原创首发于2007-5-6 10:15:11
诠释：我始终相信“人之初，性本善”这句真理，人人都有一颗菩萨心肠，都有一份慈悲博爱之胸怀，只是很多时候被残酷的现实所扼杀掉了，还是不能尽怪责。如果我们善于发现和珍视，其实生活中还是以好人居多，坏人毕竟是少数，又怎能因部分而否定全局呢？当然，你要想能得到与好人为伍，就必须先让自己成为一个好人。如果你自己都未做好，又有何理由把责任推托于他人身上？只要坦诚相待，心诚则灵……
日记遗言：人世间必有一种爱，可以超越物欲，超越生死，去到世界的尽头。风云变幻，沧海桑田，一千年，一万年，一亿年，不变……红尘有爱，千古如一……
从清明节那天开始，我便天天到仙湖“弘法寺”里到佛祖面前跪拜上香，这也是，为什么我会选择到这里来工作的原因，目的其实就在于此，方便爬山烧香，为自己的前世今生忏悔和属罪及为天下苍生祈福。那时，我特意在外花钱找人办了一个“仙湖通行证”，这样，我就可直接从正门大门口进去，省下许多时间了。我已经决定了，在我离开这个世界之前，从4月5日开始，到5月23日结束，连续在佛祖面前跪拜七七四十九天，但愿这“四十九天”已足以代表人间转过一亿个光年的岁月，代表我在人间行尽亿万里，代表我的爱将延续亿万光年之久，与天地同在，与佛祖同在。也从那天开始，无论刮风还是下雨，无论烈日还是阴冷，无论疲累还是生病，天天坚持不间断，持之以恒，风雨无阻……
初时，我因长久未曾运动，忽然来了个“登高”，许是一时适应不了，第二天起床，就感到身体极度不适，浑身疼痛，酸软，乏力，尤其是双腿痛得厉害，连走路都快要成问题，差点连上班都给影响了。然而，尽管这样，我还是坚持拖着疼痛的双腿一步一个脚印上山去，日日如此；
感冒了，咽喉疼痛，上火，又是流鼻涕又是咳嗽不停；胃痛了，闹肚子，很难受；发烧了，用意志来压制，坚持……我身体不行，几乎天天都在生着不一样的病。然而，就是在这么一种情形底下，我还是坚持要到庙里上香。带着这躯残弱的躯体，和躯体底下的那颗真心，从不停止；
刮风下雨，天气变冷了，寒流入侵，天空飘着微微雨丝，就像我的心情一般，断断续续，纠纠转转。这个时候，没有几人还会出去，多是呆在屋里避雨或取暖。但，我还是坚持到山上看佛祖。单薄的衣衫，瘦弱的身体，打着雨伞，在凄风苦雨中，穿行于人烟稀少的山上，风雨不变；
女孩子“不舒适”的时候，按理说是不可以靠近仙神之类东西的，农村里有说法就是对神的不尊敬或对自己不吉利，但我连这个也“超越”了。我想，只要自己是一份碧血丹心，青天可见，又何须在乎于世俗过多的一些繁文缛节？如果心不是纯正的，即使讲究得再多又怎样？而且，我也说过了，是连续“七七四十九天”的祈祷，所以绝不能因任何事情中断，我必须屡行自己在佛祖面前许下的承诺。我相信，佛祖一定可以体谅我这份苦心，并不会降罪于我。其实，我倒不怕于自己会否有些什么“不利因素”，只是担忧此举会否真对佛祖的尊严庄重有所影响，那我可真的是大逆不道，罪不可恕了。但我还是相信，佛祖有一双心灵的慧眼，他必定能感受到，我的这份虔诚与真心。
记得起初那段时间，可谓是多么艰苦辛酸的一段日子，因为小腿肿胀疼痛得厉害，当我跪拜的时候，几乎坚持不住，得时不时用双手掺地支撑一下，而当我起身之时，更是得用双手扶住前面供台靠着那使劲才能慢慢站立起来，异常吃力。寺庙里一共有好多樽佛象，首先第一层楼正中是“四大天王护殿”，拜完后从左到右绕一圈依次是“伽蓝殿”“韦驮殿”“祖师殿”，再到第二层楼正门是“如来佛象”，旁边从左到右为“地藏殿”“往生殿”“千手观音殿”“延寿堂”，最后是救苦救难“观世音菩萨”。一共是十座神象，我都会一一参拜。虽然所花时间不多，但因对象之多，如此下来大概也得一柱香时间。也就是说我相当于要跪一个钟的时间，等我一一跪拜完毕，脚都要发麻了。我不怕，也许我也只能用更多的苦和累才能向佛祖展示我的一份真心，正如我注定得用那么多的泪水诠释对他的这份情一样。
