离开。
我没有任何的悲伤---
也，
没有任何应该的感触。
就像拿起一杯子带冰的冻水--喝下，穿过喉咙，升起的只有淡淡，瞬间灵魂扩散的觉悟。
--坐在车，
看着在眼底闪飞而过的影像，黄昏最后一丝光，似乎特意多滞留一秒，让我有时间在自己的心里面刻想不到有什么留牢记下这一些生活的映像与片段.....但是我知道自己不需要这一些，我要的事物，它们所有都已经存在于我的内心---或，已从这世界抹去。
因此，我想不到有什么必须仔细忆记.......
我甚至在这刻，也可以感觉到这一片土地的--人，事，物，还在一个我没法用词汇解释的特殊方式下相通。
而我这一秒，就将这情感因果的结界中破界而--去。
今夜我就要离开这里，很奇特的感觉--不可言喻，我在这一刹，清晰的感到自己正在抽离--这里的黑夜白昼还会延伸，但是我的名字及生命留下的痕迹则会缓缓的从人类的记忆里面，从岁月中轻轻的散去。
在这地方，人与人建立的矛盾归还在延续交错扩展，而--我就这一秒
--消失。
天空也暗下了。
前一会儿的光，似乎已经距离我很远很远，凉凉的寒风，我知道在下一刻，这一季节的暴风雨要来了--这一次，可能已经是我一生人中最后一次看到这里地方的风雨，我有那种觉悟--我会一去不回返，不单从精神上...从现实上，我和这一片土地的距离，也仅仅会越来越远.....
突然，我想--
时间，
或许是最有力的武器，它在我们不知不觉间已经将我们在乎的，不在乎.....想记住的，想遗忘...都擦拭去。
我听到寂静空中的私语，--也许是风，也许是在窗口外面的撒泼轻洒的雨水---不知道为什么，我感受不到自己这刻情绪发生的变化，然而眼睛居然有泪水流动着，真的。--那不是伤心，意乱，或者其它的---那的是一种无法阐明从全部个心灵爆发的强烈情感。--有轻松，轻的像九天上的流云，有沉重，重的像背负千斤，有平静，如水轻流......
我微笑....
不知道什么时候开始，每每在我思考的时间，不知不觉间便会流露出白痴一般的微笑，不管想着的事物是快乐，阴郁的，我都会用那种微笑来将自身真实的情感隐藏，不是故意在自己与世界之间建立一道距离，而是...泪珠突然真的不受控制般的流泄，这一次流泪是真实的，因为的心升起某人的影子..她是不是在另一空间--凝视还在地面行走的-我-
想-她，
和她经过的每刻，每刹，每一个呼吸间，都有一种无可比拟的-轻，那是我们在世界四处觅寻，可是又不可获得的..轻快-我知道她还在，停留在我的心中--从不曾离开过。
在暴风雨中。
车，经过城市，乡村，在荒凉的荒野下奔跑..
