我是头尽职尽责的专业米虫，每天很享受的混吃等死其实我本来没那么差劲的，可是，偏偏，在我们林家有五个比我大的才女，还那么好巧不巧的都是美女——就是那种走在街上，会引起撞电线杆事故的绝色。
在她们的蹂躏下，我惨巴巴的长大，父母的生意很忙，休息时还常有客户找到家里来，看见姐姐们，他们总是夸张的睁大双眼，然后直直点头：“米董家的千金比传说中的还要漂亮，真是名副其实的五朵金花。”
然后我会故意的晃到那客人的前面，客人们总是愣愣的看着我，“米董家的小保姆怎么这么年轻？”
我晕，我还欧巴桑呢？我用力挤在姐姐们之间，指着来人的鼻子：“你们给我听清楚了，本姑奶奶是林家六千金，是你们米董事长的掌上肉疙瘩——米花花！”
客人们惊慌的看着我，“是够肉的！”
然后，很多年，本城就有传说：米家五个美女遭了天妒，使米家小女儿生得惨不忍睹，虽说鲜花要绿叶来配，可是米家的百花丛中偏偏挤出了个干巴巴的黄叶来——哎！无限摇头中。
今天，我窝在自己柔软的大床上发誓，就是天崩地裂也不迈出房门半步，可是，外面愈演愈烈的争执让我无法听而不闻：“就是你这老家伙干的好事，说什么有了五朵金花，还要凑成七仙女，我呸，瞧瞧你那破种，还敢在老娘面前炫耀。”
“你个老泼妇，怎么不说你那块干巴巴的盐碱地长不出好庄稼，简直害了我米家好种一辈子。”
“爸妈，你们安静会，五妹今个大喜，你们二老注意下身份，别让人家知道了你们的真实面目，丢了五妹的脸。”
“天哪，你这死丫头，敢教训起爹娘了！”
“好了，楼下人们等着呢，你们先去，妹妹这我来叫。”
总算让我的耳朵清净了一会，是的，今天是我五姐的大喜之日，到不是因为我和五姐有仇我才不出门，而是，呜呜呜，不有那么句堪称经典的话么：爱人结婚了，新郎不是我——我是暗恋长达十五年之久的梦中情人结婚了，姐姐是新娘。
我哭，惊天动地的哭，可是妈妈却递我块抹布，“花花，搽搽你快淌进嘴里的鼻涕，恶心死了。”
我闹，上吊跳楼的闹，爸爸摇头叹息，“花花，你们时接触到的那些，就是那些，恩——就是因为想不开……听说，很恐怖。”我软趴趴的躺在床上，不闹了。我学的是殡葬专业，本来已经光荣上岗，成为一名高尚的人生终点美容师，可是，就因为妈妈的一声尖叫。爸爸便用龌龊的方法结束了我的工作，然后，我就成了米虫，可是灾看看踩在我脑袋上的那群姐姐们，真是没我好活拉，老天啊，打雷把她们统统劈成智商30，让我平衡平衡吧！
大姐米玫瑰——我爸妈很不敬业，老爸一朵玫瑰就泡上了老妈，为了纪念他们据说轰轰烈烈的爱情，大姐就叫玫瑰，她是个大学教授。
二姐米牡丹——有二姐那年，爸爸买了自己的私人别墅，妈妈听说牡丹象征富贵，二姐就很不幸的叫了牡丹，她的名字常常是我嘲笑她的借口，她是知名的产科医师。
三姐米百合——妈生三姐那年，疯狂的了香水百合，本来是给三姐取名叫米香水百合，去上户口，人家不让，没办法无奈的改成了米百合，她是个警官。
四姐米水仙——妈妈听说水仙是高雅的象征，那年很扬扬得意的给自己第四个女儿起名叫水仙，四姐是很高雅，因为她是全国有名的芭蕾舞舞蹈家。
五姐，也就是今天让我羡慕的想掐死她的新娘，米蔷薇，是知名律师，总之，她们让我在米家卑微到无人关注。
然后，在有了米蔷薇六年之后的一个迷人的夜晚，年逾不惑的一对狗男女，哦不，是恩爱夫妻，一时兴起，就着据说花前月下的良辰美景，决定展开第六次造人计划，他们很顺利的完成目标，因为九个多月后，我成功的来到了这花花世界。
我的名字，官方版：花花，你很可爱，不知道该用什么花给你命名，所以妈妈愿你兼容百花的艳丽，给你起名花花。
