躺在床上，后背的伤口沾在床上便会钻心的疼。
想起老公看到我伤口对我说的话：
“杨洋，打在你肉上，痛在我心里."
听了这句话，我真的想吐.
难道是失手打一下吗？
那是拿皮带狠命的抽，板凳可劲的砸，这难道也是爱吗？
见我不说话，老公就拼命说："我对他很重要，却没想到，我却拿他无所谓，而我们两个人却有一个女儿，他感叹自己的可悲。”
我不知道，我怎么说你能懂？
我假装的幸福，是我自己以来给自己编造的梦，我以为这梦是真的。
挣扎着起身，坐在电脑桌前给老公写了一封信。
老公：
我曾经是那么的爱你，最怕你不开心！
所以我好努力的工作，上班我也很累，但我却愿意把家里的家务活也承担起来，我所做的一切都是因为我爱你！
我们在一起的这些日子，我好努力的去创造幸福和甜蜜！
无论是对你的家人，还是对你的朋友，我都是那么的温顺随和，尽我最大的程度去迁就他们，去包容你。
一切只因为我爱你！
可是你都做了些什么呢？
哪怕你没有工作，不去上班，出去玩牌，欠外面高额巨款，电话费爆打超高帐单，我总是包容你，给你一次又一次的机会.
在你的父母面前，总是替你隐瞒，让大家都认为自己嫁了个好老公，让父母不再为你担心！
让朋友们羡慕你！这一切都是因为爱你！
我多么的小心翼翼的去经营这份感情，因为我们的这份爱情是多么的来之不易！
想当初我们不顾一切的要在一起，非在一起，这份爱情是经过层层的阻碍，我们不顾一切才能走在一起，因此我好珍惜！
在我对你讲这些话的时候，我的眼睛是清澈的，泪水是咸的！
你让我的世界一下子倒塌，让我再也没有力量支撑下去！
曾经以为你给我的爱会是我一生的依靠，因为肯定你的爱，所以我无畏，我勇敢。
不管工作压力再大，我都是笑着生活。
因为有你，我深爱的男人！
你真的是那么渴望不同的爱吗？
你真的以为你每次的恋爱我没有察觉吗？
难道你没有发现：你总有没有开包的新袜子，全新的短裤，香香的衬衫。
从来都不缺零用钱，哪怕我有一百块，我也愿意给你一百零一块吗？
难道你不知道：我买了两个土耳奇饼，其实我也很想吃，但我却硬要你全吃下，虽然到最后你只吃了一个，另外一个扔掉了，你都没有想过留给女儿和我，还讲是我勉强了你！
难道你忘记只要有钱买衣服，首先是给你添羽绒服，虽然我买的衣服你总是开始不喜欢，但到最后不都是从不离身吗？
俊杰告诉我，你想要怎样的一份爱，想要怎样的爱人？
或许真的是我错了，太过单纯的我，认为爱一个要无怨无悔的付出。在需要的时候出现在身边保护他（她）!
