话说11月24日君回到了这个充满吵闹的家，到家后一切空荡荡的，也看到了留她的那封信，此时不免有些茫然，也为所做的事有些后悔。在家呆了几天，感到好无聊。想来想去还是想看看北京的几个朋友。顺便给北京的佘大哥带双鞋去。
11朋28日君再次座上了去北京的列车，说实在的，这次没有那种去广州时的激动。当然也有个莫名的心跳。
在来火车之前，我真的好希望斌给我打电话，什么也不用说：只要说声一路小心就行了，我就会感到莫大的安慰。可是没有，我知道从此如果想在星期天接到他的电话也是渺茫的希望。尽管也许不可能有，但我实在不愿打击自已，而此时，他一定在与家人聊天。享受天伦之乐，他现在一定笑得好开心。也许想到过打电话给我不方便。也许根本没能想过。但我是情愿他想过。这样我会心里好受些。
这几天虽然是冬日，但此时的阳光使我如沐浴春风。走过候车室里，都有点细汗。我想起北京要是这样真的就好了。
这次去北京主要是给佘大哥送鞋，他可能会好好的招待我，但我一定要把持住，在不要让自已进入感情的旋窝。这次,我真的好累,好累,好伤感。但又有什么办法呢?我真的觉得应该为自已设想一种生活，不然活不过40岁。真的有时觉得生活好没意思。总是活在幻想和思念中。现在是这样，今后还会有人对我思念吗？那时，我该怎样生活呢？
我刚才看到一篇文章，说人和人之间大部分都是有前缘的。那么我和“阿强”是我前生欠下他什么吗？而欠得很多很多，以至于让我今生用我的青春、精力和生命来为他担负吗？
对于这段姻缘，我是否应该想透呢？安心于这段姻缘！如果没有前生，那么怎么会有他一个大男人而让我一个弱女人来承担一切呢?那么我和斌还有我曾经有过的感情呢?我前生可能是一个坏男人,做下很多欠别人的坏事,而“阿强项”可能是个好女人，是我把她杀了......斌他是对我有感情的人，我也很爱他，所以延续到今生来继续我们的情。我今后真的该怎么办?我真的无法知道？不过,我今生能还他们的情债也是我的安慰。可能正是欠下的东西，不是不还而是时间未到。还完了自然而然就会结束。所以一切还是顺其自然吧！
在火车上，没有一个人与我说话，也可能是我看书，也可能根本没有必要与我说话。真的这时我是多么渴望有人与我说话，但是没有。我好孤独，也有点凄凉！因为我的头脑里总是想着“斌”。可他又不在，如果今天是坐火车去看他多好阿！可是我去的是北方！
“斌，你这时吃饭了吗？又在做什么呢？他的菜做得非常好，这时一定在下橱吧。因为他爱他的妻子，是不可能让他妻子受苦受累的，他在家定是个很好的父亲。现在一家一定围着笑吧！我现在虽然想看到他。他笑的不是我。心里有点酸酸的。但我会祝福他永远快乐。”
现在天快要黑了，车厢里亮起了灯，我吃了点快餐面，感觉还好。我真的好希望在北京玩得开心，减轻一点因爱而沉重的心！
斌，我为什么现在的心如此的平静呢？
因为我们本来生活在两个世界里，一个在北，一个在南。是不可能联在一起的。但是上帝恩赐将我们由相识，相恋，相爱，相聚。尽管形式上看上去很平淡，但在我的灵魂上却深深地烙下了爱的印痕。永远生活在思念中，其实思念本就是一种精神支柱，一种信仰，一种美。即然是种美，又何必让它改变呢？我比其他的人幸运很多，因为我在人生的路上遇到了我所爱的人，这就是上帝对我的一种恩赐。我不能活得太自私。人都有很多责任，义务、原则和诺言。如果你为了这份爱而放弃那份爱不顾，那么同样有一天你会弃我而不顾。这种境遇，我情愿意没有遇到过。因为我的出现，会给别人带来一糸列的苦难。人都渴望幸福和安宁。只怪上苍让我来得太迟，那么既然有人抢先一步，那就是她的了。我又何必去抢。去强占呢？上帝给了我这份思念，我就感恩不尽了，有的人一辈子都没有这份刻骨的思念呢？
说到心的格局，我想我的格局是小的，我是做导游的,虽然有着很多的朋友,但都是远方的。也只偶尔打个电话，有的连电话都没有打来。就成了回忆中的一幕。在我的身边，能说话的朋友们不多，几乎没有，我平日出了工作就把自已关在家里。以书为伴，虽然书能让我丰富很多，但也少了一份现实的快乐！我闭上眼晴回忆我的朋友也只有那么几个。并十天半月不得联糸。平时我欠主动，总是等别人打电话给我。而我很少问过朋友什么。像我这样不关心朋友的人又能得到朋友的关心吗？所以从今后我一定改变生活方式，学会去关心别人。朋友开心，我自然就会开心。
我的性情很容易激动。高兴时跳得起来，不高兴时恨不得钻进地缝。为此很急躁，很喜怒无常。这样沉不住气，能做大事吗？我还得磨炼。
看书很累的时候，我对面有位先生问我在看什么，并问我是否上京赶考。我感到好笑。像我这样的人还能像是赶考的。后来，我们聊开了。他说他是准阳油田的，听到这里，我感到一阵亲切。当然是原于李校长他们。
我问他认识李正（李校长）吗？
“是哪个李校长？”我不知道，我们油田有20万家属。
“真是个大单位”，怪不得不认识。然后，我们又互相留下了电话号码。半夜2点他们下车了，我也没有打招呼，因为那时正好睡！
火车穿越在一望无际的平原上，一片枯黄不像我们那一片绿色的。当然除了那种青苗以外。
火车很快就到了北京站，但我没有走对站口，出来之后才联糸。
佘大哥好象比以前显得还要黑，也可能是他穿着黑色皮衣吧，其它的变化都还不大。
首先，他帮我找了个地方住了下来，在枫园280元/晚。这个价格比较贵，我想等休息会再看看其他的地方有没有适合的，说真的，我和佘大哥之间是纯洁的。他对我这样，我越是觉得欠他很多，如果用宿命论的话说，可能他前世欠我的吧？不过明天我一定找个便宜的地方住下来。这样才能省点钱，这样我心里也好受些。
北京的天并不是我想象的那么冷。当然，如果吹起风来也有点受不了，而刮起风来，尘土飞扬又显得好脏。
中午时，斌给我打了电话，我们说了很多。他说他昨晚与他老婆聊了通宵，这时我的心里真有点不是滋味。后来他说感到很奇怪，和她在一起而想起了我。我突然有种好感动的感觉。我知道，我们现在这样，但在今后他还能这样吗？我真希望是这样的。不因环境的变迁，不因岁月的流逝，不因人情的冷淡。都会是一如既往的爱恋。他有善心，我也会有。我们彼此用一颗善心来供养我们之间的爱情。将会在我们的生命里成为永恒的赞歌。真的好希望有天我们牵手来。绽放我们灿烂的笑脸。尽管布满了艰辛和皱纹。
不过说内心话，我的命并不是很好，而会给每个朋友都会带来不好的运气。如果真是这样，我情愿一生孤独也不愿意影响他们。愿意他们一生都幸福快乐！
待续!
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