MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
MM：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家？
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MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
MM：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山下服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
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MM：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
MM：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
MM：结果呢？
女娲：我又补了一回天！
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MM：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱
MM：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
MM：为什么单单留下这个？
后羿：就是它付的钱！
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MM：织女！为什么下嫁给董永？
织女：为了爱情！
MM：单单是这个原因？
织女：这
MM：还因为别的什么？
织女：他有房子！
MM：净坛使者！你为什么喜欢嫦娥？
猪八戒：她漂亮
MM：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公务员！
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：「你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？」
院长说：「我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排
出去」记者不以为然说：「那当然是用大碗了！」院长看了他一眼，慢慢的说：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」
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其实检查一个人是否精神失常很简单
医生：「其实检查一个人是否精神失常很简单。」
记者：「怎么查？」
医生：「只要问他１＋１=？就行了。」
记者：「哦，正常人一定会说２！」
医生：「不，他们会骂我把他当白痴。」
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蓝医生，你爱我吗
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生…
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一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什
么馊主意了？”
“他让我来找你。”
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医院为病人请来了一位老师
精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮咛大夫和病人不要怠慢
了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师一上讲台受就到了非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学
们，我们今天学习素描。”
说完鞠了个恭，转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”
讲台下一口同声：“**。”
“什么~~~~你们再说一遍！”
“还是**。”
年轻的女老师没见过这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”
院长问为什么，老师说你去看看吧。
院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想吃饭了是吗！”
而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个**！”
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这个最经典
如果我把你的一只耳朵割掉
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
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有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候
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小明在精神病院实习。一日有个病人手持菜刀无端端的追着他，小明吓得转身就逃，一直走到一条死胡同
，他想：「这次死定了．．．．．．」就在这个时候，那个病人突然开口，说：「菜刀给你，到你追我！」
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疯人院里的奇迹
助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！”
“噢？怎么回事儿？”院长问道。“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解
释道。院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”不一会儿，保罗来到院长办公室。
“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。
”院长语重心长地说道。这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”
“这个自杀狂！”院长嘟哝道。“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
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有一個病患正躺在病床上唱歌
有一間精神病院‥
裡面有一個病患正躺在病床上唱歌，
唱得非常的開心～
可是唱到一半突然爬起來，
然後趴著繼續唱。
於是醫生看到覺得怪怪的～
就問他說：「你唱歌唱到一半為什為要爬起來趴著唱？」
病人回答：「Ａ面唱完本來就要換Ｂ面！」
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两个神经病骑着脚踏车去复诊
某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。
「你在干什么？」另一个问。
「喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。」他回答说。
然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。
「你又在做什么？」第一个神经病问。
「哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！」
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一间精神病医院中，某个病患在写信
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：「Ｊａｃｋ，快站直了走路，这样走多累呀！」
他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：「为什么你要做出这般异样的举动呢？」
他一边倒着走一边说：「我这么走是为了显得与其他病人不一
样，不然别人就会把我看成精神病人了。」
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精神科亲身经历1:
上大学时跟老师到精神科病房见习，
见一女病人站在窗前向外凝视，半天不动。
老师带我们过去问：“你在这里干什么呢？”
回答：“在看蛇，你看，下面好多蛇在地上爬。”
回过头来：“呓？你这个眼睛王蛇带着一帮小眼睛蛇在这里干吗？（我们老师50多岁，戴一付大眼镜，班里大多数同学都戴眼镜）”
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精神科亲身经历2（更好笑）:
老师带我们查房，到了一个患者床旁，老师说：“上课时给你们讲过很多测试病人认知能力的方法，现在
我们实践一下。”
转过头问病人：“100减7等于多少？”
病人回答：“93”
问：“再减7呢？”
答：“86”
又问：““再减7呢？”
病人：“你烦不烦啊？减到底等于2”
老师：“......"
