这年的中秋似乎正对我的心情。云把月亮全遮住了，一点光也没有，我望着天空，却什么也看不见。
林阳打电话给我，请我国庆去路远。我问什么事儿，他说他要参加一个节目，我去了他才上台表演。我说我不能去。
一来，不想跟他见面；二来，晕车；三来，陈熙说好国庆要陪我——其实是我要求的、他答应的。
林阳说，你不来，什么都没意义了，我还上台表演干嘛？
你依旧可以上台表演，你的……
算了，我认输了，再见。林阳咬着牙说出这几个字，声音有些抖。我，我应该更潇洒一点比他快一些挂掉电话才是，可我没办法。
他一片好意，我只能拒绝，因为我担心——去年晚会上，他就曾在台上表演的时候说所作的词写的歌是送给在座的女孩子的，那已经令我很窘了。如果这次他说得更露骨一些，我怕在那么多人面前无法站立，我会害怕。
我以为，林阳可以笑着来找我，而且丝毫不谈感情方面的事儿，是因为他已经放下对我的倾慕，却不是。他的心里依旧怀有希望。
而我呢，我何尝不是。
我何尝不是像他一样笑对陈熙，但是我并没有把他放下。我的心在笑对陈熙的时候很痛苦，我想，林阳的心一定也是。上天就是喜欢开这样的玩笑，感情就像打了死结的绳子，不能解开只能绕开。
尽管总想着与陈熙划清界限，每次收到他邀请时就立即把之前所有的决定抛掉，那时候脑里想着珍惜现在相处的时间。
是我太愚笨了么？
一向忌讳人家碰我，没想到就算是陈熙也不例外。
那一次，同澎湖和他一起去吃完夜宵后回来，因为太晚了加次碰到那种事儿，我只好听他的话坐车。
出租车停下，他体贴地让我先上，然后护着我时手不小心挨到我的肩膀。我全身惊悚了一阵，却没有表现在脸上。那一刻我望着窗外的夜色，迷茫地问空气：我，季末，真的喜欢陈熙吗？如果是，为什么连他碰我，我也会害怕也会嫌恶呢？
我总是这么迷茫，到现在还弄不清楚。
我像站在命运线上的人，有左右两个方向供选，始终迈不开脚步，很是犹豫。
陈熙一点也没发现我的苦恼，一再地对我好。
他给澎湖送资料，打电话给我。
我问他还没睡呢，他说在外面给你挑水果呢！我笑着说不用，他说吃水果对身体好，担心我三天两头生病，咳得他听了难受。
我一听，心暖，心也软了。
回来后，他打电话让我上去取，还帮我带回一漂亮的玻璃杯。我惊讶地问他怎么知道我杯子破了，他说无意中听到官青说的。
无意间听到？我的心又活跃了：他并非我想象中那么不在意我，那么关心、依旧很体贴。这样的人，我如何轻易将他放下、说不喜欢？
难啊！
结果方方缠着问我杯子啥时候买的，她怎么不知道。我不大神秘地说人家送的。她坏坏地笑，然后说傻丫头，送杯子的意思是送你一辈子，重着呢！
于是，我愣了一小会才说刚好杯子破了，没准什么意思也没有。不过，方方的话倒提醒我了，谁问我都说自己买的，然后人家追问在哪买的，我就糊弄着说不告诉你……
这啥话，方方听我那么说的时候常诡异地看着我。呵，我还大言不惭呢！
之所以隐瞒，无法大方地讲说，是因为我依旧得提防着流言。我受够它们了，再也不想因为它们令自己伤心、愤怒了。
可，习惯了每天有你的陪伴，以后没有你会怎么样？
小傻瓜，乖，早点睡。
他总是以一个长者的口气哄我，甚至敷衍我。是回答，不确切；有答案，但没方向。或许，谁也无法给出正确的答案吧！因为只有看我怎么想——这我也知道，但就是想听听他怎么说。
习惯了把笑容留给他，他却总说我是想在众人面前留下好印象。其实，岂是一个表情便能收买人心的？
每当听到别人跟他提起他的女朋友，我的心里总会暗自哀伤：是啊，我始终是在暗处，只能远远看着他，什么也不是。比起他名正言顺的女朋友，我卑微多了。他的女朋友是否幸福，还是根本不在乎他？
其实，他对谁都那么好，何况是女朋友呢？
角逐是公平的。有人追你你不爱，你追别人他不喜；有人因你而痛苦，你因别人而伤心，分配得恰好。
优柔寡断是潜藏的性情。我常想，如能做到方方那样就好了。她只要一下狠心，立马可以行动。说来就来说走就走，不见某个人她可以立马消失得无影无踪。
我没办法，始终无法下定决心。不再见面不代表不会想念，只是会淡一些。久而久之就没了，不知道她说的是不是真的，因为我没试过。
或许是我还抱着某种希望，或许说我太自私。我一直奢望陈熙对我好是因为对我有情，却没有考虑到他会不会像之前的我一样苦恼，甚至去考虑他与女朋友之间的关系是否会因我的介入而改变。
我不想因为自己伤害到别的女孩，我只是，只是想跟他相处的时间多一些。我只是激起他对无聊生活产生的些许趣味，或者是一块无故跑去扰乱秋波的小石子，无关紧要。
他对任何人都温柔以待，不是对我特别，是我会错意了。
我常站在阳台上看着他的办公室，心想他就在里头。也许，晃动的那个人影就是他呢！这儿白痴而幼稚的行为，居然真的是我做的！
其实，有些时候他早已经下班，呆在我们同一幢楼他的宿舍里了。可我，还是傻傻望着对面的办公楼。我弄不懂，究竟是怎么了。
为什么我要一个人站在这里胡思乱想呢，真有点白痴样。陈熙，你是否跟我一样，在入睡前甜蜜地想着某个人，然后不知不觉或泪流满面地睡去。
我知道，如果有、即使有，那个人也不可能是我。为什么我要想这些，为什么要让我步入无法回头的深渊？我在这个深渊里，度过了多少难熬的黑夜。什么时候，我才能重新见到光明，重新笑得灿烂而真实？
希望那一天，可以在我明天睁开眼睛的时候就来临，不管我今夜是否思念着你入睡。
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