是才一天两天的相识，有什么事你就直说嘛。”他说，一种给人很随便轻浮的感觉，不重视不在意，这多少有挫到自己的热情。
“我问你的事情呢？”我拿出一个本子，用笔在纸下写道，也只能用此种方式进行沟通了。其实所谓的“事情”就是，问他有没时间，我有正经事重要事和他商谈，非常紧急，最好今晚。他一直没给我回话，不知是太忙，还是不放心上。
“今天无空，因有单要跟踪，抱歉……！！！”他写，背后加了三个大大的感叹号，以此验证自己不是在推搪吗？
“你们男人总这样，有事的时候就特多事情，我不是不可以谅解，只是，有些事情已不容再拖延，也不会担搁你多少时间……感觉我仿如成了一个‘死皮赖脸’的人，真不好受……”我继续写道，心里很不是滋味。
“今天下午我要做很多事情，且要到业主家，不知该如何向你言表，你千万不要说那些自责的话语！！”他回，一种很认真与能抚慰人心的话语。他从来都是特“会做人”，只是我心里听了，还是有点不舒服。又是一阵沉默，沉思着如何**正的“开端”，有些东西再也躲避不了的了。
“有些事情，我真的不知该怎么说，如何说，该找谁帮忙，可除了你，我真的找不到第二个合适的人选，也只有你清楚我的一切，还有‘可能’……”
“人生的机会只是在一瞬间”
“我是在非常认真严肃地和你交谈，希望你态度认真，正视，直接，不要左右而言他……”
“我也是认真的，只不过……”
“有话直说无妨，‘真诚’是沟通的基础！我把你当我生命中‘知己’那么重要的人，所以我在你面前从不掩饰……你说过的，‘我还有你’，对吗？是真的吗？是不是我有什么事你都会帮我，为我撑着？无论任何？！”
“朋友之间的友谊表现是可以的”
“你这句话给人一种希望很缈茫的感觉，仅仅如此吗？……”
“答案只有你知”
“不要总是说一半留一半，故作深沉含蓄的样子，别人不是你肚子里的蛔虫。你这样子，我无法说下去，事情很严重紧急，你明白吗？如果你心里真有我，希望你能站我一边，陪我共同面对和承担……”
“曾与你的思想一样，但已成为过去，因为我不是一个‘花花公子’！”
“‘牛头不对马嘴’，你的回答很让人惘然，捉摸不透，你的态度就给人一种很随便不以为然的感觉，无形中是一种挫伤……”
写到这里，有所停顿。确切地说，他那多少有点不以为然的态度让我不知道该怎样言述下去。毕竟我是一个女孩子，更是一个极具自尊心的女子，有些话要说出来实在需要太大的勇气。可是，我又不得不面对，那种矛盾争执的感觉可不好受。就在我寻思着应该说些什么“填充”的时候，他也在另一边执笔。我们各自执一本子，同时进行，所以有些时候不一定很对得上口，非一问一答式的那种。想到什么就写下来，有点凌乱的谈话。于是，在我还未来得及揭开故事真正“序幕”的时候，就被他提前写下的一句话彻底打断：
“因为我已有女朋友”
那一刻，我感觉整个天空几乎都要倒塌了，脑海瞬间停止了转动，不知在想些什么，可以想些什么，还能想些什么，或者连感觉分析能力都已不复存在。那一刻，我甚至感觉比我第一次过到深圳时那个男人关机的情景还要严重（详见第3章），或者可以说不亚于他给我人生道路上最巨大最沉重的伤害与打击（详见16章），我的精神支柱同样接近于崩溃，甚至于立刻要精神失常的那种。我强压住心中怒火，努力平息翻滚的心潮，一再告诉自己冷静、冷静再冷静，理智、理智再理智……
“如果是如此，你在我面前就不应抛太多让人‘误导’的信号，为什么？？？！！！”一阵非常的压抑与难受之后，我终于在笔下艰难地写出这行文字。后面几个连续的问号与感叹号，足见我内心的情绪，千言万语，百感交集……