每天，过来拜见佛祖的人很多，有的人在途中是走三步一瞌头一跪拜，可谓非常有诚心。那段对于我，一个走路如此之匆忙快速的人来说，都要花上半个小时才能走完的路程，我不知道他们得走多久才能走到佛祖面前。我是每天下班后三点左右才开始动身（上晚班如此，早班则有所不同，根据起床时间而定），最快也得到五点多才回来，所以我根本不可能有他们那么充足的时间花在路途中。而且即使有这个条件，我也未必会效仿他们。因为，在我看来，信佛敬佛不一定就得依仗一些很轰烈的举动才算是有诚意，正如我们在生活中常说“平平淡淡才是真”一样，那么，在佛学方面岂非亦可相互运用？最重要的是一颗本心，就胜于一切。
每天，在神象面前跪拜的时候，多数人都是非常的注意和讲究。有的把香烟举过头顶，有的置于胸前；有的低头屏气，有的闭目静念；有的一边说一边拜，有的一边拜一边诵读，姿势可谓千奇百异，千变万化。而在低头俯首的时候，更是“百花争艳，各放千秋”。比如有的整个头贴到地上，还得双手掌心向上放于地面，神情非常严肃与庄重。我是学不到他们那样的，我只是将香烟置于胸口低头轻拜三下就匆忙走人。一则还是没那么多时间逗留，我得赶回去整理文章；二则，我同样没想过要学会他们那么多的仪式始终觉得，如果一个人的心是诚的，根本就不需要讲究所谓形式或制度的遵循；反之如果一个人的心不是诚的，那么即使做得再多再全面周到再细致又怎样？无非也只是有姿势没实际，或一种自我安慰罢。正如寺里的宣言所说“心诚则灵”，我相信我的这份真心绝对超越任何人，而我更相信佛祖势必可以用心感受到。
每天，有许多人买花生油、矿泉水、水果、零食、鲜花……各类供品摆放于神桌前，而我总是两手空空的过去；别人都是手中握着一大堆高级的蜡烛香烟，而我只拿寺庙门前提供的三支“文明烟”进去；更有人买了许多小动物到庙里放生，而我从来就做不到这份上。因为，我不是有钱人，所以我什么都买不起，但我在他们面前一点都不自馁，相反我会非常自然骄傲地从他们身边走过。还是那句话，“金钱”虽然可在某种程度上显示自己的一片诚心，但却并不可以此作为证明的唯一依据和桥梁，更非以此就可购买到法力并且两者之间会成正比关系。如果真是如此的话，那么那些穷人岂非都与“佛缘”沾不上边了？因为没条件，所以只能被拒于千里之外？我知道，我比不过他们的阔卓，但我相信我的这份诚心诚意就是交给佛祖最好的礼物，天底下再没任何物品可以衡量。
每天，过来跪拜的信佛之徒几乎都会往那用来盛装“油烟钱”的**桶里投下自己的一份心意，自然这里面也没我的份。算算，庙里一共有十座佛象，就有十个集款箱，再加上门口及其他各门面也零散摆设有，统计起来也有十几个地方需“出血”。暂且打个比方以最低数值捐献，一个箱里投一块，一天也得十几块，一个月就得几百块，这对于人家那些年收入达几千万以上的大老板或月收入有好几万的经理级人士来说自是小菜一碟，又怎会吝啬？！可于我，一个基本工资才拿几百块还欠一身债务又经常生病兼走晦运退财是家常便饭之事的“倒霉蛋”而言可大不一样，那简直就是天文数字，远远负担不起。就算是一天捐一块，一个月也得三十，也占了我一个月生活费的10%，我哪里“慷慨”得起？！所以，目前为了还能维持生活，为了不至出意外无救急之用，为了还不会死那么快，还能与佛祖多聊几句，我不得不“自私”一点，一文也不捐。但我相信佛祖并不会在意这些的，因为他要的不是世人的钱，更不是通过这种途径来“孝敬”他老人家，他要的就只是世人的一颗“善良慈悲”之心，并能一路把这种情怀传播。这，才是他对我们最大的要求。所以，我也不认为自己做得比别人差。还是那句话，一份诚心胜于一切。
