今天圣诞节！
突然想起一个很怪诞的问题：咋就没人见过圣诞老人有老婆呢？
好歹人家也算个明星不是？
这年头哪个明星不弄点儿花花新闻出来仿佛就不算明星了一样，绯闻出的比节目还要多。
所以我呼吁啊我呐喊啊明星们，向圣诞老人学习下嘛。
一班子前呼后拥的爷们姐们拿了俺们的钱钱，总得干点有意义的事儿撒。
演艺圈在我眼里就是一张床。
没出名的拼命往床上挤出名，出了名的却有更多的机会在床上翻滚。
你看那啥苹果，那啥色戒。
我终于明白：淫一个人你是老实人，淫十个人你是色狼，淫一百个人你是变态，淫遍了所有人你就是艺术家。
昨天晚上平安夜的时候以前在饭店上班认识的同事——姐妹俩跑来我这玩。
和她们吹牛吹到了凌晨两点多，然后才“赶”她们回去。
想起以前和她们在一起上班的时候那个纳闷啊，我喜欢大的那个大的不喜欢我小的那个喜欢我不喜欢她。
老天就是他娘的这么会**人。
不过现在好了，放得开了看得淡了也就笑话自己以前傻B了。
现在和她们见面抱抱大的抱抱小的感觉都一样了。
晚上小林下班了专程跑来我家说帮我又联系了一份工作，叫我明天去上班。
说实话我挺感谢他的，没上班的这几天，我自己都赖着日子不想往外面跑，倒是他天天帮我到处联系。
有这样的朋友，是我的福气！
说到小林，顺便也透漏下：他明年就要和他老婆正式结婚了，那天他告诉我说他老婆已经怀上了。
估计明年就让他老婆回老家。
虽然我一直在怀疑他是否真心喜欢他老婆，但是人家已经到这地步了，我真诚的祝福他们！
面对小林，其实我也有很多的疑问，但是我却始终问不出口，有些东西虽然说出来是实话，但是别人不一定爱听。
虽然说朋友之间要真诚那是没错，但是凡是都应该有个分寸。
我想小林自己心里有他的一本经书，我要是真的去劝说他什么的话估计他心里会想：
你说的这些我都知道我又不是傻B！
和他在一起我是矛盾的，却又坦然去面对这种矛盾！
今天打了个电话回老家，老爹老妈在电话的那头透漏出深切挂念。
想当初我出来是因为“逃媒”而溜的，所以很少打电话回家，常常觉得自己不争气到了极点。
有啥办法呢？相信每个和我年纪差不多的人或多或少的都和父母有一点矛盾。
毕竟我们和他们所生的时代不一样观念也不一样了，这是人之常情。
他们那个时代只有红色娘子军，我们这个时代更多的是黄色军。
娘子是一个整体，却是那个整体的最为诱惑的一部分。
那是诱惑啊！我们能不堕落么？我们都是凡人，我们不是上帝。
如果这个世界真的有上帝的话，那么堕落的不是我们而是上帝。
毕竟只有上帝才拥有和魔鬼抗衡的实力，说什么叫我们抵抗魔鬼的诱惑那只是上帝在推卸责任。
我们都去抵抗魔鬼了，上帝搞毛啊？
所以我即便是堕落，我也堕落得心安理得！
有的人也许会说，上帝也忙啊！
靠，废话，上帝凭什么那么忙，魔鬼却有能力来诱惑每一个人？
难道上帝真的没鸟用，那好吧，请让我信奉魔鬼。
这年头靠的就是实力说话！
没本事得到别人的肯定，就不要责怪自己的寂寞。
我们为什么要堕落？不就因为堕落更让我们觉得舒服么？
只要人格下贱一点，骨头软弱一点，目光短浅一点，把良心蒙蔽一点我们就可以舒舒服服的过上一辈子。
当然！你必须得忍受的是随时良心的鞭策和临死前的那一段忏悔！
那不见得比做一个好人愉快！
我则是经常徘徊与上帝与魔鬼的分界线之间，别人以为我堕落的时候我高尚着。
别人要来膜拜我的时候我却又把他们和我自己引领向罪恶。
矛盾永无休止，我知道你，也和我一样~！
莫明伤心
不为那滴眼泪
我站在黎明
怀念落日的霓裳
2007/管他妈B/几月几日
=================================没上班之前不写日期==================