“我曾对你说过，然而你拒绝了，但之后我一直把你当朋友！！！！！”他跟着写道，后面同样加了五个大大的感叹号，仿佛在强调什么，又如在掩饰些什么。这话，让我想笑，一种很想笑的冲动。当朋友？当朋友会是“如此”的行为表现？连傻子呆子都看得出来，为什么，偏偏当局者又要自欺欺人，甚至是不断误导别人，给人一种仿如被戏弄的感觉？为什么？？
我满腹疑虑，也大大的不满，就在我还想着如何解开心中迷团，对他加以责备与发泄的时候，又是被他中断了。他说他还有点事，要回公司去，就这样算和我打个招呼，也未征求我意见或顾及一下我的感受，便转身离去了。我又仿如成了一名“弃儿”，总被人晾在黑暗的角落里面，自生自灭的那种。我在任何人心目中都是不具备份量的，我太高估了自己，我想。他很会做人，知道什么叫“适时而退”，他必将无法面对我。事实就是，他理亏在先，辩论不过我。男人，女人永远也看不透读不懂！！
就在他转身走开的瞬间，我把桌面上凌乱的纸笔稍作收拾，几乎就在同时，我也跟在身后出去了。当然，我们走的方向是不一样的。他是走回公司，而我却是走在大街上。没有方向的路程，只为，平息自己心中翻江倒海般的情绪。
平时，我从来很少出去走动，对附近住所更加不熟悉，可那天我却破天荒地走了很久很久。一个人，漫无目的地，毫无意义地，机械麻木地，运行。记不清转了几条大街，绕过了几幢生活住宅区，也不知走到了什么地方，只知道，我不可以停下脚步，否则我的心必将会被无边的黑暗迷惘与透砌骨髓的失望与绝望所包裹，我真的怕自己会在其中彻底迷失与埋没。走路，此刻只是起到了一种缓解和替代作用，其实却是丝毫改变不了些什么。这个男人，这个在我生命中偶然出现的男人，这个曾让我引以为可能是我唯一可以依靠能寻求救助的男人，没想又是给我人生道路上一个最致命的打击，让我差点倒下来再也站立不起来。他不仅让我看不到任何一线光明与希望的所在，更极端地挫伤了我的人格与自尊，这是给人最大也最深刻的伤害与侮辱，比我最爱的那个男人还要更甚！！男人，怎么就总是以此种无言的方式最深刻地伤害着女人，伤害着那颗善良与真诚的心灵？？！
记得当初他得知我的故事后，是如何真诚地开解劝慰我，鼓励我要好好生存生活下去，还说可以接受我的一切，我们一起为未来努力奋斗，这些，他都忘了吗？他说把我当老婆看，这，也是他自己亲自说出来的，难道也只是一种错觉亦或是说来闹着玩？那次，当我上班时补贴太多钱萌发出别人可以随便离开自己却不可以走人的感叹，幽幽地说道，我是一个无依无靠的流浪人，这个世上没有人会收留我的，他抓住我的双肩很真诚地说，你还有我，还有我呀，我不可能会不管你的。那么铿锵有力的语气，让我感觉到一种被呵护的温暖，一种还会被人重视的温馨，那时我真以为是如此的，可没想，到最后……好像又是我自己在上演了一**角戏，戏终人散，剩下的还是自己凄清落寞的身影。那一刻，心里好辛酸难过。为什么，受伤的总是女人？！
