十五、前妻
把真正的爱与爱的感觉混为一谈，只能是自欺欺人……把“爱“挂在口头上，或只在脑海里去想象真正的爱，并以此作为爱的证据，这些显然是轻而易举的事情，而通过行动去爱却相当困难。
——〔美〕斯科特·派克《探索爱的本质：少有人走的路》
我一直觉得，前妻天生是来克我的。如果我是林顿，那她就是克林顿。在婚内，只要遇到她，我就没什么好事。
然而，离婚后情况却不一样了。就在我被“一仆二主”的生活累得筋疲力尽的时候，前妻的一次莽撞，居然无意中做了一件好事，把我从左右为难的处境里拉了出来。
自从跟C女同居，我就和C女互留了对方家里钥匙，有时跟C女在她家过夜，有时在我家过夜，但一般情况下，来我这边比较多。
转眼到了2006年年初。我在外边出差了一个多星期，星期六就要回北京了。根据和C女的约定，我们要一起度周末。
考虑到出差回来之后得换衣服、放行李，所以星期五白天，还在外地的我给C女打了一个电话，建议周末在我家度过。C女很善解人意，就说干脆我到你家去等你吧，免得你回家后又往我家跑给累着了。
小别胜新婚，一个星期没见面，我和她都极度渴望温存。C女那天早晨到我家后，又给我打了一个电话。当时我刚下火车，就跟她说大概四十分钟后到。
C女是个很懂得情趣的女人，那天别出心裁，为了给我一个惊喜，提前把情趣内衣穿好了。当时正是隆冬，即便家里有暖气，光穿内衣也会感觉冷，C女就披了我的一件夹棉睡袍，坐在客厅里边看电视边等我。
谁知，前妻那天竟然不请自来地到我家了，还带着我女儿。
我跟前妻离婚后，根据离婚协议约定我可以随时探视女儿，但两人约定俗成是每月两次。一般都是我周末下班后直接到学校去接她，待两天后星期一早晨直接送到学校里边去。这样，我就能避免见到前妻，有什么事都是电话里边商议。后来，前妻送女儿进了培优班，星期六全天都得上课，晚上还得弹琴。而我星期六一般和C女过，就改成星期天早晨去接女儿，一般是约好时间到前妻住的小区门口去接。
前妻是色厉内荏的性格，当初之所以同意跟我离婚，并非她真的相信离开了我她会拥有更好的生活。促使她同意离婚的原因是：在我们感情破裂之后，我为了离婚用冷暴力报复了她整整两年，后来又因为一次争执，被我把她全家骂了个狗血淋头，一气之下说出“离婚”二字要挟我。言者无意，听者有心，对婚姻已经彻底绝望、一心想摆脱她的我，立刻抓住了她这句话，步步紧逼，让她没了台阶下，不得已硬着头皮跟我办了离婚手续。
前妻出自阴盛阳衰的家庭，这类家庭，男人地位低下，女人脾气火爆，她已经习惯了高高在上的主子地位。即使是遇到我，无论从个人条件还是家庭条件都强出她很多，她也习惯于把自己看做公主，而把我看做奴仆。尽管这一切都是假象，但我发现很多女人有个共同的缺点，那就是：她们经常把自己的决策建立在幻想上，而不是客观事实上。
归根结底，我一个大男人，一不靠她吃二不靠她喝三不靠她照顾，怎么可能会怕她呢？过去十几年，我之所以忍气吞声做模范丈夫，只是在履行我在签下婚约时所许下的“无论贫穷还是富有，疾病还是健康，都不离不弃”的承诺。
但是，我没有承诺过，如果她算计我，侮辱我，欺骗我，伤害我，我照样会不离不弃。不，我从来没有这么承诺过。
前妻来自安徽淮河流域一个贫穷的农村。我们上大学那阵子，她们那里发了大水，她家就属于灾民，被大水冲的家徒四壁，连家里人穿的衣服都是别人捐献的。跟我好上以后，我才发现她家是名副其实的“穷的连裤子都没有”。
当她哭着跟我讲，当年发洪水时他们全家人逃到高地上，连着两天都没吃饭，在雨里冻得瑟瑟发抖，都不知道能不能活过明天时，我也忍不住为她哀伤，为她唏嘘。
那晚我指天发誓：我，李守杰，今后一生一世，要视她为自己的双目，珍惜她，爱护她，关心她。
从此，我开始履行自己的诺言，整整十年。
我父母起初虽然不太赞成我找个外地人，觉得风俗和生活习惯差异大，对她的家庭也不够了解，没准会在以后因为这些问题出现龃龉。但他们也算思想开通，主张婚姻大事由儿女自己作主，所以见我坚持也就默认了。不但如此，我们俩大学毕业时，凭借我前妻那条件怎么着都挤不进北京的，还是我父亲和当时在某部委里当处长的大哥托了老关系，也不管专业对口不对口，给弄到区政府里边当了个办事员。而且后来，在我与前妻相处发现问题，摇摆于请我看电影的女孩和前妻之间时，我妈关键性的表态，迫使我选择了前妻。
但很遗憾，付出与奉献带给我的，不是感恩与回报，而是折磨与算计。
婚后不久，一门心思打算跟她白头偕老的我，稀里糊涂地掉进了前妻与丈母娘精心构筑的驭夫陷阱中，如困兽般痛苦挣扎了十年，耗尽了青春与活力，这才伤痕累累地逃出生天。