虽然我是个女人，但是这个家一直以来都是我在支撑！
你知道吗？
我撑的好辛苦！
在你玩的时候，你无所谓谁出一百两百的时候，你可曾想起你的妻子？
也就是我的辛苦！
我要设计多少款服装个案，做多少订单，才会有一百块的利润。
而你却为你自己花的方便，背着我去向我妈要钱，到最后居然让我放下自尊去借静的钱。
难道我给的就不是爱情吗？
你想要怎样的爱情？
爱是两个人共同经营的，婚姻不单需要热情，更需要责任！我给的难道就不值得你珍惜吗？
想一想，走到今天我也有责任！
是我太纵容你了，只是让你由着性子，让你开心，为你挡去了风雨，扫去烦恼，解决一切困难！
使你忘记了一个男人，一个丈夫，一个父亲的责任和义务！
你就像个孩子，而我给的爱就如保姆般！
当一切都成自然，当付出已成习惯，你或许已经觉得这不是爱！
所以你要去外面找爱情，而回到家里你就变的那么盛气凌人，从不给我和女儿一个笑脸。
我不想接受这个结果！
虽然后来我也爱上了别人，可我们婚姻的破碎并不单单是因为他，而是我们的婚姻本身就有问题。
你一遍遍的恋爱，又一遍遍的失恋，却从没想过你的妻儿在家里殷切的盼望你的归来，而每次你回家高兴的时候倒头便睡，而不开心的时候便会拿女儿撒气。
慢慢地琪琪和你的隔膜越来越深，已至于后来和你说话的语气都变的很恶劣。
这是为什么你想过吗？
也许你和外面的女人从来都只是爱情，你没有当真过，你以为我永远都会在家里等你回来，永远都会容忍你的所有错误，只是你却忘了我也是一个需要爱的小女人，当我一个人在黑黑的屋子里流泪到天明的时候，你又在哪里呢？
我那么小就嫁给了你。
性恪开朗开泼的我嫁入了大宅门，一切对我来说都是那么的陌生。
当我见到你，想和你说心事的时候，你总说我是个孩子。
是的，我是天地间最孤独的孩子！
走走停停，我不想长大，却承担着所有的责任，独自承受生活的压力。
从不曾放弃微笑！像个孩子般无忧！
原来我是一个最傻，最痴心的孩子。
写到这里眼泪又一次涌出，在悼念我已灭亡的婚姻！
也许你不曾想过，会有那么痴心的男子用心的爱着我，愿意用一生照顾我。
你开始惶恐，怕我离你而去。
可当我选择留下的时候，你却再一次让我陷入了绝望。
我走了，我把我的爱和遗憾带走了！
结婚戒指和其它的首饰还锁在抽屉里，那不是我想要的！
我走了别阻拦我，放爱一条生路。
感情不可以拿来游戏，你的高智商只会让我害怕，不要轻意再说出我是你唯一的爱，你已经没有资格！
其实从我已经原谅你了，你没有错！
我不怪你！
我只怪我自己，不能原谅自己，为什么一次次的相信了你的话。
琪琪是我们的女儿，是这个世界上我最愧疚的宝贝！
我不会放弃的！
我会更努力，更坚强的生活，因为我会尽到一个做母亲，做女儿的责任。
我会善待自己，请放心！
照顾好你自己吧，祝你幸福！
分手并不代表不能是好朋友，有什么事可以给我打电话，只是不要再对我讲爱。
不要再对我讲那些无聊的话。
手机要充好电，衬衫要先把领口，袖口搓干净在放进洗衣机.深、浅色要分开洗。
先用洗衣粉洗一遍，再用金纺洗第二遍！
厕所要经常用刷子刷，拖鞋底也要经常擦干净，晚上把门关好后，要记得返锁，出门要带好钥匙，把门锁好。
垃圾要每天清理，地板和家具也要经常保养！
你胃不好，药放在第一个抽屉里，内衣放在内衣柜，衬衫在上面的柜子，裤子在梳妆台第二个抽屉.