我不是怪他找女朋友，也不是不允许他这样做，他有这样的资格与权利，在我们未曾真正走在一起之前。然而，他不应该的是，既然他已经有女朋友了，他为什么不直接告诉我，也好让我有个心理准备，知道什么时候适可而退，及时收手，后果绝对就不会如此之严重。可，为什么，他不说？一直都在隐瞒着，甚至可以说是在欺骗与掠夺我的感情？为什么，在后来与我的交往相处之中，明显还在不断表示出某种情意甚至是给人一种暖味的感觉？如果说他已经变心了，那么他完全不须再在我身上下功夫，更不应该在我面前流露出较之常人反常的言行举止，某些极易误导他人的信号。可，为什么，他还是这样做了，是潜意识还是下意识？是情不自禁，还是逢场作戏？难道，这就是男人在情感阵线上最惯用的“技巧”与“伎俩”，谁也脱离不了其中之规律，包括他这么一位同样可谓超越普通凡夫俗子层次的男人，一个同样经历过许多事情有过一段不幸婚姻几次情感波折所谓早已看淡看透了的三十而立的大男人？！我真的实在难以想象！！！男人，为什么总是像“变色龙”一样，比六月的天气变得还快，让人根本无从捉摸与根究？！他最不应该的就是，就在前一天，他还在笔下对我表露“心迹”，也就是《难道一切真是宿命》章节中的笔下对话。他口口声声说爱我，说我不会了解他内心的痛苦，说当他想我的时候，就什么都不敢去做，可，就在第二天，当我欲要对他有所“回应”的时候，他却告诉我，他已经有了女朋友。这，是不是很可笑？很具讽刺与挖苦性？！男人啊，到底是一种什么样的动物，心里究竟在想着些什么？？！！
我伤心，不是因为别人仿如拒绝了自己，而是自己的真诚被人无形中**于掌心；我难过，不是因为我原先之计划不能预期进行，而是男人的虚伪与善变让我心冷心寒；我悲愤，不是因为别人的不够真诚与坦白，而是一种人格与自尊的极端挫伤与受辱；我瞬间跌落，不是因为别人的遗弃，而是未来的，不知何去何从。我早说过，我是一个无法照顾自己的病人，经济上没能力，身体上更没资本，生活的窘迫，是可以把人逼入绝境，什么方法都使得出来的。而在那时，我心里第一个想到的就是他了。这也是，为什么之前有好几次他曾在我面前透露过我们一起租个房子生活时，我虽没接受他的请求，但也没拒绝，可以说是有所保留的缘故。只因，在那种如此之艰难的生活条件下，很有可能我必须得依赖于他人才能生存下去，否则必将是死路一条。当然，我不是怕死，只是目前来说，我还不能死那么快，这是事实。所以，当我心中明确了这一点时，我就得为自己留一条后路，凡事不可过于倔强与绝对化，否则到时必无路可走。有句话不是说，“人，活着，没吃没喝也罢，流落街头也罢，只要能活下去，就是生命的成功”。那么，由此是否也可以说成，只要能生活下去，哪怕就是在酒店里面堕落成一名妓女又何尝不可？人，不就是有了生命才有了一切的吗？如果生命都没有了，再谈什么“人格”“自尊”“伟大”“高尚”等等又有何现实意义呢？！确切地说，那时我的生活已经困窘到无法承受与生活下去的情形，我必须得找一个男人做依靠，让其帮我达到生命的维持，否则，我很有可能随时都会死去。这不仅体现在经济能力支付不起看病求医的费用，还有更重要的一点是，如果我不及时解决处理掉生活难题，有可能我会被逼得精神失常而发疯起来。因为，我的心太累太累了，再也承受不起任何一点点的挫折和刺激，然而事实却是，现实生活中的每一件小事都可以给我予最沉重与最致命的打击！记得刚开始上班时，因收钱不对数，得经常贴钱，想到自己身上本来就没钱，更找不到人可以帮助，就连不想做了也找不到地方可去，一种如此之委屈伤心难过悲观绝望的心情，当时就在宿舍里不停地掉眼泪……我无法想象，如果情况一直如此糟糕下去，我该怎么办，又能上哪投靠去。那时，我感觉自己整个人都有点恍惚与迷乱了，“心智”也在一点一点地消逝，我甚至不敢再去多想，怕自己真的会承受不住这么多的生活压力而精神崩溃。最后，还是残存的一丝理智控制住了自己不要再去想，不能再多想，我必须得保持清醒冷静理智的思维，对待这一切的一切。还好，这个时候我又从佛学方面寻得了不少平衡心理失调的有效途径，比如念诵《般若波罗密多心经》，让我的心很快就平静了下来，还真能起到一定作用呢。
