母亲日记之五：
儿子出走了。
他一连几天没回家，也没有任何电话和信息。我想不通。莫非我的哪一句话说得他不顺耳了？是我嫌上网费高了？或许都不是。可能是儿子一个人玩烦了，他去找伙伴了。一定又是张刺。不能报警，他一定是去上网了。
我的魂散了。心碎了。
儿子在家时，我的心再痛也知道心是完整的。魂还在自己身上，可当儿子在我的视野中消失时，我整个人飘了起来。
我无法工作。从早晨睁开眼到全城的人都闭上眼，我一直在给有可能找到儿子的地方打电话。更深人静，不能打电话了，我就开始在一张大大的宣纸上写儿子的名字，直到东方露出鱼肚白。我不知什么时候把右手的食指扎破了……
不疼，真的，心碎了的母亲不知道疼为何物。
只有这一刻，我发现我的精神快崩溃了。
我有一种不祥的预感。我把家里所有的钱都揽在钱夹，放在随身携带的包里。然后坐在门口发呆。
母亲日记之六：
我终于病倒了。^^ ^^儿子的离家出走，让我本就绷紧的神经，犹如崩断了的琴弦，再也弹不起来了。我沉默了。在和儿子通电话时，我没舍得把这个消息告诉他。但是，当派出所通知家长领人时，我顾不得自己一身住院服，几乎是飞奔到儿子面前。
派出所----这三个字意味着什么？我心爱的儿子怎么可以和这三个字连在一起？儿子，你别怕。妈妈来了，有妈在，你就安全了。
当我的目光和儿子的目光对在一起时，儿子地表情很复杂。他不耐烦地用手挡回我伸过去的手。我的心一凉。
我很想马上带他回家，因为没有他什么事，只是因为当时在斗殴现场。但儿子表示必须陪伴朋友到最后。我也只好陪在儿子身边。直到零点左右。事情才解决完，大家才可以走人。而在马路上打车那一刻，我被儿子的举动惊呆了。
他说必须要带那个参与斗殴地女生回家，因为她回不了家。我坚决地说了句：“不行！”而这时的儿子脱口而出：“那我也不回家了，你没这个儿子了！”说毕，他拉着那个女生的手冲向前方招手拦住出租车。
我如雷轰顶。
这是儿子长这么大，第一次和我面对面地公然对抗。
我眼看着一辆红色地的士停在他们面前。不！绝不能让儿子在今夜离我而去。我扑在的士的前面，用几近哀求的口吻对儿子说：“好，好，一切好商量。咱们一起回家！”
我们母子终于一起坐上了回家的车。我看不清儿子的表情，但我猜想他的脸上一定掠过一丝轻蔑。这让我的心一阵狂跳。
在儿子做人的词典中，友谊比是非重要。女孩地人身安全比道德标准更重要。而我这个母亲呢？只是本能地在第一时间里只为自己儿子的利益去打算。为我的家规家教去考虑。为自己的形象和身份去考虑……
在儿子毅然决然弃我而去的一瞬时，我才彻彻底底地意识到儿子的青春期到了，他长大了！他永远也不再是那个以母亲的意志为意志地小男孩了。
而我，在那一刻彼此灵魂的曝光中，才真正看清了自己：却原来在我的内心深处有着强烈的等级倾向。像张刺和那个斗殴的女生，在我眼里就是“劣等儿”。我本能地不愿陪他们，本能地拒绝那个低级地女孩子留宿我家。^^^^
其实，我的下意识深深伤害了儿子。他们给了儿子以我所不能给予的快乐和理解，他们是朋友。他们是儿子的一部分，歧视他们也就是在歧视儿子。尽管我爱我的儿子，但这种“爱”让儿子隐隐地体会到一种不易察觉的“恨。”儿子那一声“……你没这个儿子了！……”是对我这个母亲的厌弃和决裂吗？
天下的母亲啊，母亲或许伟大，但在实现母爱的过程中，又有多少卑微的心思不易差距啊！
回忆我拒绝收留斗殴女孩那刻，情不自禁地让我感到了悔恨，女人天性中地善良哪去了？为什么内心单单责怪他们打架斗殴牵连儿子进派出所，而不去为她想想，一个十六七岁地女孩深更半夜无家可归将是怎样可怕的心境？何况刚发生过流血事件？
难怪儿子在那一刻会那么地愤怒。激昂和不顾一切。
妈妈错了。儿子，无论如何我都该说声：对不起……真的！
母亲日记之七：
儿子正式辍学了。
当校长让我领回儿子后。儿子正襟坐在电脑前，尤其是当所有的孩子背着书包走向学校的时间里，看着儿子把原来挺拔的身躯陷在电脑前，我突然产生了不曾有过的犯罪感。
对谁的犯罪感？
