小海：
爸爸很挂念你。在你的内心深处，爸爸也许是个影子，很不清晰。这点爸爸很清楚。爸爸是个确确实实的人。可不论怎样你都无法将他抓住。于是，爸爸也就成了一种概念，并无父子间那种手牵着手心贴着心的那种感受。难免有时你会抵抗哪怕不惜违心地咒骂我，并用另一种方式去报复我。而今，你长大了。也可以说是早熟。你的思想，你的感情超了你的年龄。我不可以去用对孩子的心理去揣摩你。可是我要给你一种解释。
我说我要解释，你一定会抵触，你的抵触情绪没错，你的渴望也没错。造成这一切的都有着无人得知的原因，而你却在内心深处承受它的后果。人之常情，你又何过之有。有错的是爸爸。这要从一个做父亲的内心谈起。当时我是一个年轻的父亲，却要面对一个重要的抉择，而你又那么小，根本无法决定自己的归属，一切安排都要遵守所谓大人的规则。可是我怎样去安排呢。为此我站在咱家的五楼顶，独自一人，苦苦思索了三天，我决定你还是跟你的老妈吧。而你的老妈也给了我做父亲的主权，儿子也可以留下来。可是孩子呀，我当然想义无反顾地留下你，可我又不得不忍痛割爱。在我们生活的城市，我没有一个亲属，你又不是可以自理生活的年龄，你在乡下的爷爷奶奶硬要把你留下，是我哭着说服了他们。
你爷爷当时肺结核中晚期，你的奶奶乙型肝炎已到严重期，不可能把你放到那么危险的环境当中去。一旦感染到你幼小的身体，爸爸会懊悔终生。===这就是为什么你没有留在爸爸以及爷爷奶奶身边地原因。那么为什么这么多年爸爸没有亲近过你呢，你也许不知道爸爸的苦衷……当时决定你跟从你妈妈的决定，是我做出来的。除客观原因外，我地主观也经历了艰难的斗争。当时我暗想：从此以后，我只知我是他父亲。允许他不认我这个父亲，将来有一天，我的儿子在这个世界上若不幸遇到了困难，找遍了世界上所有他能找到地人，无奈中突然想到了，这个世界上还有这个我没有找过的人，那就是爸爸！那时，爸爸一定会全力以赴地帮助你，因为你是我的儿子。
你的妈妈多年来一定千辛万苦，不用谁讲。我心里也是明白得很。因为她是一个怎样的人，我是再清楚不过了。一个人从倔犟要强到命运多艰，久久之下，就是钢铁也有金属老化一说。何况人乎。所以我要说，爸爸在安置你的问题上，还是有考虑不当的地方。你走之后我的心里是喊着叫着要去看你，可是我必须要强制自己。为什么必须要强制自己呢？当时你回姥姥家，初时人心不定，个个心慌意乱，突然间的变异，已经给姥姥家人的心头蒙上了一层阴云。如我再去。我怕乱上加乱。我知道我地脾气不好，去了恐怕管不住自己，特别是两人的婚姻异变，难免众人心态不齐，一旦闯下大祸，不仅改变不了历史，而且会给你留下永久的伤痕。因为你姥姥家的人也是你的至亲。
再后来你到了北京，当时我不知道。后来你妈妈调离了原单位，而不留新单位的名称地址，我就知道她对我依然有所顾忌。^^ ^^怕的还是我当年地脾气。可是她不知道。我早已不是从前的我了，我们家族的人。优点就在这里，思心悔过，痛改前非，同样的错误绝不可能再犯。但是一个人的“鞭子”丢下，可是“挨鞭子”地人却不可能忘记。所以我不敢太过打扰你。可是，因抑不住想你的天性，有一次我有幸找到了你居住的家门，我静静地看着你，可是我不能说出我的真实身份，我看到你那么健康，那么活泼可爱，心灵一尘不染，我兴奋啊，我庆幸，我的决定没错。可是真理和荒谬相距太近，有时甚至是混淆不清。童年的无忧无虑，少年的多愁善感，初做大人的求真，没有坐标的准星，三点不成一线的漂移，使得属于你这个年龄地心理变得狂乱，无从管制……
我看到管制两个字，心里咯噔一下，我无从管制？你懂我地处境吗？哼哼……我咬了咬牙又继续往下看。