不过尽管这样，我还是决定捐助一点点以用另一种方式表示一下自己的这份诚意，我坚持每天只在“如来佛祖”面前投下一块硬币，然后从身上带来起愿的“幸运星”中，挑选一颗最大红色的星也一起投放进去。这样做包含两种概念，前者是在物质上证明，我的这份诚心。只要我身上有钱，还能赚到钱，哪怕只有一分一毫，我都会乐意拿出来去救助有需要的人们；后者，从精神上证明，我的这份真心。幸运星，传说中的爱神之星，代表着我纯洁真诚的心灵，我要把它交给佛祖保管，也只有他才让我信得过，世间无处可收藏。七七四十九天，就是七七四十九颗心，直到把我所有的心都掏出来，在佛祖面前暴露无遗。当我把它们一同投进箱里时，神情非常严肃，动作非常郑重，速度非常缓慢，仿佛这已经不止是两样简单的物品，而是代替着一份沉淀千年的情怀，如此之沉重与有份量，不容轻视与疏忽，很怕一小心就会有所偏差或丢失了，这样佛祖就再也收不到我发出的信号，再也感知不到我的这份深情了。当然，我不敢过于把东西显露于外，怕被看到挨说或笑话。我甚至在想，寺庙里的僧侣每天收拾整理里面钱财的时候，如果发现里面有一颗小小的幸运星，会作何感想呢？会不会以为是哪个小孩子贪玩乱扔进去的？甚至拿在手里看都不看一眼就把其扔一边去了？毕竟这与那些有着巨大诱惑力的金钱来说，实在是太不具份量了，又怎能进入人的视线？可他们不知道，那是代替着一个小女孩一生的执著、真情与力量，一份最朴实真挚的情怀，一颗世人无人能比的仁慈之心，一个将死之人生命最后的一滴热泪与心血啊！不管怎样，我相信佛祖一定可以感受到，一定会把这颗心好好珍藏，就如我总能听到他（指佛祖）对我的嘱咐一样，教会我如何做人，如何走自己的人生道路。
从那以后，我便和佛祖进行了零距离的接触，心与心面对面的交流：工作不顺利，受委屈了，我会在他面前诉说；生活有困难了，压抑得辛苦难受，我也会对他说；生病了，没钱治疗苦苦支撑，疾病的煎熬和痛楚对他说；心情不好，无处发泄，我会跑到他面前倾诉；身边发生一些欢喜或忧伤的事情，生活中的点点滴滴，我都在他面前一一叙说；想谁了，为谁难过了，为爱情掉眼泪了，我还是要在他面前说……。我成了一个童话里会说故事的“灰姑娘”，而现在我只说给佛祖听，也只有他才能听清楚，我要和他一起开心，一起欢笑，一起伤心，一起流泪，一起哭泣……也只有在这片佛门净地里面，还可以找到一处可以尽情宣泄自己喜怒哀乐的自由之地。在这个到处被“虚伪”充斥的世俗之地，再难以有什么可以承担起我们单纯的愿望。
每天，我都要把之前所起的全部愿望重复叙述，这样他就会记住了，保佑我一定可愿望成真。有时我甚至把这些愿望用电脑打印在一张纸上，举起来让他们一一过目，更能一目了然。而在最后，我都会把那篇《般若波罗蜜多心经》在他面前背诵一遍，以结束一次祷告的历程。当我做着这些的时候，常常是一边说一边掉眼泪，泪水鼻涕一起流……有时候就任由其不断下落，泪流满面，有时候则会用手一边轻擦一边继续……说话也是时停时顿，间接间歇，声音哽咽沙哑，那场景简直是比电视里悲剧爱情故事中全情饰演流泪场面的演员还要逼真生动，以至惹来身边不少人的行“注目礼”，我能感觉到身边投来种种多少有点“不平常”的眼光。但我毫不在乎与理会，依旧若无旁人般专注于自己的事情，不受任何事物影响和干扰。在这之前，我都会先说一段开头语，把自己的名字出身及当天日期一一报上，目的是为了我要让他们记住这个日期，记住这个神圣的时刻，记住我所走过的每一个步伐。