sifu版：说我牡丹名字土，你能好到那里去，老娘告诉你，因为懒得给你起名，上户口时老爸随口诌了个名字，屎壳郎还笑粪球脏，真他妈的笑死个人——啊，呸呸呸，口误。
坊间流传版：奶奶——就是米家当家主母，很慈祥的抚摩，哎，造孽哦，好好个孩子不好好起名，叫花花那么——恩，你问为什么你叫花花，奶奶也不很清楚，据说是你妈妈生下你受了打击，眼泪哭得惜力哗啦的，口里还不情不楚的说，我的花呢？所以你糊涂的爸爸就给你报了花花这个名。
一哭经年——我从申，坚决不放弃改名的权利。
大姐还在门外坚持奋战，我知道她的脾气，不抓出我决不罢休，我决定缴械投降，但我有我的原则，“出去可以，但你得保证爸妈不再干涩我的工作。”
“好好，我用人格担保。”
然后我跟大姐去了，在那豪华的婚宴上，看着幸福的一对壁人，我哭，哭都没人搭理，婚礼还没结束，我就偷溜了出来。
逛吧，喝酒，堕落下去，仰天一声长啸——老天爷，请在今晚赏我个超帅的凯子吧！要比展季函还迷人，气死蔷薇。
可是，坐在吧台边半个小时了，身边美的，丑的女人一个个都跟男人走了，只我自己在酒保的白眼中一杯又一杯喝着啤酒，有生意还不好，这年头的酒保也这么嚣张，你要是哪天栽我手里，我能怎么样？对了，给你画个女人脸，比我还难看的女人脸。我丑么，才不呢？因为，耳边传来了这么磁性性感的男声：“一个人？”
我回头，差点当场痛哭流涕，他妈的，长这么大，老娘也遇上帅哥前来搭讪了，平平激动的情绪，“是啊。”
“不介意我坐你旁边吧？”
“当然——哦，你随便。”
“我叫杰克，你呢？”
“花——哦，我叫米妮。”
“一起喝一杯？”
他妈撞上桃树了，我的恳求老天听到了。
一个油头粉面的奶油小生来和杰克打招呼，“新顾客？我真佩服你，凭你的样貌，何必委屈自己。”
等等，好象哪里出了岔子，“你？”
杰克尴尬的打发了奶油小生，对我不自在的笑：“你别听他胡说，他是生意不好嫉妒我。”
“生意？”
杰克靠近我，拼命咋巴着自己招风的桃花眼，小小声的说：“要不要试试，我水平很好，客人试过后，都回头找我，今天我上岗一周年，给你打七折特价。”
“七折，那是多少？”
“不贵，七百块。”
“七百，可是我没钱啊？”
“你说笑呢，就你一身牌子货，怎么可能没钱？”
“呜呜呜，我就剩这身衣服了。”
看着哭得大喇叭花带雨的我，杰克摇摇头，“晦气。”起身离开。
我倒，以为老天给了我一段艳遇，孰料……
跌跌撞撞的走回空荡荡的别墅，眼看离房门还有两步又半拉的距离，突然一不明飞行物以超闪亮的姿势掉到我眼前——怎么能说不闪亮，据我活过二十多年的经验告诉我，眼前的不明飞行物似乎是个男人，还是个一丝不挂的裸男。
我上前小心的翻翻看，不知哪掉下的，死了没，该不是跑我家楼上自杀，要不又是牛郎招揽顾客的新花样？这男人留了一头银白的长发，长得还真是——他妈的，活了这么大，都没见过的好看。还有这具尸身，哦不，原谅职业习惯，是身体，线条迷人，丝毫不用修改，摸上去手感一流，是呢！
用力拖进屋里——姐姐们以前看见我拖东西，总会把她们雅致的樱桃小嘴变成血盆大口：花花，你不去相扑简直就是糟蹋了人才！请大家评评理——这像是好姐姐该说的话么？
看着躺在自己大床上还处于昏迷状态的裸男，我的口水忍不住滴到衣服上，管他是想不开的变态自杀者还是超级花样牛郎，本姑奶奶都赚到了，米家的一干人等，今晚你们的宝贝疙瘩蔷薇要过花烛夜，我花花就回家入洞房，第一次跟个极品美男不吃亏，我让你们今天欢天喜地，明天就痛哭流涕！
还有，加送一句话——让讨厌的展季函见鬼去吧！
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