在那段生活样样出问题的日子里，我都不知道自己是如何挺过来的，由此我的记性也不断减退，健忘现象越来越严重。太多的地方需要用钱，太多的问题难以寻到解决，我的心思又怎能定下来，安心去工作？样样都需要钱去解决，样样都是令人头痛与为难，样样都得分心与操心，我又怎能不想不理会？怎能平静与淡然起来？一个人被生活逼到绝境的时候，那种心情真的是比死还要难受，一种无可奈何无计可族无路可走的矛盾争执忧虑迷惘彷徨无奈悲哀悲愤悲观与绝望……我是想到逃离，可我不知道可以逃到哪里去，在如此之艰难困苦的时候，只要有人愿意收留我，能提供地方栖居，我想我都会接受的。我没办法拒绝，出于人一种本能性求生的行为，就只能忍辱负重，委曲求全了。所以，在那个时候，我第一个想到的就是刘经理。既然他有意于我，而我对也还算有那么一点好感，那么，我为何不尝试接受他呢？总比去接受一个陌生男人的好吧！何况那时候还不仅仅是生活的逼迫，还有最爱我的人的逼迫，更让我无从选择。就在上一次电话交谈时，他曾说过，要过到深圳来找我，很明显，他可能已经掌握了我的所有情况，包括工作场所。果真如他所言，到时只怕更有“好戏”看了。以他对我如此的深爱，到我这里一“闹事”的话，我还用上班的吗？而别人又将会以何种心态来看待衡量我呢？为了防止这种状况的出现，就只有趁事情还未坏到那种程度之时，提前避免了。而目前唯一可解急的方法，就是，我必须得立刻丢弃这份工作，远离这里，让他不知道我的行踪，就再也找不到我了。所以，当我决定和刘经理谈这件事的时候，其实我心里已经有了打算，愿意答应他先前提出的“要求”，只为解决目前生活难题，只为摆脱最爱我的人对我的纠缠！！而且，我欠他的，大概也只有用此种方式偿还了，只因先前办“仙湖”通行证时曾迫不得已向他开口借了三百块，从我从他手中接过这钱的那一瞬开始，我就已经知道自己和眼前这个男人脱离不了关系了。我这人有一个也许很不合常理的做法，我不喜欢用异性朋友的钱，除非我愿意把自己和对方的命运紧紧相连在一块，否则再苦再累也不向别人开口。但，如果我真的这样做了，又还不起的话，我会想到以身相许的方式来弥补。也许此种偿还方式难免言重甚至是过大了点，也太委屈将就自己了，但，这样做，我会心安一些，否则我的内心一天不得安稳。所以，我愿意，生活的无奈与现实的残酷……
然而，他忽然间的态度改变，真让我有种仿如妓女向别人投怀送抱都被拒绝的感受，尽管我并未曾真实表达出来，但内心里却着实有这种想法。可以想象，那对于我的挫伤有多大，让感觉自己连妓女都不如。不止如此，他也完全断绝了我心头唯一一线希望。除了他，我又还能找到谁来帮我呢？如果他都弃我不管，我还能到哪找依靠？这些事情别人都是不知道的，我不可能向别人倾诉，更不可能借助于他人力量。如此一来，我真的仿如又一次被推进了“万丈深渊”，坠落，坠落，迷惘，迷惘，彷徨，彷徨，争执，争执，绝望，绝望……这个男人，几乎也要了我的命，比让我去死还更加难受。事实上，还不仅仅是因为以上种种原因，其中还有一个最重要的因素是，我迫切渴望一个安稳平静的生活环境，把“求佛之旅”和“写作之旅”这两个愿望顺利维持下去，直而我也刚好可以实现“救助世人，普度众生”的愿望，兑现在上一章所言说的内容。而我要想这样做，首先就必须得把自己的生活安定下来，才有充足的时间和精力去做准备。我把这些全部都寄希望于此，可如此一来，相当于我所有愿望都落空了，这会让我有多么的难受啊，比要了我的命还要更难受！！本来，正是因了此念头的产生，我的生命才仿如被注入一股新鲜血液，让我重新找到生命奋发的源泉，然而，事实却是，如今连一线希望都没有，没有了，我再找不到一个可以活下去的理由……