也就如我在这里写“死亡日记”，都会在每篇开头注明具体日期和天气心情一样，也是为这份情作悼念，以作为一个历史性时刻写进人类历史哪怕最终也只会淹没于漫长的历史洪流之中，但却是一个人间“真爱”永不磨灭的见证。还有，我在踏上大门阶梯之前，都会先在下面凝望门口站一会，双手合一置于胸口虔诚地低呤一句“南无阿弥陀佛”，才迈开进庙的步子，而在离开之时，我也同样会站在原处说一声“南无阿弥陀佛”，才转身离去，这同样有两种非常重要的含义。前者当我说出这句佛号时，相当于把我从尘世间带来的一身尘埃全部阻挡在外，只剩下这颗最真的心前行，我不要让那些世俗的东西玷污了佛门这片净地，是一种罪过；后者意义则恰好相反，当我从寺庙里出来，相当于又得踏上一条泥泞之路，双脚会沾满世间尘土，而我原先在佛祖面前所求得来最真实的东西还是留在了里面，不会被我带到世俗里有所受污染，以无形中也侮辱了佛教的真义，那也是一种罪过。我所能带来的只有这颗心，我所能带走的还是这颗心。
有时，我会把某些在我祈祷范围内亲人朋友的相片带在身上，一一展现于佛祖前面，这样，佛祖就能认出来，帮我找到或保佑他们。我也常常把小孩的相片拿出来让佛祖观看，我要让他记住这个很有可能即将成为孤儿的可怜的孩子，在暗中保护好她。我还把自己走后准备留给她的遗物都放在神桌上供奉，放在香烟上面绕几下，以此感染佛祖的“仙气”，相信有佛祖的力量，我不用担心孩子的未来，苍天有眼，一定会保佑赐福于她的。我愿意承担一切报应和惩罚，到来世修炼属罪，只愿能换得这苦命的孩子一生的平安平坦和平静。我还经常用给小孩准备的“海螺”吹给佛祖听，声声清脆响亮，仿佛这么一吹就会清莲满池，带着一种神奇的力量，吹开人世间那朵朵在风中颤抖摇曳不定的花朵，瞬间大地回春，万木复苏，百花齐放。那，便是来自天使呼唤的声音，爱的天国的回音……
在“如来佛象”面前，我是停留时间最长的，几乎一跪就得说上半个小时的话，而在其他佛象面前我只重复相同的一句话：“愿天下好人一生平安，好人都能有好报有好梦，一生平安顺利，过上安稳的日子；天下真心相爱的男女都能有情人终成眷属，执子之手与之偕老；人间安得太平美满，到处都有爱的踪迹，幸福之花处处开遍！”。我过来这里，不是为了给自己祈福，因为我早无所谓自己会过得怎样，更不曾想过要改变目前的生活状况。我今生“作孽”太多，理应承担这种种磨难以作惩罚的，也只有这样才可让我的罪孽多减轻一层，我的良心也得以多一份安宁。无论会是如何的一种折磨与痛苦，我都会甘愿无条件去接受。虽然我在这人世间行走，也遇到过不少伤害我的人，包括一些在背后故意加害和陷害的小人坏人，但我始终觉得许多时候我们的所作所为并非很出自于人一种本心上的行为，更多的是环境所造现实所迫，不得不一再为了求生存而昧着良心强制自己做出某些心不甘情不愿的事情，不应完全归为人的过错。我也始终相信“人之初，性本善”这句真理，人人都有一颗菩萨心肠，都有一份慈悲博爱之胸怀，只是很多时候被残酷的现实所扼杀掉了，还是不能尽怪责。如果我们善于发现和珍视，其实生活中还是以好人居多，坏人毕竟是少数，又怎能因部分而否定全局呢？当然，你要想能得到与好人为伍，就必须先让自己成为一个好人，如果你自己都未做好，又有何理由把责任推托于他人身上？只要坦诚相待，心诚则灵，相信没几人可以做到生硬拒绝别人真心实意的。虽然我也并不认为自己就一定是一个多好的人，但我能感受到的是，我遇到了太多的好人，给予我太多真诚与关怀、鼓励与帮助，也给我的人生上演了那么多精彩的片段，我的心因此感激万分。