头还在晕，酒精强烈的冲击告诉我圣诞节过去了。
其实对于我这样的人来说，节日是个容易伤感的日子。
平日里昏昏噩噩的没啥感觉，但是到了过节的时候看见人家一双双一对对了。
大包小包往家里扛准备团团圆圆了。
刹那间心里的萧索就这样被对比了出来。
我就像只落了单,望着回去的地方哭哑了的候鸟，嘶哑着喉咙望着长天找不到方向哀鸣。
天冷了，夜深了，在本不属于自己的地方紧缩在凌乱的羽毛里默默泪流。
今天原以为可以和小妖一起过节的，但是早上接到她的电话说：
“猪！圣诞快乐！我姐叫我去她那边过节，你和我一起去好不？”
我差点就答应了，但是考虑了许久，我还是决定不要无耻到那个地步。
现在的我和小妖，就像是两个连体的婴儿，虽然有彼此共同连接的地方，但是总有一天需要分开。
连接的地方越多，到时候分开的难度就越大。
我不希望真的到了那天，看见的是彼此血淋淋的伤口带着腐烂的皮肉，扯出白森森的骨头。
既然承受不起这样的痛，那么，就不要付出那么深的情！
我很自私的保护着自己那最脆弱的地方不受任何的侵害，即便是失去灵魂。
（日，酒喝多了尿急！嘘嘘个先~~~~）
出去冷风一吹清醒了许多，撒尿也是种享受！
突然觉得我还是幸福的，起码我还尿得出来。
在真正尿急的时候畅快的撒上一把，那滋味比做官还舒服！
当然憋尿是痛苦的，这只能解释为苦尽甘来！
一个人痛苦久了，总要疯狂的寻找点能暂时快乐的理由，我很郁闷的珍惜着这点快乐，在厕所里寻找奢侈的感觉。
现在我这篇帖子貌似也开始越写越偏题了，现在看看这几天写出来的东西，似乎都与夜总会无关。
整个版面上，全是我一个人在深夜里孤独的呻吟。
我很想停止下来，但是看着这篇我一直把它当做儿子一样对待的帖子。
真的不忍心就这样让它夭折。
我那颗蹦达蹦达的心儿哦，总觉得对大家有说不出的歉疚。
算了，整首歌，表示下我现在的心情吧：
当键盘敲出这堆无聊的文字
那是从过去到未来的感触
我关上电脑离开的瞬间
依然感到无比的眷念
希望我这些胡乱挥洒的文字
陪你们每天欢呼每一夜哭泣
早习惯孤单相伴孤独的黑夜
但却突然渴望你的眼
有没有文字告诉你一些奇迹
有没有人陪我在日记里哭泣
有没有人曾支持我我也在意
在意帖子是否该继续
如果你知道这首歌原来是什么歌，那证明我编得还没离谱。
如果你不知道这首歌原来是什么歌，那证明你不知道陈楚生，不关俺的事~
如果你知道陈楚生却还是不知道这首歌原来是什么歌，那证明你想象力不够丰富，是你的错！
如果你想象力很丰富也知道陈楚生是谁但是还是不知道这首歌原来是什么歌，那么你肯定是来和我抬杠的！
不过没关系，即便你是来抬杠的我也欢迎，起码给我帖子增加了人气，最好我再假装和你吵一架，最好闹大点，这就叫炒作！
可惜的是俺没那天分也没那分量，要想炒作好的前提是起码有一方是个比较有名气的人。
而现在的我默默无闻，有名气的不会来看我帖子。
名人都是从贱人走过来的！
所以大家还是将就点别和我抬杠了，写的不好的地方你千万要悄悄的告诉我，然后我改就是。
我这人爱面子，能忍受人家在我背后说我坏话，不能忍受人家当面说我坏话，所以很经常的我也喜欢在人家背后说坏话。
我这人就这鸟样，酒喝多了点就爱对一些看不顺眼的东西唠叨几句似乎想表示下自己还没醉还很清醒的敢对着老天吼上几句老子是英雄！
等酒醒了又**尾巴像孙子一样的跪在无人的角落对着老天摇尾乞怜！
醉了我笑
笑往日风骚许多
醒了我笑
笑自己傻B几回
?
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