你妈妈无微不至的关怀，让你感到幸福地无边无沿，可是凡事都有个度。走出孙悟空的金箍圈，你就会碰到祸。因为你还没有修成金身，虽然你身边缺乏父母同心的默契，并不代表你就有理由挥霍自己的光阴。
儿子，做事成功了，做人成功了，你就是一个双丰收的人。记得你小时候，话还讲不清晰，大人问你：“将来你长大了，想做什么呀？”你毫不犹豫地回答说：“我要做省长。”逗得大伙直笑。长大了，真的想做什么谁又说得清呢。机遇的不同，际遇的不同……但有一点可以肯定，如果基础没打好，便什么也做不成，然而打基础最慢，也最难。
爸爸之所以跟你说及历史，就是怕你错怪历史。有些历史已经作古，但有些历史只是断层，时间是最好的良医，爸爸虽未曾在你的身旁，但也跟你妈妈一样，疼你在心灵深处。爸爸不年轻了，但也不是太老，以后有更多的时间可以呵护你，可我不会强迫你，男人自有男人的风格。想做大男人，必须有做大男人的大气。我的儿子什么都会有，我有这样的自信，要能力，不要华丽。当今社会，谁有正事谁才是大哥。没有正事的人，今天行，昨天行，总有一天他会不行的。到那时，那些人和你的角色就会换过来。儿子，那时你就会觉得，有正事多么可贵啊。
儿子，爸爸感谢你。你给了我做父亲的机会。爸爸也感谢你妈妈，教导你如何去做一个好儿子，爸爸也感谢你姥姥一家，他们善待了你的冷暖疾苦。这十几年来。我也感谢牡丹江的亲戚朋友，他们都没有忘记我远离地唯一的孩子。只是你不知道，那时我很落寞。像被遗弃了一样，其实就是缘于你不在身边。你爷爷奶奶提出过多次，要去北京看你，不是今年，不是去年，而是年年都想，但就没有真去，因为我有我的想法……但他们表示，有生之年，不看大孙子闭不上眼哪。听说你寒假要回来。我和爷爷奶奶还有所有的亲戚朋友欢迎你！儿子，我们父子应该有一样地天性，不要空盼着回来那一天，那一天会到来。日子要一天天地过，已经做出了决定，那就把这份喜悦压在心底，到回来的那天再拿出来。从今天开始我好好地工作。你好好地学习。我身体健康不要牵挂，你好好学习我心里就会美滋滋的。你妈身体不好，要常关心她，学着做大人。学会疼妈妈，有妈妈。和没有妈妈，人一生地内容和意义大不一样啊！懂得珍惜，才会拥有幸福。
儿子，不详之处请谅，代我向你身边的人问好，特别是钟鼎（我的教父）先生，是他托人来牡丹江找到的我……我永远不会忘啊！
父亲：尚梓华
2005年6月22日于牡丹江
我连着看了三遍这封信，还是没太看懂。首先是字迹，然后是意思。费了很大周折才搞明白所言云云。信纸上有一片一片被洇湿的痕迹，可以看出父亲是一把鼻涕一把泪写完的信。我看得泪眼模糊。不断地用衣袖抹去眼泪……
不知过了多久。我听见教父在叫我。我深呼吸整理了一下心情。迈着沉重的步子走回病房。我端详着病床上脸色苍白的老妈，意识到我已经很久没有认真地看老妈一眼了。眼前的老妈让我有些陌生。我清楚地记得老妈曾经被小学的女同桌称过美女母亲。气质母亲，水平母亲。那会儿我特喜欢家长会老妈到场。每一次都引来同学对老妈地崇拜……
我傻傻地看着病床上已瘦脱了相的老妈，她今年还没到四十呢，脸上的皱纹却清晰得像热带雨林参天树木缠绕的根须，显得很苍老。看着看着，我原本麻木的心一时间感到针扎般的疼痛。我握住老妈干枯的手指心中想着自己夜以继日地陷进网游里混日子到底有多少天了……老妈是一下子瘦成了这个样子，还是早就在一天天消瘦了。
老妈依然昏睡，护士和教父带着不同地理解，看着我的每一个表情。
