曾经自己很傻很天真
以为爱一个人有多么容易
整天对自己的朋友胡吹乱诌
似乎自己真的对“爱”很懂
直到自己碰上了
才发现……
自己原来一直都不懂得爱的可怕……
爱，真的很苦
很苦
但是，
它却像是鸦片一样
会让人上瘾
欲罢不能
欲拒还迎
我想爱
不敢爱
因为我
没有资格去爱任何一个人
不管谁爱我
或者我爱谁
都是对她和我的一种伤害
我没有钱
因此丧失了爱一个人的资格
因为我没有办法给她幸福
而爱我的人
我不一定爱她
即使我爱她
也无法给她幸福
现实是不会给人任何余地
跟机会的
残酷的现实会将人折磨至生不如死的地步
甚至推向毁灭的边缘，让你永远在痛苦中轮回
而我呢？
一个连自己的未来都还存在许多未知的人
有什么资格去爱谁呢？
即使朋友们鼓励我去爱她
但是……
我深知自己
我能够深深地感觉到自己的未来将会是充满荆棘
如果我真地爱她的话
我会愿意她和我一起受苦吗？
我宁愿一个人忍受着一切的痛苦
奋不顾身地为她而闯荡
直到我有能力给她幸福的时候
再来向她表白
曾经的我
很傻
也很天真
同样和我一样喜欢她的男孩
家里有钱
为人潇洒
长得又帅气
但是，很花心
他书读得不好
他求我帮他写一封向她表白的情书
说有“谢礼”
我答应了
我并不是看在他那份“谢礼”上
而是傻傻地期待着我的“情书”能够打懂她
而当我苦思了一夜
将这一份“情书”洋洋洒洒地写完之后
满心期待这份“情书”能够打动她的心
毕竟这一份“情书”充满了我对她所有的爱
当那个男孩接过这一份“情书”的时候
我才醒悟
这一份“情书”的署名并不是我
而是那个男孩
我才明白自己的天真与可笑
可是已经晚了
那个男孩早已把这一份“情书”交给了那个女孩
我很害怕又很期待
我害怕那个女孩会接受这一份“情书”
毕竟那是我对她所有的感情
但是我又很期待
因为如果她接受了
那么也代表她接受了我的爱
即使
最后的人不是我
但是
她拒绝了
我很高兴
也很伤心
高兴的是她拒绝的是那个男孩
伤心的是我对她的爱不够
所以她拒绝我
从那以后我开始反思
后来
我离开了学校
在高三第二学期我就离开了
即使我成绩不错
升学也大有所望
但是
这不够
远远不够
即使升学以后又能如何？
不过只上大学而已
我即使顺利上了大学
也要再熬四年
四年里需要多少的钱
这笔数字对其他人来说并不算什么
但是
在一个负债累累的家庭
还要加的巨大开支
四年之后还不知道能否找到合适工作的人来说
这样的关卡
难过呐
所以我选择了放弃
我选择了网络
我跟着其他网络的先驱者一样
满怀着梦想
满怀着期待
同样也满怀着被他人误解与不理解
甚至是嘲笑跟看不起的有色眼光
走进了这一个最令人唾弃的行业
开始了我未来的路
未来的路充满荆棘这我知道
但是
我不怕
我有信心去克服它
即使我纵然会在这股创业的洪流中
丧失我年轻的生命
我依然义无返顾
这仅仅只因为
我爱她
我愿意为了她去做任何事
我不是圣人
也不是伟人
只是单纯的一个男人
一个深爱着一个女人的男人
但是
我没有多少时间
我只有七年
最多只有七年
她不可能永久性地等着我
或许在今后的两月
或者一年
甚至一个月
她就有可能找到她人生的另一半
而我的努力也将会宣告付诸东流
所以我要抢在她找到她的另一半的时候
创出一番事业
然后向她表白
只是
七年我能够真的闯事业来吗？
或许我会一事无成
但是
如果我真的做到了
七年之后她还会等我吗？
七年之约会不会成为一纸空谈呢？
毕竟我从没有向她有过任何承诺
表白也从未有过
甚至连说话也是少之极少
只是平常从远处痴痴地看她几眼
在夜独自一人偷偷地思念着她
这种感觉很矛盾
也很辛酸
感觉有点像在写言情小说
但是
这是小说吗？
如果是
一定是很感人的吧
虽然我以前
总认为这样的情节很老套
也只有琼瑶才会写的小说情节
但是
当它降临我的身上的时候
我才懂得
为什么琼瑶的小说能够深深地打懂人心
那是因为
当你未接触的时候
你觉得它荒唐可笑
而当它真正来临的时候
你又只能无可奈何地接受
如果有人和你一样
那也只能彼此苦笑一下
这样的结局很令人无可奈何
却又不得不接受
只是
我和她有未来吗？
希望我的努力能够打懂上天
乞求老天给我的时间多一点
让我能够在闯出事业之后
她还能够在等我
如果今生无缘
我亦不再爱谁
一辈子孤身一人
永远地等下去
永远
直到她有一天会发现身边
还有一个我
即使死后她仍不知
我亦无怨无悔
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