息息……嗦嗦……
我正睡的迷迷糊糊的，听到奇怪的声音，嗯？又没动静了！不管，接着睡……
乒乒乓乓……咚！
被巨大的声响吓醒，呼的一下坐起来，顿时睡意全无，刚才的声音……难道是地震了吗？
在床上坐了会也没感觉到晃动。不是地震。可能是谁家拆房子吧。我寻思着又躺了下去。
“哗啦啦……呯！”
响声越来越大，好像是从浴室里发出的声音，我得去看看什么玩竟儿这么响。
伸脚在地上划拉着寻找我可爱的绒拖……怎么地上好像有水似的呢？
我低头一看，可不是有水么，我的拖鞋都在水面上漂着呢！难道刚才是水管爆裂发出的声音么？鞋也不用穿了，直接淌着就快要漫过脚面的水冲向浴室。
——OhmyGod!
水龙头哗哗的放着水，从已经成饱和状态的浴缸里奔涌而出，本来应该整齐有序的摆在梳理台上的化妆品散落了一地，稍重一些的都沉了底，轻的则浮在水面上；毛巾、浴巾都被揉成一团塞在门口，估计是用来堵水的；洗衣机也被搬离了原来的位置……
顾不得再细看，我赶紧冲进去把水龙头关掉，把浴缸里的塞子拔掉放水，捞起正在泡澡的化妆品，不知道还能不能再用了，把毛巾浴巾捡起来扔进洗衣机，挪回原来的位置，然后我开始往浴缸里舀水。
其工程之艰巨堪比抗洪前线，直把我累的腰酸背痛，气喘如牛，才把浴室的水清干净。好在浴室里铺的是瓷砖，不会泡烂。再检查一下水管，没发现有裂口的地方。
浴室是收拾好了，可是其余的房间呢？无庸置疑，每个屋子都进了水，在地面的放置的东西无一例外的都泡了澡。还能怎么办？收拾呗！
我哀号一声，心痛的快要滴血，地板都泡的好像要变形了！只能换新的了，又是一笔高消费啊！
待我将楼上所有的房间都清理好，才想到楼下肯定也受灾严重，又急冲冲的跑下楼去。
楼下更惨，客厅里也是一片汪洋，啊啊啊啊！客厅里铺着我母亲最喜欢的一块波斯地毯！搬开茶几，将地毯小心翼翼的从水里拖出来，心疼的发抖。好在外面阳光很足，赶快晾晒一下应该不会有什么问题。
回屋的时候我顺手从车库里找到父亲很久以前擦车用的鸡毛掸子，因为等一下我就要用到它。
拎着掸子，我挨屋检查，终于在厨房里发现了我要找的——妖怪。
它背对着我坐在冰箱旁边，箱门大开，里面已经空了，地面上散乱着速冻水饺、蔬菜、肉、鱼，还有零食都乱七八糟的堆在它身边，锅碗瓢盆、油盐酱醋也被从柜子里翻了出来，整个厨房像周易的房间一样乱成一团。
而罪魁祸首此时正喃喃自语：“这么小的东西，要吃多少个才能吃饱呀？鱼和肉都硬邦邦的咬不动，将就着吧……”然后拿起一个鸡蛋，用长长的尖甲戳出一个小洞，放到嘴边“哧溜”一吸，一个鸡蛋就被吸进某妖的肚里。
“我靠！！！！”我咆哮着，像一头愤怒的野兽。
我突然出声吓得它一哆嗦捏碎了鸡蛋壳，蛋清顺着嘴角流下来，它回过头可怜巴巴的看着我说：“小芮芮我好饿……”
“饿啦？饿死你得了！你看看，我家被你弄成什么样子？你是不是跟周易商量好了来折磨我的啊？之前是她，现在是你，你们都有没有良心啊？我好心好意的收留你们，也没要求你们回报给我什么，怎么就不能让我省省心？反过来你们都总给我惹麻烦！”我恨不得现在手里拿的是一支激光枪，一顿扫射，突突死它得了！
“……对不起。我刚从封印里出来，对这个时代的一切都不熟悉。我只是很饿……”它意识到自己可能闯下了不小的祸，很小声的解释。
“说对不起有什么用？给我站起来！”我决定，好好的管教管教这个不知天高地厚的妖怪。
“现在你告诉我，你在梳洗室里都干了些什么？厨房又是怎么弄成这样子的？”
它怯怯的站起来，把头垂的低低的：“我也不知道那里是干什么的，我好奇嘛！就所有的东西都捅捅……谁知道一个亮晶晶的圆盘子竟然向我吐水，把我的衣服都弄湿了……我现在还没有恢复法力，所以就找东西砸它，可是它根本不害怕我丢他东西，还不断的吐水，我看水越来越多就找了两块布把门口挡住……出来以后我觉得有点饿，于是就到处找东西吃。可是这个柜子里好凉，虽然里面有很多食物，可惜都不能吃，肉又硬，鱼也是死的。就只有鸡蛋能吃……”
越说越小声，我都快要把耳朵贴到它的嘴巴上才能听清它说什么，靠近他了才发现它个子好高，我168公分已经不算矮了，却得努力的仰起头才能看到他的脸。
“把这里的东西，从哪里拿出来的就放回到哪里去，什么时候收拾的跟原来一样，才准吃东西！”好在它没有造成什么太大的损失，周易带来的东西都不简单，更何况是一只妖怪？
这些利益以后朝周易要回来就是了，但是继续放任他，只会让我自己更悲惨。狠狠心，我就做一回包黑脸。
“知道了……”看着它高大的身材在厨房里晃来晃去，那场面简直可笑至极。
然而，不到三分钟，我就笑不出来了：它竟然手尾并用，利落的把物品归回原位，位置也分毫不差。