新裤子穿的时候要先把边缝起来。
煤气打不着，要多按几下等的时间久些！
家里米快没有了，别忘记买一些，常备鸡蛋和榨菜！
记得吃早餐，上完厕所要检查水箱是否漏水，别再把楼下大妈家弄湿。
水，电，煤，电话费，手机费要按时交。
俊杰，当你找到爱，当你明白爱是什么的时候来找我，我还会在原地等你吗？
你错了，曾经我是那么的想得到你的爱，你的珍惜，你的电话，你放在心上的感觉！但是你不曾珍惜？
所以我已经不再爱你了，一点点爱的感觉都没有了，因为你不配，不配拥有我的爱，因为我的爱是那么的纯粹，容不得半点的质疑和不珍惜！
我和你离婚的原因就是，我杨洋现在已经不再爱你李俊杰，难道这个理由还不够吗？
你非要扯上，我是因为爱上他才离开你，只有这样，你才能获得一点点的心理安慰吗？
为什么你总是能为自己找那么多借口？
我告诉你，假使没有他出现，如果我有勇气，如果我想通了，我也一样会和你离婚，因为你不相信我曾经的爱，那是因为你从来没有真正的爱过我……
你现在明白什么是爱了吗？
这么多年来老公明白我的爱了吗？胳膊隐隐作痛，低头一看，血顺着胳膊上潺潺流下，老公真的是冷血吗？
他怎么能下那么狠的手？
今天老公说我在拿他和楠比，我知道楠对他来说是永远的痛。
楠走了已经有十多天了，这几天事情特别多，没给楠发短信，也没收到楠的短信。
如果楠要是知道我受了伤，一定会心疼死的，记得他说过，要用生命保护我，他不允许任何人欺负我。
我不能让楠看到我现在这个样子，一定丑死了。
明天一定要给楠打个电话问问他，为什么这么久没打电话？
这段时间晚上住到了公司宿舍，白天依旧回家给琪琪做饭，当然大家并不知道我和老公离婚的事情，对于我眼睛上的淤青大家都很心疼，我谎称不小心撞的。
这种三脚猫的谎言，连我自己都觉的不成立，可大家却是一脸相信，我知道大家也都在迁就我。
她们已经看出我心中的痛苦，只是无法替我分担。
又过了十多天，依旧没有楠的电话进来，我却有一丝隐隐的不安。
一直想主动给楠打电话，可想到楠说话不说话，我就放弃了这个念头。
难道他真的打算放弃了我？
如果这样，那我又何必再苦苦纠缠呢？
当初是我绝决的放弃，现在让我低三下四的求楠给我打电话，爱面子的我根本做不到。
我给楠打电话说什么呢？
告诉楠我已经在谈离婚吗？
我要做他的新娘，还是问他是否平安？
如果楠还爱我，这么长时间连个电话都没有。
让自己再给楠三天时间，如果还没楠的短信，我就把楠的电话永远的删除。
第三天，我终于忍不住拨通了楠的电话。
电话响了好多声，都没有人接听。
这在以前是从来没有过的。
再次拨楠的电话，还是无人接听。
“楠，你现在在哪里？不是说第二天报平安吗？怎么说话不算话？很担心你，你知道吗？”
依旧没有回音。
忽然心开始莫明的乱起来，难道楠出了什么事？
手机放进了抽屉，开始设计服装个案。
尽量抑制自己不要看手机。
工作正入神的时候，却听到了抽屈里的手机在振动，忙打开抽屉，是楠的电话。
刚要接起，却又把手机放回了抽屉。
我知道自己一直在盼望楠的电话，可我却又在生楠的气，这么多天为什么一个短信都不曾发一个。
手机终于停止了振动。
我以为楠会再打电话过来，可手机安静的躺在抽屉里。
我的心绪开始游离。
换做以前楠会打四五个电话，难道做不成爱人就不能再做朋友了吗？
手机再一次振动，我心中狂喜，快速打开抽屉，看到有一条新短信。
“杨洋，好好过你的日子，别跟我整事，我们两个不同路，走不到一起去，不用关心我，我很好。”
“保重。”
手机咣当落地，这就是我盼了十五天的信息吗？
这样不带一丝感情的话语，让我彻底的陷入绝望。
难道这就是楠的分手短信吗？
不可能，我的楠怎么可能说出这样过份的话，他怎么忍心这样对我？
我要问个究竟？
打楠的手机，依旧无人接听，再打手机已关机。
我不相信，不是说每天最幸福的事就是看到我的短信吗？
怎么短短十五天，就变了呢？
曾经楠说过，执子之手，与子偕老，这都是空话吗？
真的是老天在和我开玩笑吗？
如果不相信楠，就是不相信我自己，楠一定有苦衷。
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