外面阴暗冷雨与风暴是那样的强烈--寒冷，和隔我着玻璃凝视的，是两个不相同的世界--我希望的，此刻是我站立在外面对着死寂，而不是静默的坐在这里，我想自己已经很难遵从本性随着感知而选择自己方式走过世界，--人，实在存在了太多的法则，迫使着我们习惯放弃自己希望的生活形式。
向往的事物，我-只会淡然的掩藏在自己的内心，在失意间再取出细致的品尝，借那一点点的愉快打掉人生路上的漫长与寂寞...那是什么，也许人会耻笑，我这种行为是自欺，我想，从某一个程度上说，
我是！
从很久，很久的过去，我还是一个少年的时候，我就没有想从世界里面获取什么，我只想释放自己的身心，灵魂，用感觉去感知周围飞经过的美妙。
--车，停在一红灯前。
我看到一群人踏着雨水唱着哀乐，为某位死去的人送行--我不知道在自己将要离开这地方的这一刻，看到这景象代表什么？但是我可以清楚的思考-相信，其实死亡是一种回归，我们不需要为它们悲哀--因为生死来回之间仅仅是一步之隔，不久的未来我们也会乘风踏出这一步--一种生命的关连还在我们当中存在，那叫‘爱’。
我又想到--她。
她必在那另一条生命道路的开端，等待着，等我的到达....和我..结伴而行---
凝视住已经缓缓失去踪迹的人与哀乐，我又白痴的微笑--我们都是离开，不同的是躺下的你已经FINISH自己在这孤寂世界要述写的故事，而我则不知道说不幸，还是幸运--要去世界某一陌生的土地继续，开始--
----机场的天空为什么这么的黑暗，这么像我的前途。
等待--
当飞机滑过跑道，从奔行的极限，升起，飞行于黑暗--我做的仅仅是....从窗口对这一处充满了自己童年与少年点滴的土地，看上最后的几分钟。
飞过加勒比海的岛屿，飞行在黑夜里面看不到深蓝色的大西洋---
我知道，
当我在这云层的夜空中度过这夜上，那晨间的日出升起-生命的新一页就开始。
---又想到她。
没有害怕，因为我深信她会在天堂注视，守护着IDIOT。
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六月十四，夜。
到了这多伦多大都市已经八天。
开始对这里的生活接受和习惯，对自己的未来也了安排--依赖住手上的地图和在互联网上匆促查看过的资料而有了一定的认识，对交通已经可以掌握-使用。
感觉还是那样淡淡的，用脸上的微笑，文雅礼让--遣走了四周那一些人，也杀掉了一大段时间。
倾听-思考-判断，少发言-用心体会，静静的从四周流过的信息里分折不同层次给予于我的提示，我想这就这八天最大的收益。
当一粒种子跌落在泥土，它的生命旅行就从那一刹开始----是否能完全它生命的变化，化身为巨树，它的成长便取决于一半的运气，和另一半-它自身的努力。
作为一个人，不知道为什么--
我也有这种感觉。
感觉到自己的思维再一次因为境身于陌生，而分裂.....
不知道未来等待着我的会是什么境遇，但--我没有太多的忧虑，因为我有能力面对，而且我没有负担--不单是精神肉身，甚至向外界的索要也是那么的简单--我只需要牢记，无论什么发生，生命都在继续向前推动--
而因为这种movement我和她的距离正用眼睛看不到的神奇-接近。
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六月十六，夜。
生命就像调酒，我们完全可以遵从自己在感觉去调出自己认为好味道的酒，但是在喝下那刻我们真正感觉到的什么，品尝出的是什么味道那就必须决定于我们面对这一杯酒的--心情。
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用笔的纸上刻划，是一种心灵的展示.....静静的想，自己走过的道路，某天，或许有人也沿着行----己
我想自有一些害怕，为自己可以在这不完美的世界过的这么安逸-自在，而-感到一种危险，感到一股害怕！在我而言舒服，安逸与柔和的静止，在某一程度来说都是对自己心灵及身体信念的消磨.....
就像将锋利的铁器放久了它也会因为--不使用静止而变钝！我有感觉，自己正向那一个方向前进，我必须使自己清醒，时刻明白-清晰的知道自己的脚步，自己在做什么。
自觉静止的时间已经太长，一动不动--整天吃喝玩乐的生活不是属于我的，因为我高于这一些程度。
我如大河之上的水，流浪不息...我生命追求的是--是那那一种远远的距离，距离世界远远的，和她又么接近的--
--风，是我感到奇异的东西，凉凉的--咆哮，吹动----
如果让我自己的精神思维静下，停止片刻-那是会一种我深感害怕的境界，停--对我来说较死亡更难过--因此我不会为任何的事物而停，也许我应该说--我有为...她..停过，--但是我遇到又瞬间失去了，那是经过是十分痛苦的感觉，就像明知道不可为而为，明知道是错还要一错再错，最后还要自己孤立的一个人面对着那失落...