我愕然，这尾巴也太好用了吧，相当于又多了四双手！就算是对这个家熟悉到闭着眼睛也能找得到什么东西放在哪里的我，也没有自信在三分钟之内将如此凌乱的厨房收拾的如此干净利落！
“收拾好了，我可以吃东西了么？”像考试得了满分向家长索要奖励的好孩子，它规规矩矩的在我面前站定。
“还没完事呢！把楼下所有的房间里的水擦干净，再把所有泡湿了的家俱都抬到外面晾晾。”哪能这么便宜他，我转了转心眼，我楼下都还没有收拾呢！免费的傭人，不用白不用！
这次连“知道了”都省去不说。
我左手掐腰，右手拎着鸡毛掸子站在客厅中央（因为沙发搬到外面去了），像一个指使长工干活的地主婆。然后在心里将长工百般算计，争取将它所有血肉都榨干！（资本主义害死人啊！！）
十分钟后……
某妖长工向地主婆交工：“都弄好了……”
“嗯。”我从鼻子里哼哼一声，手一伸：“地板都泡坏了，重新装修的费用你出！”
“可是我没有钱啊~！”真是的，就连眉头紧皱的样子也那么的好看~
“那我可不管，反正你得赔偿我！如果你没有钱的话，用值钱的东西抵压也可以。什么都没有就只能用身体来还债咯。”
“不是吧？你不是想要我那什么吧？”
“当然啦！”我嘿嘿笑着，像极了一个**的老鸨。
“我不要跟你这样的丑八怪睡觉！”它紧紧抓住衣领，十分恐惧的看着我。
什么？丑八怪？？虽然我这相貌沾不上闭月羞花、沉鱼落雁、倾城倾国、美艳无双的边儿，可好歹也是风华正茂的年纪，这一张大众化的脸往人堆里一扔最起码也能占得中上游的位置啊！可谓是比上不足，但比下绝对有余了！！竟然敢说我是丑八怪？？（导演：瞧你那点出息！再往下，你就能跟那朵烂灿的芙蓉花相媲美了！=_=!）
我鼻子都气歪了，指着它就骂道：“你再敢说我是丑八怪，我就把你卖到鸭店去，估计你这条件肯定能得到许多老女人的青睐，也说不定包你一晚上你就能成百万富翁了！”
大概是没有想到我会这么说，它的脸由红转白，再由白转青，嘴唇都哆嗦了，不知道是气的还是怕的，估计应该是前者。
我好整以暇的看着他，一副看好戏的样子看他的脸色变来又变去，不禁想到孔老夫子曾说过：惟女子与小人难养也。哼，谁让你说我丑八怪来着，活该！
过了好一会，它的脸才恢复正常的色泽，用那一对堪比兔子的红眼儿死劲儿的瞪我：“好！陪你睡觉就陪你睡觉，我豁出去了！”说罢一把将衣服扯了开来，露出一大片琼脂般的皮肤，煞是性感。
嘿！我怎么听这话这么别扭呢？你豁出去就就豁出去了呗，脱衣服干嘛？我这生命之源也不受控制的溢满了口腔，看他闭着眼睛，慷慨地比刘胡兰还刘胡兰！好么，敢情是以为我要他以身相许了。
“少臭美了你！你别整的跟个贞洁烈女似的，就算是跟你上床吃亏的也是我好不好？怎么说我也是个还没开苞的黄花大闺女！本姑娘才不稀罕和你这么一个臭妖怪上床咧！”
还真当自己是个角儿了，丫不就长的漂亮了一点么？看着就让人来气，我冲着他恶狠狠的呲着牙：“从今儿开始你就给我做苦工，什么时候把我的损失补上了什么时候才能回复自由之身！空口无凭，立个字据！”一把抓过记电话号码的本子撕下一篇儿，唰唰唰唰写完往它跟前“啪”地一拍：“签字画押！”
它拿起来瞅瞅，也不知道看不看得懂我的狂草，只得无奈的沾了点印泥，按了个手印上去。
哼哼，反正你也不知道我到底损失了多少，来日方长，看我怎么修理你！满意的拿着它的卖身契哼着歌儿往楼上走。
走了几步，我又想起我似乎还不知道它的名字，于是冲还在为自己没有光明的未来而默哀的某妖喊道：“喂，你叫什么名字？我总不能一直叫你妖怪吧？”
它愣了一下，随后摇摇头：“我忘记了。”
“不是吧？哪有人能把自己的名字都忘了的呀？”鬼才信呢！
“我不是人！”它申辩着。
“就算你是妖怪也不能随随便便就忘了自己叫什么吧？”
“不是随便忘记的，是故意忘记的。”它认认真真的回答我。
我的嘴张了又张，最终还是闭上了。想毕，应该是一段很难忘的事吧，才让它舍弃了自己的名字。
想了想，我又冲他笑了：“要不然我给你起个名儿吧？”说完也不等他答应我又接着说：“你是九尾妖狐哈，不过现在只有八条大尾巴，干脆叫你小八好了！”
跑哇！！这名字别说是叫人了，就是给动物起，那动物估计也得满头黑线！所以趁它还没反应过来我赶紧鞋底抹油……
果然，刚跑回房间就听到楼下传来其愤怒的咆哮：“我不要这个名字！！”
嘿嘿，才不管你咧，谁叫我现在是你的主人捏！不理会他的抗议，带上耳塞，接着K书ing……
正我K的兴致勃勃、兴味盎然、兴高采烈的时候，房间名被“呯”的推开，我回头看去，不禁大惊失色！
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