所以我不会抱怨任何人，更不会咀咒别人，我只想为他们祈祷，为天底下的苍生祈祷，尤其是为那些心地纯正善良的人们祈祷，愿上苍有一双明眼，赐福予他们，让好运总能伴随他们，到永远。世间因为爱，才会变得更美丽。我想，我之所以会有这么多泪水可流，并不全是为自己所经历的苦难和辛酸而感怀，更多的是为着那么多和自己走着一样旅途的真心的人们，为那么多的好人却没好报，为那么多曲折不幸的爱情，为那么多正在浮沉苦海中哭喊挣扎不得解脱的灵魂……所以，我要为他们祈祷，但愿他们能比自己幸运一点，但愿在这个早已乌云遮日的尘世间，还能让人看到光明和希望的所在，还能感觉到幸福和快乐的方向……
因为，天天光顾，大门口检查的人早就都熟悉我了，几乎看都不用看证就让我过去；因为，天天跪拜，执班的保安也早就熟悉我了，在一旁大概有点惊讶地看我做着这一切；因为，天天重复那条道路，路边扫地的阿姨也熟悉我了，常会和我搭讪上几句。最戏剧性的要数路边一些所谓“看相”“算命”之类的“居士”，远远看我走来就在那里万般热情地打招呼，对此，我自是不加以理睬，然而他们总要在我从他们身边匆忙走过的一瞬间硬要“自作多情”地加以“高谈阔论”上几句，无非就是说我相好，是大福之贵之人之类，我更是鄙夷地一笑，不屑一顾。心想，果真如此，今天的我也不会沦落到今天这种地步了，真是极端的挖苦和讽刺！本来爬山心情还挺好的，可被他们这一群人如此瞎“折腾”，却是严重破坏我的美好心情。想想，这些人也真是的，为了赚钱也不需如此之“热情”“高调”吧，把别人的正常生活都给扰乱了，可真是多管闲事。可惜我又不是有钱人，即使他们再怎么“挖”也是“榨”不出一点点“油水”出来的，这不是在浪费自己口水和力气吗？还是说说在寺庙里的事情吧，在二楼“佛光普照”正大堂，里面陈放着三樽铜铸神象，也是人数最集中的地方。如果其他神象可以忽略，但这个绝对是必须行“注目礼”与“跪拜之礼”，基本上到这里的人们，都是冲着这里来。大堂中间是如来佛祖，双腿盘膝平稳而坐，双手合一，低头不语，嘴巴略张起，仿佛想要说点什么，给人很亲切的感觉。额头前倾，脸上微露笑意，有点如世界著名油画曾让多少人为之倾心动容的《蒙娜丽沙的微笑》，如此之含蓄与慈祥的笑容，瞬间便可感染到人，心情随之平和下来。旁边另有两樽神象，一个是一只手稍放于胸前，像老师讲课时的肢体动作，预示着正在向世人“说法”；另一个是一只手垂直下垂，仿如是对前来跪拜的人们行掺扶之礼，又如是对人们的一种包容与宽恕，如此的慈悲与友善，让你再也感觉不到压抑与痛苦的所在。当你跪在这三樽神象面前的时候，就仿如面对着“上帝”一样，你无法拒绝把自己的心掏出来，把最真实的自己显现。而我，也就只有在他们面前，才能做回最真的自己，灵魂深处的自我。
我开始有点怀疑那些工作人员或者也像我经常光顾的“信徒”，对我都有了一种“不可理喻”的看法。因为，我天天去上香，一般来说没几人会如此之积极的；因为，我每次跪下来总是跪那么长时间说那么多话，一般人只是跪拜几下祈祷几句便起身了；因为，下雨的时候我也撑着伞赶路，冒雨作祷告，一般人不会诚心到此种程度；因为，每次我在佛祖面前跪拜祈祷的时候，泪水几乎都会忍不住掉落下来，有时更是泣不成声。为了坚持把话说完，我就经常说一会停一会，以调整自己的情绪，或者抬头看看天，眼睛不断眨眼，以此来止住有可能立刻会缺堤而下泛滥成灾的泪水……那种酸楚的场景真的是让人看了都没几人能不动容，不知情的人大概都要以为我是不是受了多少千年冤屈的“怨灵”，心中有苦无处可诉而不得不在佛祖面前“喊冤”。幸好像我这么样的人不多，否则只怕跪拜的人排队都要排到大门口去了。
