因广大人民群众的呼声实在太大，明媚现加补番外，鉴于本人这几天的精神状态……英雄的粉丝可直接晕过去，以免吐血生亡。
我坐在落地窗前的皮质沙发椅上，窗前的老树还是枝繁叶茂，窗口有一只麻雀跟我对视一眼，高飞而去，只在新按的防盗窗框上留下一支羽毛，在微风里颤抖着。
是，我一个人执意要搬回老房子来住，可是，你看，我最喜欢的绿色木质窗框也被千篇一律的塑钢窗替代，一切都回不到从前。
我是一直是孤独的，小时候经常一个人同保姆在家里，最喜欢的事是爬在那个绿色木质窗框上，看一个女同学，看她从脆弱敏感地低着头走路到四周总是围着一群班里最调皮捣蛋的男生，她跟他们谈笑风生。
他们都喜欢她，大家都欣赏这个直率、幽默、真诚的女生。
他们不知道，最早喜欢她的人是我，最最喜欢她的人也是我。
所以我想从那天桌子带着她跑八百米的时候开始，我同桌子永远不能成为真正的好友。
杯子里的茶水已经冷了，我喝了一口，上好的大红袍，冷了以后已经回味不出甘甜只留一些涩。
高中那些青涩的岁月，我永远不会忘记。
没有她的时候固然辗转反侧，但现在想来，那些少年时的纯粹的情感，还是让我如此依恋地一遍一遍地细细品味，不知厌倦。
我不舍得把那些属于我和她的日子想得太多，但不知道为什么，近来那些场景总是跳到我脑海里了，挥之也不去。
先是她窃窃的眼神，然后是她真诚而无畏的表情，还有她羞怯时的脸红……可是现在……除了那些珍贵的记忆，所有的一切都不再属于我。
我曾以为我们可以天长地久。
为什么我们没有？是不是对因为自始自终对她最好的人不是我？
是的，桌子可以为她做任何事情。那年，他来同我说要如何如何照顾她时，我觉得自己快要气疯了，我很想暴跳起来说：我女朋友我自己照顾，不用你来指手画脚！
后来桌子为着那件事远走高飞地如此义无返顾时，我懵了，彻底被他打败，是，我永远不会象他那样为早早牺牲，甚至我曾考虑过很多，我希望她能考进一流的大学已平衡她平凡的家世，我希望她可以仪态更成熟一点可以后更适合做我的妻子。
当姐姐问我，你觉得你们可以走到一起吗？父亲会同意吗？以后你遇到更合适的人怎么办？那个早早或许是很天真可爱，但这样的个性适合我们这种家庭吗？我反驳她的，可是为什么这些问题会不停在我耳边回响？的03
是，被桌子的爱一比较，我觉得自己的爱如此不堪。
我开始怀疑自己，怀疑自己的感情，犹豫我们的关系，我告诉自己等我们都成熟些，更能思考些，我们会知道谁对她最合适，谁又最合适我自己。到时候，我会知道自己要的是什么。
我狠狠心，看她自我的身边走过，仿佛走出我的生命。
我从来没有怀疑过自己和她一定会再相遇，但没有想到是这样的情况。
我们重逢在别人的生日舞会。
其实我一直在等待她的出现，我希望自己完美地出现，然后我们更胜从前，可是当她真出现在我面前，我又那么不堪。
我为着参加另一个女孩子的生日舞会才来到她面前。而她竟为了别人来追求我而替别人写情书。
我不得不承认是那些情书感动了我，动摇了我对早早原本刻入骨髓的情感，当我看见胡殷殷时，我甚至想：原来我等的人是她。美丽大方，气质高雅，家世不凡，最重要的是她还有早早的兰心惠质。
可是，你看，原来是她一手导演，将我**于她的股掌之上，让我反反复复受着煎熬。
我承认男人的阴暗面在我的身上表露无遗，我喜欢胡殷殷知道我对早早念念不忘还一如既往地对我一往情深，我喜欢她在楼下等我一等数小时，我也喜欢她在我生病的时候整夜陪我在医务室，看见她在寒风里等我手里还捂着茶叶蛋的时候，我想我是爱她的。
早早终于同桌子走到了一起。
知道这个消息以后我猜这次是真伤到心了，胡殷殷轻轻地拍着我，柔软的嘴唇细细地吻我，我没有拒绝，我需要那种女性的安慰温柔辗转地抚慰我的心。
我不知道其他男人会怎样，可是那段时间我的心果真有两个女孩，一个也割舍不下，我再如果继续下去发疯的那个人会是我。
我看见桌子同早早一起出现在我的生日上，默契而知心，他们一起给我做蛋糕，我看见自己切开蛋糕，如同切开自己的心。
撕心裂肺地痛，好比在我的心上刻着字：早早，她是我的。一遍一遍地痛。
所以那夜我喝醉了，我第一次喝醉，胡殷殷照顾酩酊大醉的我入睡，我猜没有男人会拒绝那种温柔的安慰，是，那夜终于是我错的最厉害的一次，以至于后来我如何撒谎骗早早都完全没有用了，我骗不了自己。
骨子里，我不是可以随便的人，我承认所有的事情都需要人负责，该负责的人是我，自始自终都是我。
谁知道呢，或许冥冥之中是有缘分的，我的缘分属于胡殷殷，我应该是爱她的吧，也许几年以后我们会结婚会有小孩，命运的事又有谁知道呢？
我放下手中的杯子，穿上外套，今天他们在那个有阁楼的小饭馆举行婚礼，我是宾客之一。
恭喜你，早早，这么多年，你真正忘记了我。
再见了，早早，我前半生最爱的女孩……
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