我手里依然捏着那两封信，底下那封信让我无论如何不敢看，那是老妈写给我的信，信封里面厚厚一层，什么内容我不知道。但我预感，老妈写这封信的时候一定是把心里的血和泪都挥洒在纸张上了。这里面好像会有让我不敢接受地什么东西。我知道，给老妈的心狠狠刺上一刀的那个人就是我自己，老妈的病多半也是因为我而得。这封厚厚的……我无限凄楚万般不愿地想到了两个字----遗书。
教父知道我现在需要太多的时间和老妈单独在一起，即使我们什么都不说。教父走了，临走时留下三千块钱，嘱咐我等老妈能吃东西的时候买些营养品。自己也要买些东西吃，照顾好身体。
我接过钱，望着他为我们母子沧桑了不少的脸，“这钱……我以后一定还您。”
教父似乎并不惊讶，很平静地问了句：“怎么还？”
我的语气顿时坚定了，似乎一下子长大了许多。我一字一顿地说：“我自己挣，自己还。”
教父笑了，是那种长辈对晚辈赞许的笑容，“有志气！”说完轻轻拍拍我地肩膀，意味深长地看了我一眼，教父走了。
教父是老妈最敬重地一位文友。他曾经创刊过一本在全国很有名气的诗词刊物。他自己也是一名诗人，他地诗几乎每一首我的老妈都能背下来。比如写火柴的一首诗：你轻轻一划/便让暗夜发抖……连我的同学们都能够背下来。
教父还写一手好文章，飞扬的文采让我佩服得五体投地。在文学创作上，我早已把教父当做老师了。本来是个老师的角色，可我偏偏不愿叫老师。我觉得教父这个称呼很是特别，这和一般的老师不同，它不会让我产生许多关于老师的不舒服联想……唉，总之，有许许多多让我用语言无法说清的东西。我在第一眼看见他的时候，脑袋里就闪过两个字，教--父。后来老妈见我叫得亲热，竟也不知不觉地喊上“他教父”了。
我在电脑前面疯狂攻占城池的那段时期，教父经常出国。老妈实在找不到人倾诉了，经常是国际长途一打一个小时，向我的教父诉说她的担忧，她的焦急和无可奈何。我都知道，可我控制不住自己啊。有什么办法呢？要我面对现实，就等于让我面对死亡一样。有一次我开网页的时候还看见一个新名词，即网瘾综合征患者……
从那时起，教父不仅为我担忧，他更为老妈担忧。他发现这位笃信佛教，慈爱善良的母亲因为网瘾成性的儿子，似乎已经患上了让人不易察觉的忧郁症。
老妈自从我夜以继日的埋头在电脑前，她便经常失眠，时常流露出悲观甚至绝望的情绪。无形中也被慢性疾病的恶魔盯上了……
让我去上海旅游，其实是教父的主意。他甚至还假意托我给自己上海的朋友送一封信件，告诉我此信非常重要，是关于一个合作的意向书，所以不能邮。意在培养我的责任感和被信任的自豪感。其实，那封信里的内容是：“……请你带这个孩子逛逛上海的名胜，总之，带他玩玩，主要是想办法让他回到学校，帮他戒除网瘾，但不要让他感觉出来，这孩子聪明敏感。”
我私自遣回北京扎进网吧几天失踪的事，急得教父夜不能寐，他后悔自己出了让我去上海这么个主意，竟然导致了一连串的后果。
他替病倒的老妈去派出所领回我时，那颗悬着的心才算落了地。为了拯救我，他曾牺牲了大量的时间，研究如何帮助我戒掉网瘾。比如星期天去听讲座去找人咨询，终于，他听取了一位心理专家的建议：让孩子在亲生父亲的关怀下，协助戒网。因为一个从小失去父爱的孩子，尤其是男孩子，在人格上是不完整的。他的许多过激行为和迷惘大都缘于童年父爱的缺失。没有亲生父亲的配合，周围的人对此谁都无能为力。他现在正值青春期逆反，如果在十八岁之前，他的父亲能给以父爱的补偿，那么，在他的心理健康和人格完善上，还可以亡羊补牢。
教父和老妈商量后，便托了一位牡丹江的朋友，费尽周折，终于找到了我的亲生父亲。虽说费了九牛二虎之力，但总算如愿以偿。
母亲在向我叙述教父的用心良苦时，我浑身上下每个细胞就只有两个字可以形容----羞愧
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