洋，我走了，晚上7：47的火车。临走时我托同寝室关系最好的女孩在我登上火车的那一刻再把信交给你，所以估计你看到这封信的时候我已经在返乡途中了。
这个信息膨胀的年代，写信显得那么的落伍，平日里的我也渐渐懒得动笔，可我还是选择了这种古老的方式跟你做最后的告别，因为我还记得你当初跟我说起过，你和虹那次的分离是通过网上留言作别的，不管这算不算是我一相情愿，我不想让我们的结尾依赖科技，因为离别本来就没有人情味，何必再去依赖那些更加没有人情味的东西呢，或者离别有时候真的没有什么可以去替代。
时间过得好快，昨晚写信之前我仔细算了算，从我们认识到现在，时间已爬过了628天，这628天国得那么匆匆又是那么漫长，和你在一起的每一天感觉都那么匆匆，可分开后又是那么漫长。
记得你说过，这个世界太残酷，它不可能满足每个人的理想。以前我老觉得你说得好荒谬，不以为然，理想是用来争取的，不争取就没有发言的权利。我一直是这样想的，直到我下决心要走时才彻骨的懂了你说这番话时的心情跟内心的感受。你说得对，这个世界确实太过残酷了，对于我来说，一点小小的奢求都变得那么不切实际，不过我向来以开朗著称，不会怨天怨地，当然，更不会怨你的，毕竟你给我的已经够多了，人应该学会满足，所以我不敢再奢求一丝一毫。我以前发信息问你你的理想是什么，可不知是什么缘故，你没有回信息告诉我，当时我以为你不想跟我说，拿我的话不当回事，生气了半天还是自己安慰了自己，不要太在意，可心里老是结着疙瘩，直到今天，我是带着遗憾上火车的。话虽然这么说，可我不会怨你既然你不想告诉我，那我又何必勉强你呢，其实那天我就想告诉你，我的理想是与你患难与共，不管发生了什么，现在才觉得自己是多么的傻，呵呵！
阿木有首歌，歌里说有一种爱叫放手，我一直努力在做，试着不去关心你，不去在意你的一切，可这种努力坚持不了几天，每次听到你的消息，我还是忍不住想听，忍不住想见见你。我不知道预感这关系有没有科学依据，认识你之后心里总觉得有个声音在提醒自己，你跟他是不会有结果的，因为他的心已经给了另外一个跟你不相干的女孩子，可我偏偏就不信，越是不相信反而强迫自己去坚持，愈加不甘心，大有不到黄河心不死，不见棺材不掉泪的势头，后来你陪我打吊瓶了，我暗自高兴起来，以为自己的坚持得到回报了，你说过的，这个世界上男女之间是不可能有纯真友情存在的，我一度以为你同意陪我打吊瓶就意味着你愿意照顾我了，为此我为自己的自做多情窃喜了好一阵子，那段日子我做梦都会不由自主地梦到你，梦到你牵着我的手漫步在只去过一次便留下深刻印象的水磨沟公园，好几次我都在梦中笑醒，可梦到头来却是一场空，空得让我找不到自己，生活同我开了一个不小的玩笑，弄得我却当了真，嘿嘿，现在想想，自己真蠢。我在一本书上看到这么一句话：天底下有一种最最无私的爱，那就是对一个你深爱着他，他却不爱你的人放手，让他去寻找真正属于他的快乐，与其让自己爱的人痛苦，倒不如为他的幸福舍弃本就不该属于你的一切。看到这些，我有点震撼，想了想我跟你，我觉得自己除了放手外似乎别无选择，可每天和你生活在同一个城市，呼吸同一放空气，我真的做不到放开，所以我选择了离开，离开你，离开这个已经让我万念惧灰的城市。