一时无法说清
网游是彻头彻尾的魔鬼，两个月来儿子一天比一天冷漠。直到有一天我胃疼发作，在床上痛得直撞墙，儿子依然打他的《魔兽世界》时，我绝望了。整整一个晚上，我在欲生还是欲死的问题上打转转。生？太痛苦啦！死？儿子怎么办？！现在儿子的灵魂被网魔收走了，我必须救他回到现实中，除了我，这个世界还有谁会救他呢？
我要想办法呀，死不是办法。
撑下来我该寻求出路，求天求地求佛不如求自己。我开始潜心钻研青春期心理学，到书店里买回四大捆的书籍。我怕儿子在家里发现我读这类针对他的书，便偷偷摸摸小心翼翼地读。
只要有时间，便拼命在电视节目里寻找有关少年戒除网瘾的内容。
找到这样内容地节目了。又怕被儿子发现，怕他受到刺激夺门而去。我把电视的声音压得几乎是无声，而眼睛盯着字幕看内容。但我又特别想把电视的声音放到最大。万一儿子听见了，对他或多或少有些触动有多好啊！然而。我不敢冒这个险。一旦儿子反感，后果不堪设想啊。
从1993年起我开通了一个无偿女性心灵援助热线。来电话的开始大都是关于婚恋问题地，而从1995年起。网瘾少年的母亲打来的电话多起来。她们一边哭一边问我怎么办？我呢？边听边哭。我要知道怎么办不就好了吗？
儿子网瘾地折磨几乎让我放弃了继续援助他人的善举。但我幻想着说不定哪一天在一个咨询者的身上能发现帮助儿子戒掉网瘾的办法。于是，我做下了一个毛病，每次接电话都要问一句：“……请问你家孩子上网吗？”
儿子啊，你上网成瘾，妈妈寻求戒网偏方成瘾了呀。我几乎每天都在暗暗盼望学校会打电话来允许儿子返校。电话铃声一响我的心头就升起一小股希望。只要儿子在学校，怎么也比现在“全职”网虫好一些呀。唉，我太天真啦！学校好不容易甩出去的包袱怎么会再捡回去背上呢？
老师和校长有许多许多学生，他们不在乎儿子这一个。儿子不改好，学校的大门是不会向他打开的。校长抛弃儿子的理由是儿子的心理有病。潜台词是，这里是学校。不是精神病院。
不过，天无绝人之路。昨天我在一个电视节目中深受启发，说一个人异地而居时，会时常改变生活习惯。
我想到了挚友----上海地一位好姐妹。求她伸出援助之手吧。就这样办。
母亲日记之八：
儿子终于被我送上去上海的火车，我的心仿佛是一块烧红的烙铁被撒上了一瓢清凉的水。尽管那清凉只是那么一瞬，但那一瞬间的畅快让我长长吁了一口气，犹如被久久扼住喉咙的人突然得到释放。别小视这一个长长地缓气啊。它简直就是“起死回生”的一个小小契机。
刹那间的释然。心底泛起的是一种莫名的担忧。十几个小时地旅途，儿子可否会遇上别的“网瘾”少年？在这个网络时代，网瘾少年如蝗虫般泛滥。几乎没有可以让都市母亲们高枕无忧的空间啊。我本来一心想陪儿子去上海，可儿子坚决地说了句：“你去，我就不去了！”
唉。在儿子没有染上网瘾前，他是那么那么渴望我能陪伴他，而我，没能做到。我觉得我们母子的第一服从必须是我的工作。没工作我们就会饿死。而如今，当我发现儿子因网瘾离现实越走越远时，才明白我的第一服从必须是让儿子身心健康起来，让儿子回到课堂，而非我的工作。工作丢了可以再找，儿子毁了却不堪设想。我从儿子辍学那一刻起，就暗暗下定决心：只要儿子能戒网。我完全可以辞去被自己视为生命一般的工作。陪他全国旅行。陪他做一切有利于他的事情。
然而，当我把母亲这个天职放到生命第一位时。我这个可怜的母亲已经被儿子抛弃了。被儿子抛到了他生命地最后一位。
母爱也要及时啊，和这世界上地人任何一种爱一样。当儿子最最需要母爱的时候，母亲地麻木和忽略，就是儿子抛弃母爱的理由。
看着儿子带有几分解脱的眼神登上火车的那一刻，我忽然意识到自己，也是儿子的一块“心病”。很久以来的妈妈已经不会对他“欢声笑语”了。那道锁在眉头的皱纹，宛若一根细细的绳子，勒进了儿子正在成长的心……
可不可以这样说呢？在我失去积极向上的儿子之前，儿子就先失去了快乐健康的母亲。
儿子的今天是谁之过？
火车隆隆的声音渐行渐远，我的反思反省渐行渐深
书书网手机版 m.1pwx.com