大学是堕落的，至少在我经历中的确是的。总在耍玩中颓废，在恋爱和空虚中无度的挥霍着自己的青春。比如我，比如陈帅。也比如和我们一样，无聊的痛着并快乐着生活着的人。
闲暇时，我把这喜欢的女人的名字全写了下来，并放在了一个透明的玻璃瓶中，开始的时候很多很多，几乎网罗了所有类型的人，环肥燕瘦，娇艳可人，清纯不染尘埃……每天都会把不太喜欢的人丛中丢掉，到后来却发现始终有两个名字安静的躺在里面，没有往外跑的意思。一个是飞儿，一个是沈凌。于是我就开始麻木，开始痛苦，并非因为自己的优柔寡断，而是花心，用情不专。
陈帅安慰我：“其实也没什么的，不花心的男人才有问题呢！一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女……你还好，兼顾着做一等和三等的色狼，其实很不错拉！”于是陈帅就和我讲他的风月艳事，也不过是小时候过家家和邻居家小女孩拉手，假夫妻做做而已……再就是少年时代，偷偷迎面而来的美女的胸脯或者**什么的，而后就是三天两头的替换性幻想对象什么的……我听后狂笑不止，和他比我岂不是幸福多了！？
现在想来，那应该是我人生中最无所事事的一段日子了吧？白天醒的很晚，泡上一桶面就打开电脑无聊的看着网页，耍耍游戏。到了下午，就会去操场打打球，对着某些花痴女生打几个口哨，在笑声中迎接着夕阳的余辉，然后会驱车去飞儿那，等着夜深无人，两人相依相偎喁喁私语的幸福。如果人世间没有衣食住行的烦恼。没有为了生存必须去吃喝拉撒的需要，我的人已经麻木的不知一切了，忘了自己的处境，忘了我眼前的危机，也忘了爸妈含辛茹苦把我养大的劳累和临走时的眼神。我就是一头兽，没有心，没有灵魂……
我又去了良子那，但是感觉生疏了不少，初中到到高中六年的友谊也经不住地理的隔绝，虽然我们仅是一校之隔，却也很少有来往了。
我向他说了我目前的处境和我的担忧，他听后，并没有预期中的想象那么强烈。他只是淡淡的一笑：“自己已经长大了，想怎么走就怎么去决定吧。”
那一刻，我忽然就感觉我掉进了冰窟窿，叫人抛弃了一样，本以为作为知己的他可以安慰我三言两语，以慰藉我本已干枯的心灵。我们隔的不过是一堵墙而已，但是……忽然就有了一种天地如此之大，竟没我立足之地的感叹，我该怎么办？
于是我又无奈的上网，寻找着最后的那一丝灵魂的寄托之地。遇到了一个朋友，他告诉我：“你还记得骡子吗？”
“骡子，初中的骡子？”
“对。”
“不是在北京航空航天大学读书吗？”
“他死了。”那边是很肃穆的，我有点不知所措，有点不信，于是再试探性的问一遍：“真的么？”
“是的，是死在去英国的途中。他自费去英国留学，证件什么的都办好了，可惜就在去的路上发生了车祸，然后……”
又想起了骡子，离上次见面大概有快两年了吧。依稀还有他的样子，一起从小学玩到大，再一起咆妞，一起为游戏争的面红耳赤……如今他已长眠在黄土之下，而我还是龌龊卑贱的赖活着！
生活总是这样的不公平，欺诈善良有作为的，惧怕那种遗臭万年，蚊蝇苟苟的人。为骡子的去惋惜，我也在为自己的碌碌无为而感慨。或许他在那一个天堂生活的很恬静，很惬意；但是依旧苟且的我并没有“活着就是美好”的经历，和路边长的树一样，年轮在增长，可是内心却在腐乱。
我是在一个午夜知道骡子不在的！尽管我也把这个事实当作了笑话。
当年的好友一脸忧伤的诉说着，并包票说它的真实性。“100%是真的……”
那是7月的黄昏，骡子终于壮怀着满腔热血，登上了去英国的车。我不知道为什么他没选择飞机，去跨越两个洲际，但是车上就真的成了他在这个世上的最后一个栖息地。忽然我好想哭，可是我忘记了洲际的眼泪是什么，大概也会是咸咸的，涩涩的吧？