现在回想起来，我之所以错误地选择前妻，主要症结在于发了同情心。太多的同情，蒙住了我的眼睛，让我没考虑过去看清前妻这个人的本质。
我小的时候，记不清楚为什么，我父亲曾在我面前感叹过一句莎士比亚在《哈姆雷特》中的名言：“女人啊，你的名字是弱者。”长大**后，这句话我虽然不是常常想起来，但它在我潜意识里形成了一个信条：女人是弱者，那么作为男人，作为强者，我必须保护弱者。
但年轻的我没有把握好尺度，这种爱护与珍惜，在执行中慢慢变成了迁就和姑息，反而让前妻恃宠而骄，助长了她的跋扈嚣张。而偏偏我又是个软弱个性，在与前妻的博弈中，我步步退让。面对她逐渐暴露出的、越来越多的劣根，我依旧傻乎乎地抱着同情心，自己找理由原谅她。
这些理由不外乎：风俗不一样，习惯不一样，家境不一样，教育不一样，她是女人，她比我小几个月，她不懂事，她吃过太多苦……等等。而且那时我乐观地认为，凭借我的自律与耐心，一定可以感化她，改变她。
但事实证明我大错特错。十年一婚两茫茫，我的努力，不但没感化她丝毫，反而让自己开始变得消沉了，开始走向自暴自弃。这时我突然觉悟了，知道再持续下去，我这一生就毁了，于是我离开了她。
我和前妻的婚姻一开始就注定了要失败。我们的婚姻，是婚姻专家所总结出的“施恩婚姻”，而且是最典型的那一种。
在我和前妻感情破裂、但尚未办妥离婚手续的时候，我曾被前妻拉着去参加过一个婚姻专家的讲座。她那时试图挽救我们的婚姻，经常参加这样的讲座。以往，我对这类讲座一概不屑一顾，心想一个人连自己的婚姻都搞不好，非要听人家说长道短，那也太无脑了。
但那一次，我禁不住她的软磨硬泡，还是去了。
专家列举了几种容易遭受失败的婚姻的类型，比如什么面子婚姻、弱势婚姻、名义婚姻之类。
那段时间，我每天精神恍惚，脑子里天天想的就是自己的婚姻该怎么办？我也不喜欢乌龙八卦，凡是与我无关的事情，我一概没兴趣究其根底。我的婚姻，不是面子婚姻，也不是名义婚姻，这些婚姻类型不关我事，我也不懂。所以，听着听着，我有种想离去的**，但又碍于礼貌，我没好意思中途退席，而是耐着性子继续听，渐渐地感觉眼皮子在打架……
“还有一种容易遭受失败的婚姻，叫做‘施恩婚姻’。有句古话，叫滴水之恩涌泉相报，但在婚姻里，如果基础没有建立在平等之上，而是建筑在一方对另一方的同情、可怜和施以挽救的基础上，那么这种婚姻的基础通常比较薄弱，”半梦半醒之间，我耳朵里飘进这么一句话。
正在昏昏欲睡的我，突然感觉耳边炸响了一声惊雷，猛然清醒过来，睡意全无。我赶紧揉了两下眼睛，正襟危坐，全神贯注听专家讲课。
“谈恋爱不是搞慈善救济，不能滥发同情心。为什么呢，因为你同情她，就意味着你站在一个高高在上的强者地位，那么他（她）的那些缺陷，都成了你认为要拯救的对象。须知，一个人物质贫困可以拯救，一个人精神贫困你是拯救不了的。否则，你就是世界上头号教育家，你就是孔子耶稣和释迦牟尼那样的救世主。你要是能拯救一个人的灵魂，就等于你具有了拯救全世界人灵魂的能力，这种人不是救世主是什么？”婚姻专家讲道。
“对，对啊，对啊，这简直就是在说我。”我心里暗自惊呼，天哪，看来这次讲座我没白来。
“可惜，在人类几千年的历史长河中，救世主就出过那么屈指可数的几个。可见，我们大都是凡夫俗子，我们是不具备拯救他人灵魂能力的。能够自救，保持着善良的初心就算不错了。”
“是，没错，一点都没错。”我心里再次惊呼。
“本性善良的人，都比较容易产生对他人的同情心。但是，如果因为滥发同情心而结婚，那往往会带来不好的后果。抱着同情心谈恋爱，你对一个人的判断就不准了，没法理性地思考这个人究竟是否与自己适合，能否和自己互相扶持走过这一生。往往，太多牺牲者都是善良有余，韧性不足，刚烈有余，谋略不足。在自我牺牲的同时，还非常需要对方给予自己同等的回报，一些足够令自己感到荣耀和心理平衡的评价。但是这些东西，很难在两个人关系定位不正常的伴侣之间获得，于是，这样的婚姻就经常充斥着牺牲品的抱怨，受惠者的厌倦，狼烟四起，终无宁日。而当婚姻开始走投无路的时候，牺牲者要走出婚姻，却又因着懦弱的性格和习惯的付出，经受不住对方的苦肉计和苦情戏，心一软又重复过去的生活了……”
“是是是，就是这样，我的婚姻就是这样，天哪，她简直就是在拿着我做案例。”听到这里，我简直已经崇拜眼前这位专家了。
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