我也不知道，为什么面对佛祖会有这么多的泪水可流，曾经是那个人让我的泪水泛滥成灾，而如今却是佛祖能最深牵动我内心那最是敏感而纤细的情弦。每次，当我一站在他（此处指‘佛祖’）面前，就会被他那慈祥的脸庞和微微的笑容所感染，愿意把整颗心全盘托出，就像曾经我也愿意把我的整颗心交给某人一样。这个时候，我感觉自己成了他的孩子，真的！我不知道为什么会有这种感觉，是不是世人的“虚伪”与“造作”让我再也找不到任何一丝丝的安全和踏实感，而不得不把精神寄托转寄于“神灵”的力量？是的，我在外面所受的委屈与苦水，也只能在他面前流，而在这个世上，除了他，我却是再也找不到一个可以信赖并能给我以力量的人。如果说连佛祖也无法听懂读懂的话，那么这个世上绝对再没第二人还可以感知我的这颗真心，这片真情了。我相信，苍天也会有动情泪流的时候，他又怎能做到对这份“真情”视若无睹呢？他一定可以听到，一定可以感受并记在心里的。因为，我本来就是佛前清莲的化身，注定要用我的泪水来灌溉开人世间朵朵即将枯萎的花朵，把这佛光普照开来，万丈阳光照耀大地，到处都有艳阳天……
记得那时候我特别喜欢“求佛”这首歌，只因里面完全寄托了自己的心声，那种渴望想要见他（我最爱的人）最真一面宁愿用生命交换奋不顾身的迫切之心。每次听的时候都忍不住潸然泪下，如今再度重听，我会在心里轻蔑地一笑。求佛？即使求得再多又怎用？没用的，有些人的心是用任何东西都感动不了。而如今，我再也不需要“求佛”，只因我已决定把对他的爱彻底剪断放逐于风中，让岁月消磨埋没一切。曾经，我也用“求佛”这首歌来形容我们，没想如今就真的是实现了，我开始了现实中的“求佛”旅程。只是，这“佛”非为他而求，为这份情而求，更不是为求得他一面而求，那只会成为一种笑话。我和他的“冤孽”注定是一生世都纠缠不清，也只能用“死亡”才可结束。而如今我“求佛”只是为天底下的好人、真心人、有情人而求，为那么多走着相同道路的同道中人……
我曾说过，要为他折九千九百九十九颗幸运星，为来世的相遇植下运气，现在却不会了，我不想还要把这份孽缘延续。如今我只是为天下苍生而折，为在佛祖面前起下九千九百九十九个心愿而折，为求得人世间的安宁与平静而折，为那么多为爱掉尽眼泪的痴男怨女而折，为多少为爱抛弃生命永不冥灭的灵魂而折。我要让苍天来验证世间男女的真心，见证一份情的坚韧与悠远。
我曾说过，要为他折够九千九百九十九个千纸鹤，还要为他打一件毛衣，以温暖他一生的路程，现在我是绝对不会再那么痴傻的了。如果可以，我还不如省下一点钱花在帮助穷苦人民，或者花多点精力多做一些有利于社会的事情，也比做这些无谓的功夫要好得多。我也曾说过，要在来世等他，哪怕化成石头，也等到最后，一千年一万年一亿年不变，现在想想真的是幼稚得可爱，这一辈子受他给的气给的苦还不够多，还想在来世继续？我还曾说过，当初之所以选择过到深圳是因为他，包括现在决定留在这里生活也是为他，只想陪他走完人生最后一程。现在想想，感觉更加离谱可笑，我再也不会让自己成为谁的“附属品”了，我要自己主宰自己的生活。而我现在之所以不舍得离开这座城市，仅仅是因为佛祖在这里，我要与他一起度过生命最后一段时光，留下一份美好回忆。我曾经也为他歌唱得太久，可只怕唱得再多也是没用，我再也不会浪费自己口水与力气的了，而如今我只想唱歌给佛祖听，也只有他可以听懂我的心声。我曾不止一次又一次地站在佛祖面前轻唱，种种曾成为我生命记忆里挥之不去的歌曲，尤其是那首旋律缓慢而轻柔深情的民歌《知道不知道》，更是一个字一个字清晰地吐音，呼唤，用生命用灵魂在歌唱……这个时候我还是会像歌词中所说“抬头”，但不是微笑，而是泪水盈眶……知道不知道呢？我到底是在问着谁？问天，问地，问自己，问佛祖吗？还是千里以外……