最后一次见骡子，正赶上毕业。当时我给自己定的目标是，可以有一个温柔漂亮，小鸟依人的老婆；骡子的目标是成为一个不叫父母家长担心的好孩子，好学生。其实我们两本不是一类学生。他总是打扮的干干净净整整齐齐的出现着，而我就象是一个没有爸爸妈妈管教的脏西西，张牙舞爪的人。我们本该没有交接点，走着人生的不同方向。可是事实就是我两一直粘在一起，不过我就是绿叶，他就是红花。虽然每次都是我一个人承担着我们共同犯错而遭受的处罚，但是我很开心，打心底的快乐！而骡子依旧是一个无辜的乖宝宝，心安理得的享受着围绕在身边的花环和荣耀。这样的混的7年，终于要分开了，伤感难免。我考上了西安的一个大学，他还是习惯的去立了南方，孤独而忧伤的活着……
开始的时候我还和骡子联系着，可惜后来因为好多琐屑再加上自己都有事就逐渐疏远了。也不知道到底是在公元某天某时我们彻底拉断那份牵连的丝线，然后就杳无音信。听说他在广州的某个著名高校混的很好，不象我一样在求学中经历了那么多的坎坷。
我不能想象他走后的面孔是什么。七窍流血？面目憎恶？还是自如安详神清气爽？
大概是一种遗憾吧。还没熬到解脱和释放自己，他就没机会再多看看世界然后就跨奈何桥，喝梦婆汤，从新轮回……
“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。无言到面前，与君分杯水，清中有浓意，流出心底醉，不论冤或缘，莫说蝴蝶梦，还你此生此世，今世前世，双**过万世千生去。
魂已断，曲空传，人已远，清目血泪含，坠红颜。离别苦，他日回首情何处？世事无常，人生如梦，且把眼前刻成图，深藏寸心中。待梦醒，回望远处，一片朦胧！声声私语，浅浅问候，问东风，故人何处？”
然而我并没有哭或者伤感一些什么。生命中总会有人离我们而去，他们也许会踏上自己的天堂，重新一个轮回，而这只是一个时间早与晚的问题，我们自己也会有那天的，只是结束的方式不一样，直面死亡才会感觉生活的美好，人生的可贵！或者我早已麻木，行如腐尸……
十一月的西安，注定了是一个多雨的季节，然而令我想不到的是雨下的是这么样的大，这么样的缠绵。
我习惯的不把自己当个学生了，学校不过是偶尔安居的一个地方而已，只有在我厌倦了在外漂泊的时候我才会乖乖的在那呆几天，那时候我忘记了自己的职业和自己的身份，我只想着要学校早点给我一个处分，至少我就知道自己的路是什么，自己的将来又会怎么。
我也很少去飞儿那了，那个脖子上的吻痕，成了我永久的伤痛。虽然时间可以弥补一切伤痛，可是疤痕却不是一下两下几下就可以弥补的，我一直都在想象着有一个猥琐的男人用肮脏的嘴巴在她那洁白的脖子上舔舐着，口中吼囔中发出野兽一样的低吼声，尽管我明白这不过是我的想象，可是我的心还是那样的痛，那样的伤感……尽管我也是一个大学生，思想不是那样的保守，可是一切的一切都叫我是那样的难以接受！
而后，不是我淡薄了对飞儿的思念，而是我们很少有见面了。飞儿对我说：“我换了工作了，不想再搞营销了，曾经的一个朋友帮我找了一个工作，在酒吧的！虽然环境不是多好，可是工作没那么劳累，而且我也不喜欢成天奔波在外面，忙碌奔波却只能维持生计！”
我不知道酒吧是一个什么样的地方，也没去过。可是我可以想象的到那里面的奢靡和灯红酒绿，以及男女青年挠首摆臀做着夸张而诱惑的姿势的样子，我忽然感觉我对她是这样的陌生！
回想那个时候，她是如何的一尘不染啊！
总是和学生一样的装饰着自己，和我走在西安的每个大学校园里都是那样的招人的眼光，而我就是一个小配角，只能哈巴狗一样的随着他享受着男生嫉妒女生羡慕的目光……而今呢，假如在一起的话，或者他们看我的眼光就是鄙夷了吧？
那一刻，我忽然在怀疑，我选择了飞儿，是不是一个错误？妖娆的衣着，妩媚的表情，每天早上醉熏熏的回来睡觉，黄昏的时候又照镜子，打扮着自己，再穿上紧身的衣服很性感的带着浓浓的香水味走出去……原来时间是可以改变一切的吗？
