如果要问我，在学生生涯中，什么时候是最快乐的，我一定会说，我初中的时候，那是我毕生难忘的一段日子，那时候学习压力远没有像现在的孩子那么苦，无忧无虑的，当然除了考高中那会儿。
那时的男孩女孩，都处于青春期的懵懂期，一下课就是打打闹闹的，好不快活，虽说是懵懂期吧，但那时候估计是身体荷尔蒙增加了，总会对这某个男生或女生，有那么一点点酸酸甜甜的感觉。
在这方面，我神经是比较大条的，当初中的某一好友告诉我对班里的某男生有好感的时候，我完全处于鸭子听雷的状态，但是我知道不能表露出来，否则她肯定说我老土。
好感是吧，我捉摸这个词，实在不明白，那是何种感觉。
回到家，我决定问下老妈，但是不能太直白了，因为当时如果涉及到对异性有什么好感的话，绝对就是有早恋倾向，八十年代的早恋那个严重程度，就跟杀人放火一样，万一老妈怀疑我的话，还不拿她用来解剖尸体的刀把我给砍了，搞不好事情一传开，学校里的班主任、教导主任还不长期在你家蹲点。
我只能很含蓄的问，“老妈，你为什么嫁给老爸？”
这其实也是我一直很疑惑的事情，毕竟像老妈这种硕士毕业，还从事法医这个神圣职业的女人，怎么就会看上老爸这种铜臭味的男人。
当时老妈不冷不热的回了句，“男人味。”
“啥？”男人味？那是什么味道？
“你老爸啊……呵呵……”或许是回忆起了年轻时的美好时光，老妈笑得实在是很花痴。
而我呢，实在很想知道什么是男人味，不禁催促道，“说了啦，我要听。”
老妈一开始还不好意思，见我硬是要问，话匣子也就开了。
“我一开始也看不上你老爸，没有文凭，又是做生意的，我跟他根本没什么共同话题，不过那时候我下乡刚回上海，找个男人结婚，也就好在上海安定下来，你外婆拖人介绍，就介绍了你爸。”
“那后来为什么你就嫁给老爸了呢？”
“本来我可没想跟他又进一步的发展。”这时候，老妈的语气可拽了，“我本来是打算在那天到人民公园和他说清楚的，结果话刚说出来，你老爸……呵呵……”
“老爸怎么了？说啊，老妈！”这不是存心让我急嘛。
“你老爸很生气，不对，应该是非常生气才对，结果……呵呵……”
我被老妈笑得差点发疯。
等她笑完了，突然蹦出一句，“他飞踢一脚，那个大脚丫子就踢在了我左大腿上。”
“……”
“当时啊，我突然发现他特有男人味，豪气！！”
我差点吐血。
“呵呵～～”
我半天没找到自己的魂魄，等我回魂的时候，老妈还在那笑。
“不会就是这一脚，老妈，你就决定嫁给老爸了？”千万不要，否则我真的会吐血的。
“是啊！你老爸那一脚踢起来的时候，衣袖飘飘，帅极了！”
“……”请让我吐三分钟的血吧。
老妈可能是觉得和自己的女儿说这个太不好意思了，连忙起身去厨房洗菜，好掩饰一下她的窘态。
我已经快吐血身亡了。
“老妈……”我对着厨房里的老妈说道。
“嗯？”
“老妈，老爸那不是男人味，那是……野蛮！！”
“……”
“还有老妈……”
“什么？”
“您……不会是受虐狂吧？”哪有女人会嫁给一个踢自己的男人。
“……”
结果，这件事也就到此为止了，因为我已经吐不出血了。
要说起我老爸，我还真是说三天三夜也说不完，大概是生意人的关系，在我的记忆里，老爸除了把我和妹妹宠上天之外，他还真是个门槛精得要死的男人。
就说我家养的两条金龙鱼吧，那还是我九岁的时候，当时的金龙鱼说是有助财的含义，生意人嘛，总是希望自己钞票越多越好，老爸当然不会错过任何帮助他发财的东西，因此我家就养起了金龙鱼，还是两条，当时的金龙鱼大概一千人民币一条吧，八十年代时的一千元，就和现在的一万差不多，甚至更高，除此之外，老爸还购买了一系列的养鱼用具，什么鱼缸啊，氧气泵啊，还有鱼食，里里外外花了不少钱。
当我十六岁的时候，这条金龙鱼也从几十厘米，长到了两米，要知道金龙鱼身体越长那是越值钱，当时老爸特别请了个专家来给这条鱼估价，不得了，这一估就是三四万，老爸那叫一个欢啊。