一路上，我就一边走，一边看，一边想，一边平复自己的心情，终于一切在我眼里看来又成了不沾染一丝尘埃的“明镜台”，我知道，我的心再也不会受任何牵绊的了。半个小时后，回到店铺，不知是凑巧还是特意，刘经理也在里面。我径直往里面走去，也不和他打招呼。倒是他问我，出去了，我脸无表情地回应是的。又问“怎么了，心情不好吗”？“哪有的事，只是随便出去走走，散散心”。我回答，尽量让自己的语气随意性。我发觉，这个男人在我心目中其实也不是非能占据多大位置，我同样可以把一切淡化掉，只短短的时间内。是我的“修为”真达到了如此炉火纯青的境界，还是本来就是自己过于把一切升华化了呢？不得而知。但我知道，我必将还会和这个男人有一次深入透砌面对面的交流，把一切真相揭晓和澄清。这是我一贯以来的处事作风，有事情当即解决，免拖泥带水，折腾自己。要让生活“透明化”，那样做人才轻松与洒脱。不管结果如何，都应敢于承担与面对。
当晚，我本就想过给他电话，把一切说清楚的，刚不巧得知他们公司工作上出了点问题，他正为此眉头不得舒展，考虑到不想在此刻再影响他的情绪，给他平添压力与负担，我忍耐了下去。直至第二天，我才打电话给他，询问。第一句是，请允许我打扰你一点时间，有些事情当面也许不好说，所以我就以此种方式和你交谈。有些话语不说出来，憋在心里也不好受，所以我一定要给你这个电话，把一切都说清楚。希望你也能不要躲避与搪塞我，要用你最真实的一面和我对话。还有，我这人向来直言直语，如果我有什么言语欠妥或不小心冒犯了你，也请你多多谅解，不要计较，我并无他意。一口气说出这番话，在得到他肯定的答复后，我便直接进入谈话内容：
“刘##，既然你已经有了女朋友，为何不早点告诉我？为什么要到现在才和我说起？你完全可以在这之前说清一切，这样我也不会对你寄予什么希望，大家相处起来也有个分寸的问题，偏偏在这个时候你才对我坦白一切，有没想过带给别人多大的打击？”
他的解释还是那句话，他曾经对我表白过，但被我拒绝了，大意就是我不懂得珍惜，错过了那个千载难逢的机会了。所谓“表白”其实只是他的一句“我们一起租个房子”，所谓拒绝也只是我没有立刻回答他这个问题，其实是没肯定也没否定，是他自己一厢情愿的定义。
“是的，当时我没答复你，是因为我考虑到太多现实因素，怕自己负担不起更怕会连累到你，我需要时间与过程。事实上你当初说那话的时候，态度也不够认真与严肃，别人又会怎么想？难道你们男人要的就是那种女人，只要一提出‘要求’无论任何都会答应的轻浮之人？难道你们男人谈情说爱就都这样，恨不得立刻谈到床上去，这才算是恋爱的真正进展？难道你们男人要的就只是女人的身体，而无所谓有无真情实意？我原以为你会与其他男人不一样，没想也不过是如此而已，你真让我失望。”
沉默。