我在说--什么？
我在-写-什么？
我回头看刚在自己手指流漾过的文字，从那文字--我的心很清晰的闪烁自己思考过的事，文字之间的破断不关连，毫无联系的拼合--说不出是什么，但非常奇特的，我想--这应该是大脑隐藏着的‘念’给自身的生命密码，不知道是不是每一个人也像我一般白痴，会在刹那间，想到几近无限的事，对自己的来向也突然有了很的IDEA，但当自己从心灵中清醒，那一切又一次的流走了，走的干干净净--什么都记不下，仅知道--‘我’有想过，想过非常多，有过--‘悟’--
我可以做的，像是有很多。
但---
当大脑继续向那方向思考，原来什么都做不到--除了感到疲倦，就什么都写不出，关闭上眼睛--沉睡。
但--我睡的着吗？
当你过度的想做一件事，你会发现你与它的距离是遥远不可及的，现在我--就--是。
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六月十九日
我想宽恕不单是一种人性善良的呈现，在某一情度上它更是一种对自己心灵的释放，耶稣基督说过‘给予的，较接受的-快乐。’
我阅读过非常多的书，但是在其中获得的，很少--我想也许是是因为自己从来没有在开始阅读的时候，为自己确定一个方向，但我没有懊悔，因为我选择遵从了自己的意愿-做了自己喜欢做的事。
也由于没有方向，我的思想才可以保持自由--不锁住在规则。
---很想，让自己牢记，留心自己说出的话，慎言是我非常想做，又没有做到的事---我很害怕某一日，我不过意间的话会伤害了别人，可是很多的时间对着那一些难以解释的境遇，我都有不吐不快的感觉，我知道自己说的太多，但是---我不得不说，因为我是一个白痴，不说出的改变，人性基本的改变--我会变成什么都不是。
很久的过去，想过如果--人都可以在自己嘴唇加上一道封条，那成功就将距离它不远。
是不是，现在我已经无法对这想法下定论。
不过，如果你已经在看，请帮我想一想。
今天早晨，我做了一件比较有意义的事，考了G1的驾驶执照，笔试非常简单--当然那是考完通过之后才升起的感觉，有一点点的高兴，骄傲....十分有趣，因为当自己对着镜子，怎么看，我都感得自己在笑容有一些像小人得志的面孔....
下午，
经过一间日本料理的时候，心里面还是有一种淡淡的反感，不是单对食物-或日本人的文化....只是有一些不可言喻的感觉，灵魂中镌刻着祖先留下的悲愤不平。
那的一刹，我问自己‘我是谁？’
一个简单普通的白痴，不应该有这么多的情感。
简单工作，尽情的吃，喝，玩，乐+活着也许才是现在，这一刻人生应该做的全部。国家大事，种族仇恨，与我这一个照镜时也看不清楚自己的IDIOT有什么关系。
但--突然我在心经过了几句过的歌词--‘别人的土地我长成，长大以后是龙的传人，黑头发，黄皮肤--永永远远的龙的传人。’感觉非常传神--我是一个中国人，我们可以宽恕，但是--历史我们不可以抹去，更不能忘记。
六月二十日，-----------也许我应该说--夜。因为我只在夜晚才会写日记，或绘画一些没有意义的东西。这应该算是一种放松......