好了，离别在即，不说这些煞风景的话了，聊点开心的话题吧。哦，对了，洋，你知道我们第一次见面是在什么时候么？粗心的你一定不会记得，嘿嘿，那是在你朋友的聚会上。你朋友喜欢我们寝室的一个女孩子，也就是今天委托送信给你的那个。他的生日非要叫上她，可她一个人去又觉得不好意思，硬是拉上我去垫背，没法，只好陪她去了。在你到来之前那帮到场的男生一个劲的跟我搭讪，没话找话，弄得我郁闷不已，就在我准备弃她于不顾，全身而退时你来了，如果我没有记错的话你应该是来得最晚的一个。坐在我旁边的你并没有跟那帮人一样，坐稳了就开始跟我找话说，当时就这点对你有了点好感，微乎其微的，觉得你这人还不错，后来他们嫌你来得晚了要罚你喝酒，你不箱前面那些人一样，来迟了还为自己找借口，耍心眼赖酒，又开始觉得你这人挺直爽的，对你的好感又近了一层。再后来你朋友劝你不要虐待自己，忘记以前从找一个时你从闷头喝酒的表情中我的知觉告诉我，你心里一定装了好多事，更不会像你朋友说的那样轻易说找就找，说真的，当时的你对我来说就跟谜一样，我忍不住好奇，究竟是什么样的一个女孩子让你这样对她死心塌地，连分开了还念念不忘，好感仿佛一触即发，不可收拾，可又不知道为什么，我突然就嫉妒起那个神秘女孩，她凭什么分手了还占据着你的心，这样不是很自私么，紧接着我特想认识你，可出于一个女孩子的矜持，我怎么也拿不出勇气问你叫什么，索性坐定不打算撤了，留下来我就不信没有机会知道你叫什么。再到后来来参加聚会的大都喝得人仰马翻，偷偷睨了你一眼，你的脸通红通红，面部表情极不自然，你点了根烟，刚吸了没几口，旁边的我不小心嗅进了你吐出的烟雾，咳嗽了几声，你立刻识相的掐灭了烟头，你的善解人意让我感动异常。你自始至终不肯与坐在你旁边的我说一句话，我当时就想让你跟我说一句，哪怕问问我姓名也好，这样以后见了你我就可以冠冕堂皇跟你打招呼，可你没有。坐在椅子上生闷气，同时又有种说不出来的怅然，直到我憋不住，站起来主动跟你要求碰了一杯心情才开始好转。从餐馆出来我寻思着要不要跟你结伴回学校，可一转头你却不知所踪。接下来的几天我开始幻想，哪天在校园里碰到你佯装手机没电借你的手机打个电话，这样你的手机号码顺理成章地就到手了，我当时没有想要是你不肯借给我用怎么办的后顾之忧，因为我知道你不是这种人，要是你真的那么吝啬，我想我也没有继续探询你的必要了，等你手机号码到手了我可以以一个陌生人的身份跟你发信息，了解你的同时亦可以增进友谊什么的。尽管我构思的如此完美，可天就是不肯如我所愿，一次次漫不经心的在校园里晃悠，可一次也见不到你，几天后我终止了这种徒劳的行径，在圣诞节那天让她在他那弄来了你的号码，开始第一次跟你接触，想不到第一次就让我知道你的她叫虹，刚发了几条不知道为什么，你无缘无故地就不理我了，当时我在想，你这人怎么这么没礼貌，这么不可理喻，我甚至想到以后不再搭理你，可第二天你的一个骚扰电话把我的那份冲动扫得干干净净，我想到你有可能把我当作你的虹了，可转念一想，不可能啊，你不会不知道虹的电话号码，乱想了半天想不出个所以然来，不知怎么的，自己就原谅了你，原谅的同时再次有种出醋的感觉，我感觉自己喜欢上你了，可这种结果就连我自己也觉得不可思议的很，我怎么会对一个只见过一次的人心存暧昧呢？后来你打电话过来，电话里你的声音维维诺诺，必恭必敬，是那么的好欺负，那一刻我确定我喜欢上了你，恋爱中的人是不是都跟我一样神经质啊？呵呵！
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