“既然你已经有女友了，为什么还在我面前表露那么多容易让人误导的信号？给人希望又让人失望？你敢说你的言行举止仅仅是局限在一个朋友的范围内？如果说以前所说过的话你都可以不承认，那么就在前一天，你为什么又在笔下对我写什么‘我爱你’，更在我面前倾诉那么多，什么意思？你不是有女朋友的吗？为什么不找她诉苦去，在我面前说什么说呢？把我当什么？哦，心情不好的时候，倾诉与发泄的场所；晚上回去，又投入另一个女人的怀抱？你有没尊重过我的的感受？有没想过这于别人是一种无言的伤害？！”
同样沉默。
“你以为，从一开始你写的那些话，我还会猜不出你的心思吗？我还不至笨到那种地步，所以后来我也干脆什么都不说了，没必要。你知道吗？我把你当最知心的朋友和知音人看待，一直站在一个朋友的角度尽自己最大的能力帮助你，理解你支持你与鼓励你，在精神上。虽然我的生活一直都很拮据，但有几何时我又曾向你开过口？前段时间是迫不得已才从你那拿了三百块，可我知道，我一定会还你，一定还得起这笔债才会接受。我本来是想告诉你这件事的，会让你当初的‘愿望’实现。然而，是你自己等不及，不够耐心，所以现在说什么都没用的了。本来我们应该可谓同病相怜的那种，我原也以为我们可以试着携手走以后的人生风雨路。然而，事实却是，你不懂得把握，而不是我不懂珍惜，你让我又一次见识了什么叫做‘男人’！！”
还是沉默。
“你说我生活得很悲哀，其实你比我活得更加悲哀！虽然我远远不及你们的风光与体面，但是我却活得一身坦荡洒脱与自在，而你们，又都收获了些什么，又有多幸福和快乐呢？你害怕死亡吗？天底下每天每时每分每秒都会有人死去，我们谁也不知道下一个会死的是谁。我一点都不怕死，因为我无愧于自己，无愧于天地良心。我这一辈子过得也够充实和有意义的了，最重要的是活出了真我的风采，这就足够。那么你们呢？如果有一天面对‘死亡’，又能有多从容与洒脱，会否毫无悔恨与遗憾可言，会甘心就此走开吗？”
“我并不想指责或批判些什么，之所以会经常和你谈这么多于于人生哲理性的文字，仅仅是希望你能由此让自己放开一点，让生活多一份轻松与快乐，不要活得如此之虚浮与无奈也疲惫不堪，到最后同样什么都得不到带不走。因为，我把你们都当朋友，我希望你们人人都能生活得好，拥有自己的完美人生，这是实话。我也从来不会去怨责别人，包括你，都一样。”
……
自始至终，其实都可谓是我在说，他听。当时，我的言辞多少给人那么一点激烈，甚至是咄咄逼人人的感觉，可能是心里本就有气，又急于全部一次性倾泄出来吧，连自己都有点乱方寸，失态了点。期间，他也有所回话，反驳解释或辩论的那种，但相对而言，就差远了，气势远远不如，理亏在先。当然，我也并不是为了和他争个胜负输赢，只是感觉把什么都说出来，心里好受一点。记得当他说现在公司有事，以后有时间再好好谈一下，正准备结束通话之时，这回我可没像对待当初我爱的那个人一样，还给予忍让与委屈，让其有机会挂我电话，让我感到一种人格与自尊的极度受辱！！何况，我也不想再浪费时间和电话费，一次性解决，以后就雨过天晴，风和日丽，什么事都没有了。于是，我又凭心说了几句非常诚恳真挚关于祈祷与祝福的话语，最后扔下一句：“刘##，你让我心痛！！”。然后，“啪”，重重地一声，立刻把电话给挂断了。不知道电话那头什么反应，但我知道，从此以后，我和眼前的这个男人也算有个了结的了，从此我应该着手做我应该做的事情了，从此我的所作所为再也不会受任何事物影响和干扰的了。
从我决定打这个电话开始，从我决定说出这番话的时候，从我在外面大街上走回来的那一刻，我在心底里就已经有了答案：不再寄希望予任何人，从此，我将一个人面对与承担所有……
书书网手机版 m.1pwx.com