我依旧骑着破车，颠簸在西安的大街小巷里，颠簸在西X大的校园里，看日出看日落，看星光闪烁，看飞鸟畅快的走过……飞飞依旧花枝招展的在夜晚出去，再一脸醉意的早上回来。
我想去看看她工作的环境，她说：“别去了，去就是消费，那消费是你花不起的，你在读书，省着点吧。”看着她黯然的眼睛，我失神的点点了点头。尽管偶尔我会猜忌，她在那个音乐轰鸣的地方，用献媚的笑，用蛇一样扭动的舞肢，用青春来吃饭，可是我没理由不相信她。
想起了夜间她为我盖被子，想起了她逗我笑的神情，想起了她一笑，鼻子皱皱的，然后提着我的袜子，骂我是臭猪的可爱，想起了隆冬的时候，她用冷水洗我的内裤时候的吃力……我鼻子酸了！
人生，能有如此一个女人，还有什么追求呢？
只是我经常会从晚上的噩梦里惊醒，我发现我和她是这样的格格不入，都是我们在路头上说那句电视上，生活中经常见的话：“我们分手吧……！”
我梦见了我在哭，撕心裂肺的。醒来，有时候是孤独的房子，就我的啜泣！
时间能带来的不止是遗忘，还可以是伤痛的加重。
当我自以为我已经从往日的忧伤走出来的时候，却没想到的是噩梦一直在我的脑海里闪现，并没有得到半点的松懈。耳边还有伊人的私语，可是沧海桑田却在一瞬间变的是这样的清晰。是爱吗？有时候我这样的问自己，可是既然是爱，又怎么会这样的经历不了风雨呢？不是说了要风雨同舟吗？不是说了，我们会一直走到牙齿掉了，没有力气再走了吗？那我又为什么想着分手呢？
既然不是爱，为什么我又会如此的刻骨铭心呢？
爱，该是怎么样的一个东西啊，可以叫我陷的这样的深，深的叫我不知道怎么面对，却又无能为力！
好久以前，就有朋友笑我，为什么不在现实找女朋友，而在虚无的网络上去实现，我告诉我自己，网络上一样有真情的。
好久以后，我才发现，我错的是这样的大。当大学宿舍的伙计告诉我，在酒吧的女孩不是我能爱的，趁早收手的时候，我还不以为然，但是再两年后的今天，我却觉悟了，但是我并没有醒悟，人有时候就是这样的迷惑，尽管生活在痛苦里，他却不肯把自己身上的包袱放下来，还是叫那个沉重的包袱压的自己喘不了气……就象一个蜗牛，在进化了几万年以后，还是不能把自己的那个壳放下，还要背着到处跑，它就是那样的无奈。世人只在笑它的慢，笑它的可怜，可是又有谁能站在它的角度深深的思考呢？
那天，是我和她的第一次吵架，很小声，也很和气。可是我却不知道这是我们隔阂的开始。我一直以为打是亲，骂是爱，不打不骂不相爱。就好比我的父亲，我的母亲，他们在吵吵闹闹的日子里和睦相处，相敬如宾！我们会这样吗？
我问她“可以换工作吗？”
飞儿说：“你能养的起我吗？”
我黯然了，我忽然发现她也是这样的世俗，曾经在网络上还大谈人生大谈理想的她刹那间就没了踪影，这是一个什么样的人啊？为了生活？为了物质？
我说：“你不要这么势利好吗？你说过的你会等我。”
“笑话，那我要等到什么时候，我的青春就这样的付出给你吗？你是我的什么人？”
我忽然很气愤，即使是肌肤相亲，即使是同床共枕，可是女人的心就真的和海底针一样的那么深不可测？
我说：“你相信我，我会给你一个交代……尽管我知道我的毕业还是很漫长，可是我真不的想你去那个地方上班，真的不想你花枝招展的买弄着自己的春情，即使是为了生活我也不喜欢你在假吧这样一个**泛滥的地方工作。你知道吗？你变了，变的是这么的大，这么的绝情，我真的不知道现在的你和以前有那么大的反差……”
飞儿说：“以前的我怎么了，现在的我又怎么了？在酒吧工作又怎么了？我挣的是我自己劳动换来的钱，又有什么不可以？”
我有点失语了……
那天我是迈着沉重的步伐走出去的，却没有回头！飞儿的口气冷的吓人，我不知道是她出了事还是我的误解，我却感觉着有一个不可磨灭的裂口正在逐渐瓦解，逐渐在吞噬着我们……或者这只是一个开端吧！
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