六月二十一。
现在我基本上已经做到一张TTC在手，多伦多任我游。--看地图的FEEL，就像推理游戏。
发现这里美女很多，可惜我似乎突然失去了男性的某种本能。
六月二十二。
当和家人从赌场走出来输了三十六元，有一点点痛。但还可以微笑，这一件事告诉了我们一个例子，每每当我们想得到的同时间，别忽略我们可能也要付出，当然--还有我们可能付出以后的责任。
有种感觉，当我们向前看的时候，会觉得--时间。它过的十分缓慢，就像老牛拉车一般迟缓不动。当自己不经意回首，又会发现刹那间记忆已经距离我们很远。
六月二十九。
----------不知道写什么，但是我知道不论写什么都需要情感。
喜欢这句话‘想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；’
下星期，我想开始发现工作。
在这里，仅仅想鼓励自己努力，做到让雇主满意。
父一返回GUYANA，我就必须依赖于自己。
努力吧！
我叫‘阿成’。
我一定‘成’的。
七月三日----父回去了，什么时候才会探望我--不知道。那一秒我感受不到因为-他离开而来-自由。看着他头两侧已经开始出现的一点点灰白。
很强的失落，少许的孤独。
天地仿佛跟随着父的脚步突然的抽离---留下我，站立着-站在世界之外，看到一切，倾听一切的发生--我清晰的明白，什么是距离-因为那刻找不到自己存在，感觉不到自己认识的世界，那看不到的就是DISTANCE距离。
七月三日。
我想告诉世界我平凡下的特别，想了很久，我发现自己还是处于最平凡之中。
七月六日。
我要忍耐，我要坚持--不论工件还是其它的。我要不停的提醒自己两者都是成功的基础，也许每一天我都应该写一句话来鼓舞自己的心灵，给予自己可以面对前途忧愁冲撞的意志---为自己打气，要自己争气。
七月八日，夜间--
外面有风，微冷。
明天将是值得微笑的一天，我找到工作--明天一早，就要乘两个多小时的火车到一处叫STRATFORD的小城。
我将自己收拾的背包检查了第二次，肯定自己的行李都收拾的正确没有任何的遗忘---然后，我和家里的人道了‘晚安’。
就躺在自己的床上静止的让思维散开---不知道互联网上，那一个更接近自己心灵的‘家’，有没有记得一个从来处来，去处去-的白痴。不知那一些隐藏在ID之后的网人，有没有想到，在遥远--他们的网名正轻轻的荡漾过一个IDIOT的心灵。
思念，是一种病毒。----我想。
因为由于思念，我感到自己的情感出现一丝软弱--
不动，躺在黑暗中。
凝视住窗口外面处于虚空之中的夜星，明亮-孤独，也许就是一种生命绝妙美丽的写照。
想到这里，我愉快。
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坐的火车，我拿着手机对着窗口外的风景照下一张又一次相片。
心这一秒没有着急，没有焦虑--喝着咖啡，我将自己的心神沉醉在那美丽的风景中，一个人在人生如此之短暂，也许我们应该尽量将特别有意义的事物镌刻在自己的心，悲伤也好，快乐也好----
七月十日。
很艰苦。
因为自己没有相关的经验，因为对自己的工作位置非常陌生--那一秒，我想过立即放弃。这一份工作从开始的第一天，我就仿佛已经可以看到自己二十年后的自己。
我想不出自己会有什么出息。
也看不出自己除了数十万的储蓄之外，还可以获得什么----我想会有，但是现在我看不到。
也从这刻开始感到人生散着的无奈，不管我们愿意与否-生命的舵轮都会推动，我们必须遵循着那种推动而转动--我有一种非常可笑的想法：--我二十三岁前是一条不单可以在深海里面不拘自由漫游，同时间也能飞翔于天空的笨鱼。但是，现在-我仿佛已经变成一条的锁住在一个四尺鱼缸的--鱼--
写到这里，我十分奇怪-我的心没有悲哀。
对获得，失去，都不在意后--悲哀就可能不存在。
我想了一小时。
答案，是--继续...