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我不就没马桶了吗
两位精神病人ａ君ｂ君同时康复，他们的主治医生对他们说：「如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。」
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是ａ君：「不得了了，ｂ君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！」
「快，快把他送来啊！」
ａ君沉默片刻：「那.我不就没马桶了吗？」
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你脑子有毛病啊
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：「你今天钓了几条鱼啊？」
精神病人突然跳起来叫道：「你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？」
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一个神经不正常的人和……
在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。其中一个在安静的看报纸；另一个在空中不停的做钓鱼动作。一
会就招来了很多人围观，这时跑来一个警察，对看报的人说：「这是你的家属吗？」看报纸的人说：「是
，是」警察说：「如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？」看报纸的人连连道歉道：「好的，对不
起，对不起！」然后急忙做划船的动作．．．．．．
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一晚精神病院里，一个病X声喊道：
「我是拿破仑！」
「谁说你是拿破仑的！？」隔壁病房的患者叫道。
「是凯撒大帝说的！」第一个病人说道。
「胡说！凯撒大帝根本不知道拿破仑是谁！」隔壁病房的患者叫喊道。
「你怎么知道凯撒大帝不知道拿破仑是谁？」第一个病人问道。
「是上帝告诉我的！」隔壁病房的患者答道。
这时，从走廊里传来医生的怒吼：
「我从来没告诉过任何人！」
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3乘3等于几？
精神病院里，有位医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：「3乘3等于几？」
「274。」第一个患者答道。
医生又问第二个患者：「轮到你了，3乘3等于几？」「星期二。」
医生又转向第三个患者：「好，现在轮到你了，3乘3等于几？」「9。」「很好，」医生
称赞道：「你是怎么算出来的？」
「这还不简单？用274除以星期二不就得了！？」
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一架飞机飞过一个精神病医院
一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员笑个不停。空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？
」只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的．．．．哈哈哈．．．．」
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男精神病患者：我有话要告诉你
男精神病患者：「我有话要告诉你。」
女精神病患者：「什么事儿呀？」
男精神病患者：「（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。」
女精神病患者：「ＭＤ！我什么时候生过你这个儿子！」
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三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，
在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！
但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
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夜黑风高的夜晚
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？
………
………
………
………
………
………
“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了！…
－－－－－－－－－－－－－－－
鬼吓鬼
有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：呼！终于到家了！那男的就跑了！
某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了.那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑。
