四月里的这些该死的温柔！入夜，看到的灯光背后的目光突然感觉有些可怕，那是不是自己喜欢的。我知道那从眼睛里出来的所有都是可怕的。四月里，没有她想要的温柔！那一刻，我发现它开始远离我！
我在四月来临的时候去过一个自己曾经一直梦想去的地方，可惜到了自己才知道那个地方根本就不属于我！不，我觉得那个地方在某一个时间不属于我。我只能这样想，因为我看到的除了眼泪，还是眼泪！
我必需承认自己害怕些什么，所以我从来都不喜欢让别人看到自己最害怕的地方在哪里。当然，有些朋友会在我的痛处猛刺上一刀，然后告诉我说你小子也会有今天！当时我唯一的想法就是自己为什么会很难受！我本来是可以忍过去的，可惜我最后失败了。
我有过一些想法，那就是等自己有一天有了钱会不会像那些自己看到的有钱人一样开着他们喜欢的小车飞驰而去消失在茫茫车海中……这种想法很让人疑惑的是车主必须有足够的资本。梦醒来以后，我发现自己错了。真的错了，我还是个学生，很普通的学生。
有一个女孩有很远的地方告诉我说她看到那美丽鲜艳的花儿，她问我是不是很喜欢花。我回答她说这个四月里，我几乎没有看到过什么花，因为我几乎没有出去过。我完成沉默了，仅仅只是因为自己完成失去了面对现实生活的小小的勇气！我之所以把它看成小小的勇气，是因为我根本就没有勇气去面对以后将要发生的一切！
还是那种感觉，自作多情！
所以，我选择在四月里沉默！我继续沉默，这是一个很好的办法，对于生活，对于未来，对于属于自己的所有东西。
喜欢在午夜里思考一些有关以后自己所能做的一些事情，其中这里面有梦想、快乐、失望、还有未来！
我记得很早在猫扑论坛里有朋友告诉我一个人失去了什么都不紧，只要他还有勇气去面对以后所要面临的生活。我想自己算是真的无药可救了，因为我很害怕未来。未来——在我的人生字典里失去了它原本应有的意义！
面对这样个花香的季节，我发现自己已经淡忘了其中的某一种生命元素。它是什么颜色到今天为止，我都没有把它弄清楚！
在爱与恨的世界里，我把爱留在了那个寒冷的冬季。如今春天来临，爱却永远停在了那一个时间段里，不曾与我会面。
这个四月让我想起了自己在生命无限延伸的今天找到了些许久未曾出现的快乐，那样的夜晚永远都是快乐的。如果时光飞逝，但有一种信念一直没有改变！
看到的与听到的一直留在心里，永不浇灭！
四月，花儿开了。
四月，不知道是否还有一种快乐存在！
四月，看不到这该死的温柔的背后竟然变得如此凄美！
决定写下点文字留在四月的中途，那些原本快乐的文字即将被来自内心的痛楚所替代。
决定在深夜来临的那一刻写上一小段文字来纪念曾几何时拥有过却在某一瞬间又完成消失不见的情感，似乎这样才能体现出一种思绪背后的所有浪漫与痛苦！
听过马天宇的那首让人难忘的歌，然后决定为这首歌写下一篇文章来作为聆听过的感触。很单纯的想法却被我看成为快乐的回忆，因为它，我爱上文字。因为音乐，所有的文字都变得快乐起来。两者之间没有任何关系，两者之间又有着太多让人忘记的看不到的联系！
一个灯光闪亮的夜晚，带上从来都没有过的喜悦心情去畅游一个神奇的地方，它给你带去更多的感动。在看不到星星的夜空，数数曾经有过的梦想，为爱情与友情建一座永远的桥梁……
我在失去快乐的同时想到了怎样去寻找新的快乐，那些被人遗忘掉的最终还是会在落花丛中被陌生的人群所发现。然而，发现它的那一刹那，几乎没有人能解释。
当然，有一些东西是没有人能够说清理由的，就像喜欢一件东西，你觉得它好，你就会喜欢它，但一定要你说它怎么说的话，你除了说它的外表好看以外，其它的都不是最好的理由！这只是一个人在看待某一件东西的时候会有的想法，每个人都会有的想法！
我在这个四月里答应过我的朋友说我会努力的做好每一件事情，在那些温柔的借口里寻找一种看不到的理由！我错了，理由太完美，所以结局总会让人失望！
我失望过，但最可怕的还要算绝望了。
我不敢说自己现在已经走向了绝望，因为生活还要继续！
相信这个四月在声音的世界里，我会好好的努力地活下去。为了梦想，为了寻求来自未来世界里的种种快乐，我开始努力地放开一切往前冲！
冲到另一个世界，仅仅只是为了证明自己不愿再看到这些该死的温柔！
四月，曾经为它写过很多文字，但这次是写在凌晨最痛苦的时候。这些文字留在我的电脑里，却永远印在了我的内心深处！
四月，我不想把曾经有过的所以失败都拿出来，然后看着它们发呆或者痛苦地流下眼泪，我记得小四曾经说过一个小孩子是可以流眼泪的，但他长大之后他就不再是小孩子了，他已经回不去曾经让他伤心的世界，所以他坚强地活下去，然后走完所有属于他的各种征途！
放弃。在未来的二十四个小时里，它会消失掉！
放弃。在爱与痛的边缘，开始寻找自己丢失的快乐！
四月里的这些该死的温柔，在夜深人静的时候开始变得沉默！
沉默加上沉默，燃烧着整个弱小的我。那一刻，发现自己竟然——
如此害怕！
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