2007/12/8
今天终于亲眼看见了完整版的“绿茶”。
那是在V9包房，高音烧掉了两个之后,客人本就不是很“美丽”的声音变得更像瓮声瓮气的猪叫。
妹妹吓得狂呼DJ，说你们快来我快不行了，再这样下去人家以为我怀上了！
我说怎么客人搞你了？
她说是啊，老娘被他们的声音搞的,就快吐了。
当然，妹妹着急我可不着急，晃悠悠的提两个小高音刚走进去呢，一个男的干部拉住我说兄弟，现在音乐可以一直开着吧？马上要跳“绿茶”了。
要是在平时我当然不肯，妈的我换喇叭还开着音乐，想把老子整出心脏病啊？
但是听他说要跳“绿茶”了，我又改变了主意，假装考虑了下还是同意了。
开着就开着吧，为了能多见识点新鲜的东西带回来给天涯的弟兄们分享，俺豁出去了。
（当然，不排除我个人私欲。嘿嘿！）
把高音打到最低，低音打到最高之后，我对着那干部摆了个OK了手势，意思是你们可以开工了。
接下来没料到的是妹妹突然哗啦啦把灯全他妈灭了，只剩电视屏幕亮着。
我靠！这样我还看个屁啊？！
一下蹿到那个男干部面前我叫道：“还修不修音响了？你把灯关掉我怎么修啊？”
其实吧你说，像我们修那玩意儿早就熟练到只用手摸就可以了，开灯的目的当然是为了饱眼福。
那干部也没办法，毕竟我们还是算比较拽的部门，惹急了我撒腿走人最后还不是他着急。
然后，“绿茶”开始了。
首先是一个公关先站在电视屏幕前，开始模仿起类似于钢管舞的动作。
从头顶一直扭到脚指头，你说人家那骨头练得，靠！真她娘的天生就是干这行的材料！
然后在坐位上的公关也开始起身，随着节奏一边摇啊摆的那身上的衣服裤子什么的，连都几乎掉了下来。
那几个本就晕乎乎的“上帝”,此刻更晕了。
衣乱情迷!
你说人家公关就是有这样的能耐，一边脱自己的一边还能把客人的衣服裤子也能在不知不觉中扒拉下来！
而那个男的公关就拿着话筒在一边喊麦：
“哦~哦~哦~，摇啊~~噢~脱啊~~美女们，你看你们的老公（客人）快站不稳啦，还不把他的第三条腿拉出来？！啊！！喔！！
摇啊！脱啊！哦耶！你们告诉我流水了没有！？啊~跟上节奏~~把你们的东西都放在该放的地方~~哦耶~~让你......................”
这会儿整个房间里用“”两个字是不能完全的表达出我想要表达的意思的。
就连我下面的老二似乎也好奇外面怎么有它似曾熟悉的声音，慢慢抬起了头来想撑破裤子的囚禁。
妈B的你翘个毛啊，我一巴掌拍在两腿中间，暗骂道：妈的你老大我都还没出头你就想出头了，靠！
情绪感染下我摸着喇叭的手似乎也在缓缓的移动，貌似在抚摸中间那个圆形的突起。
汗~~
当然不是这样！
我再怎么缺少女人的滋润也不会在这样的场合下表现出那么丢人的动作的。
我之所以“抚摸”....
（呸！不是抚摸！
我再重申一遍，那不是“抚摸”！绝对不是！）
大家想想看，一般情况下换个高音也就一两分钟时间搞定，要是我不磨蹭下，哪能看完这次“绿茶”的全过程呢你说是不是？
所以我**（妈B的用“**”这个词貌似也有点怪怪的感觉，不管了，为了获取好料，**就**一回吧）着那个喇叭很是密切的扫视着房间内的动静。
此时，身上还穿着完整衣服的就只剩眼睛发绿的我，一脸不自然的妹妹，以及正卖力嘶吼的那个男干部了。
我突然觉得，在这样的场合下和这样的时候，穿着衣服才真他***是羞耻的。
很羞耻的看了一半表演，接下来的一半我很羞耻的不敢看了，三下五除二，音响也“羞”好了。
大家要是想知道后面的一半是什么很简单：买个A片回家慢慢欣赏就是了。
影片如有雷同，那绝对真实！
回到DJ房，和他们聊了聊。
那个新来的DJ小房问道：
“诶，兄弟们，你说在我们这场子里还有处女没？”
听他这么一问，我们几个都像看驴一样看了他半天。
然后水电老黄答道：“你神经病啊，你为什么不去问那些做了妈妈的人，问她们生过孩子没？”
另一个网管小罗答道：“看你长得倒挺像个人样，为什么要问只有猪才会问的问题？”
我慢条斯理很肯定的说道：“这个处女嘛...倒不是绝对没有！”
这句话一说，他们像发现新大陆一般几乎是异口同声的说道：
“在哪？”
靠!看来"处女"这东西快要受国家保护了.
我莞尔一笑道：“在公关的肚子里！”
大家被我说得一楞，然后暴笑！
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小妖今天来上班了。
看见我还是甜甜的笑。
不过从那天后我已经对她的笑容有了防御力。
所以我回给她的，同样是一个开怀的笑脸，笑得很认真，也很潇洒。
只有对某件东西不在乎的时候，我才能真正的放开自己去面对。
那么，执着这个词语是否有误导人们思想的嫌疑呢？
这是个问题。
小妖在我心里的位置已经变得和其他公关没什么两样。
就算是出淤泥而不染又如何？荷花香味再浓烈，也遮掩不住烂泥的臭味熏出无辜的眼泪。
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