又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没朦住他，这可如何是好？正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊，女子发现男子色的可爱，男子感觉女子傻的精神，遂生爱意。次日于墓园婚礼，墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。
一天深夜，盗墓者正在墓地盗墓，说巧不巧，有一男一女来到墓前，女子在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？那男子哈哈一笑，从后背拿出预备好的白酒：明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？盗墓者看到两人都没有走的意思，只好想办法虾走两人，刚好旁边棺材里有个女首，盗墓者顺手从女子挖的洞中缓缓伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，后来听说两人次日于墓园婚礼，墓室洞房。
======恐怖故事哦======
小学里的恐怖预言家
对於未来，每个人都会有一股强烈的好奇心，想知道自己以后会不会赚钱像开水龙头一样，或者是娶（嫁）到自己心目中的白雪公主（白马王子），然而，有多少人曾经想到过－－万一有人斩钉截铁地预言你将见不到明天的太阳时，你该怎么办？如果有人说他可以预见未来，而你也正即将前往一聆究竟的话，作者奉劝你最好用力地打消这个念头，因为那个人所谓的预知能力，极有可能是鬼魂告诉他的……
「谓！你知不知道隔壁的小明有阴阳眼？」小毛神秘兮兮地凑近小蔡身边，兴奋地告诉小蔡他的新发现。「阴阳眼？什么叫做阴阳眼？」小蔡丈二金钢摸不着头脑地搞不懂小毛在说些什么？「你好土哦！阴阳眼就是可以看得见鬼嘛！」「你别吓我，你怎么知道小明有阴阳眼？」「阿珠告诉我的啊！她刚刚跑来找我，说她班上发生了一件怪事，我才知道的。」小毛为了证明他说的话是真的，娓娓道出了阿珠向他讲的那件怪事。
原来当天早上上完第一节课之后，阿珠班上有个女生突然哭了起来，说她新买的铅笔盒不见了，小明在座位上看了她一眼，喃喃地说∶「喔，在垃圾桶里！」这句话被阿珠听到了，她便问小明怎么会知道铅笔盒在垃圾桶里，小明瞄了阿珠一眼，眼中充满了很奇怪的眼神，眼神转了转，反问阿珠∶「喂！你没有看见她的身边站了两个男人？」阿珠转头去看，茫然地摇摇头表示没看到什么男人「怎么会没有呢？他们明明站在那边笑，其中有个男人还骂另一个真无聊，干嘛把她的铅笔盒丢到垃圾桶里？」小明睁大眼睛瞪着阿珠，似乎有点不解阿珠为什么看不见那两个人。阿珠看看那个同学，又看看小明，觉得小明大概是吃错药了，故意讲些话来吓她，冷不防有人大叫∶「找到了！找到了！」阿珠转头去看，却瞧见有个人从垃圾桶里捡起了一只铅笔盒，那个女生则喜孜孜地冲了上去，抓住铅笔盒破涕为笑。阿珠惊讶地看着这一幕，又转过头来看小明，只见小明耸耸肩，一副「我早已告诉你」的模样，霎时间，阿珠只觉得浑身上下一阵毛骨悚然，全身僵硬地回到座位，再也不敢和小明多说一句话，直到下堂课下课之后，才跑去告诉隔壁班的小毛。
「你别再讲了！好可怕！」小蔡被小毛这一讲，不由自主地打了个冷颤。「可怕？还有更可怕的事情在后头呢！」小毛满脸惊怖地四下看了看。阿珠被小明的一番话吓得心神不宁，整堂课根本定不下心来听老师讲课，一直注意小明的动作，深怕他把视线朝着她抛来，那不就表示他刚刚所说的那两个「人」，就站在她身边了吗？就在阿珠自己吓自己的时候，她发现小明偏着头好像在倾听什么，然后瞄了她一眼，喃喃自语道∶「哦！明天将会有个女生永远住在厕所里？！」阿珠吓了一跳，还以为小明是在对她讲话，可是看他的神情又不太像，就这样怀了一肚子的鬼胎，惊惧交加地捱过一堂课。「有个女生将永远住在厕所里？什么意思？」「我怎么知道？说不定是小明故意吓阿珠的。」两个人讨论了一会，始终讨论不出一个结果来，直到隔天，他们才恍然大悟这句话是什么意思。
隔天清晨，小蔡和班上几个同学一大早就到了学校，在他们玩官兵捉强盗的时候，几个人跑啊追的，最后跑到一间厕所附近，突然之间，厕所里传出了一阵女人的尖叫声，登时把所有的人吓得面面相觑，呆在原地不敢动弹，全神贯注地盯住那间厕所，只要有什么奇怪的东西出现，随时准备拔腿就逃。过了一会儿，有人捺不住这种诡异的气氛，索性大着胆子，蹑手蹑脚地走进那间厕所里，其他的人则瞪大眼睛看着，突地，一声惨叫响起，所有的人如同惊弓之鸟似的，边叫，边弹跳着身体，哗的一声全都跑得远远的。未几，只见那个人捧着肚子走出来，嘴里还吃吃不断地发出－－开心的笑声！
随着他的笑声，所有的人才恍然大悟被那个人耍了，全都冲上来了他一顿。结果，那个人说厕所里根本就没人，所以大家也无从解释女人尖叫声的由来。这一想，众人马上又感到一阵阴凉，彷佛厕所里藏着什么可怕的东西似的，当下一哄而散，奔回教室早自习。
那天，厕所里的尖叫生成为小蔡班上最热门的话题，到了第二节下课的时候，那间厕所又传出了一连串的尖叫，这一次小蔡他们可没有胆子去看个究竟，后来才听说有个女生被发现躺在那间厕所里已然断气，同时两眼睁得圆大，脸上的表情好像看到什么极为恐怖的东西似的，整个五官居然扭曲的不成样子。小蔡原本并没有将清晨的尖叫声和这名女生的死联想在一起，只是人云亦云，听大家说是女鬼作祟夺走女学生的一条命，他也就相信了，直到有一天他行经那间厕所，无意间看见隔壁班的小明正朝着厕所挥手，同时喃喃自语道∶「你住在这里还好吗？」
然而，小明的面前空无一人，小蔡愣了一下，突地想起前几天小毛说阿珠听到小明喃喃自语有个女生将永远住在厕所里的怪事，登时觉得自己好像掉到冰潭里似的，浑身都冷了起来，吓得他马上快步离去，从此以后，小蔡再也没有走近这间厕所三公尺内……
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