这次我肯定不会再犯上次那样的低级失误了，我在心里记得清楚着呢。
“圣诞节那天我会打给你，你到时不就知道了么？”
聪明！真是一天才啊。我怎么跟一傻子似的不知道这茬呢。我做事永远都是那样地猴急，于是我又说：
“那我要是这两天就想打电话给你聊天呢？”
“88*****你就打这个电话吧。我寝室的。我天天晚上都在。”
我惊讶地发现，柳忆婷和余文静是同住一个宿舍；我以前怎么跟一二百伍一样地没有想到这茬呢？很久以前余文静就给过我同样的电话号码，而我却从来都没有使用过。我怎么笨得跟头猪一样呢！我居然又犯了一个这么大的不可饶恕的错误，要不我怎么会在这么漫长的数个月时间里，虚度光阴，独自哀叹？老天是给了我机会，而我自己却没长脑子将它给浪费了！只要我随便想一想，都会让我有撞一千次墙的冲动啊，我都会犯这样的一个很常识性的低级错误，即使我为此死上一千次，恐怕他人也不会有些许的怜悯。就如王菲唱的那首歌：《原谅自己》吧！不然怎么办呢，难道还真的把自己给剁了不成？我死不足惜，可我怎么舍得放下那个可爱的人儿而不顾呢！这人世间多复杂啊，现在都不知道有多少下流坯子正打她的主意呢！没有我这样的一个超级下流坯子给她当护花使者，给她当大粪，她哪能活得更滋润，睡得更香甜呢。
还有两天我们就可以再次重蓬了，因为她很肯定地对我说：
“你就等着我的电话吧，我一定会给你打电话的。”
第二天，也就是二十二日，我到湖北省黄石市出差。当天晚上，我躺在黄石宾馆标准间的单人床上，便迫不及待地拔通了柳忆婷寝室的电话，想早点听到她悦耳的声音，那声音离开我都已经一百多天了。我觉得现在过一分一秒对我来说都是一种煎熬，像蚂蚁在热锅里，像猴子被关在囚笼里。接电话的女生说她回家了。她怎么回家了？她家可是远在凤台啊。
我有些失落。我躺在床上，两只眼睛盯着电视里晃来晃去的镜头，不知道它在干嘛。
第三天，圣诞节。
洋鬼子们的节日到了，我和柳忆婷之间约定的日期也因此到了。我在回程的汽车上无数次地拔打着她寝室里的电话，好端端地一块手机电池差点都被我打歇菜了，可那边的电话还是没有人去接。我坐了一整天的汽车才回到家，到家的时候已经是晚上八点多了。当我回到亲爱的省城人民的怀抱中，我原本可以特矫情特激动地对着无数伟大的合肥市的父老乡亲们说一声：我真是想死你们了。可是，我没有，我没有那个心情啊，那个可爱的人儿到现在还没有给我打电话呢。
我很着急。
我们的约定还没有着落，但我还是回来了。在这一天，即使我身在天涯海角，远隔千山万水，我也会去信守我对她的那份承诺，尽管我知道我们的约定，实现的希望已经很渺茫。我真的很累，可我不能不上网，因为这上面还有点希望，只要有一线希望，我都要去抓住，就如落水之人要紧紧地抓住那颗救命的稻草一样，我别无选择。我无奈地不得不面对这样的现实：QQ上的“手心的太阳”一直是黯然无光，就如这疲惫的城市一样沉沉地睡着了。我在网络上苦苦地守候，守候着那份美丽的约定，一直到天明。这真是一个令人失望的夜晚，这真是一个极度空虚，极度疲乏毫无生气的夜晚。只因为她的一个邀请，我就变得如此地渴望和期待拥有一个美丽的浪漫的圣诞之夜，而本来它可以和我毫不相干的。
第四天，平安夜。
下午，在长江影剧院，在百盛门口，我不停地拔打着柳忆婷的寝室电话，不停地拔弄着我那个CDMA手机的按键，就像它是和我有什么深仇大恨似的。结果依然总是令人失望；可以想像，今天还有谁会待在宿舍里呢？那一线淡淡的希望也就此破灭了。看着淮河路步行街上如潮水般地人流，成双成对的嬉笑着的情侣，都跟捡着大把的钞票一样脸上写满了兴奋，手里提着都跟不要钱就可以随便拿来的大包小袋的物品，沉甸甸地从商场里挤进挤出......今天这里不属于我啊，这里没有我容身的所在，再待在这里，只会让我徒增更多的烦恼和伤感。
还是回到我那个有着一百四十平米的狗窝里去吧，尽管它有些冰冷，它有些沉闷，但也总好过在这里跟一二百五样地傻站着啊！我忧伤地站在陌生的人群中这样想着。我回家了。
第五天，是个星期天，也只是个星期天而已；下午，也只是个普通的下午而已。我又上网了。“雪狐”（余文静的网名）在线上。当我再次向她问起柳忆婷的下落的时候，余文静很不耐烦地说：
“你不能不提忆婷吗？”
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