可是就在这时，政府征地，我们家的私房被充公了，住进了高层的公寓，对于住惯私房的我们来说，公寓就是屁大的一点地方，也因此问题来了，那只养着两米长金龙鱼的鱼缸要放在哪里，那口鱼缸可是在这条鱼长大的过程中，不段的扩大，结果就变成了四米多长，三米多宽的巨型鱼缸，老爸就想着把鱼和缸都卖了吧，可是谁买啊，谁愿意养这种消耗钞票的玩意，而且还是在这三四天的时间里。
那送人吧，老爸怎么可能同意，他可是个生意人。
就在搬家的前一天，老爸站在鱼缸前寻思来寻思去，终于有了个决定。
我清楚的记得，那天放学回家的晚餐是什么。
一盘清蒸鱼，一盘红烧鱼。
材料——两条两米多长的金龙鱼。
而我也就在毫不知情的情况下把它给吃了。
汗……不过，金龙鱼的味道真是好极了。
说完这个件事情，大家肯定对我老爸有了进一步的认识，不过这还不是最绝的，最绝的是我小时候养得‘卷毛’。
‘卷毛’是一只小山羊，因为额头有一团卷毛，而因此得名，那是老爸带我去乡下时，我见它实在太可爱了，就把它带回来了。
因为家里住的私房，老爸为了我们姐妹俩，还特地造了一个小花园，还做了秋千，都是绿草，因此这里就成了‘卷毛’的新家。
我每天都给它好吃好喝的，把它养得肥肥的，这不，它的灾难也就来了。
我记得那是五年级我去春游的时候，总共去两天，我怕我不在的时候‘卷毛’饿着，老爸老妈工作又忙，我就只好把它托付给我奶奶，就这样我很放心的区玩了。
等我回来的那天，正好赶上家里没人，我就到奶奶家去蹭饭，顺便看看‘卷毛’，我可是想死它了。
谁知，它已经成了白煮羊肉，放在奶奶家的餐桌上，而凶手就是我大伯。
我那叫一个气啊，当场想掀桌子，可是我那时力气太小，红木桌子我可翻不动，可是我咽不下这口气，绝对找个更有‘力’的人来为我讨公道。
而老爸就是那个更有‘力’的人。
等我爸一回家，我那是哭得天雷地动，那叫一个倾盆大雨。
我老爸听闻，猛地一拍桌子，面色发黑。
我想，有门了。
哪知我老爸吼了一句，“什么！？敢吃我家养的羊！”
老爸那时在我的眼里就是救世主，是上帝。
可是……
“竟然不叫我去吃，这算什么兄弟！！我这就去拿个羊腿回来啃！！”
我已经哭不出来了，因为我已经吐血身亡了。
除此之外，我还养过一只小白兔，小兔子本不是我的，而是我小学同学给我的，因为她她家要搬家，所以让我寄养一段时间，
这是一份多么艰巨的任务，我当然把这只小兔子当成宝一样的供着，说到这个，我还真不吹牛，我养什么都能养得肥肥壮壮的，更奇妙的事，我养的狗从来不会吃醋，绝不会狗仗人势，和新伙伴处得可好了。
我天天喂它吃新鲜的红萝卜，把它养得特可爱，就像一团棉花球，这样等到我把它还给朋友的时候，她一定会高兴死。
可是，在一个月黑风高的夜晚，老爸在不知情的情况下，把它当作老妈买回来给他进补用的，二话没说，就把它变成了一锅兔肉煲。
而我呢，已经欲哭无泪了，为了能向朋友交待，我赶紧第二天去买了一只小白兔，和朋友的那只无论毛色，还是长相都一模一样的，打算来个瞒天过海，但是我犯了一个很严重的错误，那就是我忘记问我朋友，她的兔子到底是公的还是母的。
结果，买错了，穿邦了！！
所以说，老爸身上哪来的男人味，野蛮，他根本就是野蛮！
从此，我不再养任何除狗以外的小动物，因为它们的下场很可能就是变成我爸的食物，或是某个我家男性亲戚的食物，可是狗不会。
因为，老爸也爱狗，谁敢动我们家的狗，他绝对变成阎罗王。
冲着这一点，我这个做女儿的也就原谅他了。
结果，男人味对我来说依然是个未解的谜。
直到……初一的时候，班里来了个转学生。
他出现了……
那时候，我才明白，什么叫作男人味。
男人味？
嗯……的确够味啊！！
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