一路上，我就一边走一边唱着歌儿，像一只会唱歌的杜鹃，用清脆的歌声向人们召示着春天的到来。我也要用我的深情来歌唱，一路把欢声笑语挥洒，把希望的种子传播，用歌声唱开朵朵花儿，用歌声唤醒山中沉睡的精灵，让大地万物都要为之动容，见证我的这份“真爱”历程。要让我的歌声永远停留在这座山上，让这份人间真情不止不息，永远在山谷里回荡，天地间共鸣……
我曾经想过，在我离开这人世的最后三天，将在佛祖面前痛哭三天三夜，把我今生的哀怨全部哭出来，让一生的泪水全部倾泄而出。我愿以为我一定可以做到，一定会有许多泪水可流，然而经过与佛祖一段时间的接触之后，却是慢慢改变了我这种想法，如今的我心里已经可谓非常安稳与平静，再也不会有任何针恨与抱怨之念了，对那个男人或世间一切。是佛祖教会我要抱慈悲之心，有容人之心，忍人之心，爱人之心，所以我已经学会了淡逝一切，学会从容对待。我想，当我的心已经再也起不了任何波澜之时，也就不会再有泪流的时候了。所以，我不需要再在佛祖面前喊冤叫屈诉苦了。因为，我的心，佛祖能深深感受体会和怜惜。他，给了我最满意的答复——无苦集灭道，无智亦无得，以无所得故，菩提萨埵……
记得在初次刊载这个故事时，我曾在前面内容提及过一首歌，一首韵律悠扬脍炙人口的经典著作《梦江南》，相信不少人都不会遗忘。那歌曲里面诗情画意般的意境，曾让多少人为之所动，渴望也能在这么一个江南水乡梦幻色彩般的地方筑巢起窝，悠然自得地过一生。我曾经也用这首歌来形容我们，而如今这首歌似乎更适用于此时此刻，在这座靠水而居山中有庙仙气环绕的山岭。林木苍翠，绿水清清，蓝天悠悠，白云深处是山庙，佛祖在里面，我的梦最终也得停靠在这里。不知今宵是何时的云烟，也不知今夕是何时的日月，更不知来日是何时何地的相逢，但我知道这些也都不再重要。以前我是非常希望，即使死了也能化作泥尘永相伴，化作唐宋诗篇，化作一种意境，永远跟随在某人身边。而如今，对象完全改变了，我只想永远陪伴在佛祖身边，也只有他那里才是我最温暖踏实的怀抱。还记得今年大年初一游沙头角“明思克航母世界”时，我无意中购买了一颗“水晶海洋之心”，那时原本是想着有一天会送给“他”的，现在我再也不会那样想的了，给的再多别人也不会领情，更不会珍惜。我只想把它交给佛祖，也只有他才能妥善安置好。在我离开这个世界的最后一天，我会把这颗“心”也就是我的心沉入“仙湖”（山上有一个大大的湖泊）中心最深处，就如《泰坦克尼号》中的露丝后来也终于把杰克送给他的“海洋之心”沉入大西洋海底深处一样，几十年后她终于可以与杰克的心紧紧相连在一块，再也不分开了……而如今，我把我的心“遗留”在这里，我的灵魂将长眠于这座山上，从此也可以永远与佛祖结同行，把爱心与真情洒播……
千年的等待，千年的期盼，千年的情怀，千年的轮回，千年的恩怨，将在这里全部冻结，化雪漫天纷飞。我的心终于可以停下来了，当我游遍世间厌倦尘世，累得不想再飞也无法再飞的时候，才发觉，唯有佛祖这里可以收容我这颗善良慈爱的心灵，珍藏我这份沉寂千年的柔情。从此，我可以找到一个最清净安宁的地方，收留我最纯洁的灵魂；从此，我再也不用受这人世间的凄苦迷离，再也不用在其中辗转漂泊；从此，我可以安稳踏实的睡上一个好觉，梦里再不会有泪水，也不会有伤痛的了……
草青青，水蓝蓝，喔，白云深处是故乡，故乡在江南。
不知今夕是何时的云烟，也不知今宵是何时的睡莲。
只愿能化作唐宋诗篇，长眠在你身边。
只愿化作，唐宋诗篇，永远长眠在，你身边……
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