因为逃避不是解决的办法，面对才是唯一的解决方式--今天，我可以因为不喜欢，因为艰苦甚至其它的理由而放弃--但以后啦？！用逃避来避开自身的问题，是非常愚笨的行为。
我选择咬着牙齿继续走下去---
工作是自己选择的，虽然它较我想象的困难，不过人生好像绝大部分的事情都不容易---生命很多的东西，都有一个奇特的现象，一个‘心’的现象-你对它抱住困难的想法，它就困难。你认为它容易，那完成它就变的Easy。
作为第一份工作，我要自己做到excellent/或者则使不能，最少也要让雇主感到这青年人是good的。
人生--
当我们来到这世界，用奇异的眼光注视世界，从我们的第一声畏惧的哭泣，第一次因为温暖的亲情而张口发笑.....到，依赖住自己在努力站立起，走出人生的第一步--我们都十分容易感觉到其中的勇气。
第一次举步，我们都很容易从摇晃中跌倒--也，仅有我们有着与生俱来的勇气在自己跌倒后，爬起身，擦去尘土。继续尝试我们才可以真正的面对自己。
我深相信在痛过后连续，这才是生命中的勇士。
我，想自己也要努力成为它们当中的一个，我告诉自己，我可以！！
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收了第一份薪水，想到的--是父与母。
工作，使我知道它们为我付出了很多-----
分隔，使我深感到它们对自己孩子的爱，从前它们的教责都变成现在自己最想听到的东西.....人生突然有了目标，让它们安慰，让它们自豪是我现在最想做的事。
没有什么感人的记忆，心只有那漫长的时光留下的关切与不可分的亲情。
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七月二十六。
夜。
从复杂到简单不是一件容易的事。
今夜我突然间想假设一个心智想法极为复杂的人，有本事在现实中活的非常的简单--或者处身在两个极点中的行为就是一种人类不能深刻感觉，了解的艺术。
复杂，让我在思想，思维去的如此之远---
简单，使我时刻都可以在心里面，找到一份存在的快乐。
八月四日---三个星期，我是怎么样度过的我已经说不上，是里面也---只是---有那样过了的感觉。
我感到人生不外如此。
八月十一。
矛盾永远存在人的心，矛盾是选择过程的显示，也因为人有着这种分歧--在思考间我们更清晰的知道自己追求的是什么，选择-使我们进化。
矛盾。
非常有趣的两个文字。
将人类的思维，情感完成包括于其中。
矛---一种‘动’锋利-尖锐，带着进攻的杀伤之意义，定意于‘变’。
盾---一种‘静’掩护-阻挡，以步步为营来防御攻击，定意于‘静’。
变与不变。
选择。
就是矛盾。
应该说，-就是--
人。
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八月十六。
今夜，接到一个从遥远而来消息。
一个认识的长辈，突然逝世。
虽然知道是生命的必然，但是还是有少许难受。
就像当-她-离开的时候，那种感觉--假设上帝告诉我：-你将会遇见她，喜欢上她-然后，我会在你们相爱的二十个月零十一日后，将她带走，也许我的心会没有那种悲伤，也许我可以流着眼泪的微笑，看着她离开---可惜上帝-没有-告诉我。
但是经过第一次心死。
对其它的已经不在意，因为从某一情度来说，我已经是一个从死亡返回的白痴，灵魂获得了一种觉悟。
某一天，自己也会，也要离开世界--
失去一切。
别去亲人，朋友--不要伤心，人生本身是一种交错，时间的交错。
心的流动。
思考。
我们要找的事物永远都在我们的前面。
--动--
是一种搜寻。
微笑，是一种力量，写到这里，突然间我想也许---伤心也是一种情感深层次的---升华。
不想再写下去，也许是写不下去。
了解，感觉，只存在于心。
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八月十七。
今晚突然想散步.....
好象已经很久没有走过，于是--我踏着公路边的小石径，将身影隐藏在树萌之下，举着轻灵缓和的步调移动---
很多，很多--年前，这是我最喜欢做的事。
现在--也许，也是。
从前，在步行间获得的是安逸，浪漫的感觉--带一些雨水，湿润的天空，仿佛是那样的完美。
现在--
静寂的黑夜，孤独中--从心底，因为某些事物带升起的温暖，则是此刻最奇妙的感觉---
八月十九。
买了一本笔记本PC，可惜还没有打算连接上网，时间也不允许我消耗太多去写作自己的梦想，许诺了网友的话不知道怎么实现，深感对不起他们--仅有尽力而为。
今夜，我便开始，写----
记于：--白痴
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