这些天经历了很多事，突然觉得，生死真的很不值钱。
真的，
每个人都会拿到的东西，有什么可稀罕的。
我总在想，要不----------享受过程怎么样？
过程呢-------
想开了，竟然应验了这样一首诗---------
劝君莫惜金缕衣，
劝君惜取少年时。
花开堪折直须折，
莫待无花空折枝。
昨天有人在QQ上和我辨驳基督教的种种，我是个教徒，自然怨念着他人出口的咄咄恶言，话题的纠结是-------为什么在旧约里犯错了就要受死，为什么？为什么？
突然很疲惫，
我问他，
你觉得死是什么？
你觉得生又是什么？
然后再问自己一遍--------生死是什么？
小时候，生病的时候，化疗的时候，觉得自己快要死的时候---------我又是怎么想的？
我和隔壁床的孩子们玩疯了纸飞机，记得好像是折了两折的战斗机，战斗机啊-------却只能飞到楼底下，然后被扫地的嬷嬷一架一架的摧毁，只是那时候不知道什么叫做泄气，该折的照样折，该丢的照样丢，和着对生生死死的懵懂，把幼稚的梦一个个统统做完。
后来--------那个教我折纸的男孩子死了。
后来--------那个会画好看的画的露露姐姐死了。
后来--------那个和我玩过家家的哥哥活着走出了医院。
活着的，再没有见过面。
虽然在一个城市，虽然只隔了两站路。
没有见面。
十六年了，有时候我想，我们也算共同越迁过生死的幽谷，怎么到现在除了那一把糖，什么都不再记得了。
是吧，因为生死它不值钱啊。
不值钱的，怎么比得过缘分的金贵呢？
琪琪，还有露露姐姐，我们算是有缘还是没缘？
我现在折的纸飞机可好看了，只是飞不远。
我现在画的画也不错，可是我脑子里总有那一桌子一吊灯的影像-------那是露露姐姐留给我的记忆啊。
抹不去的，十六年，再也抹不去了。
那时候看到对面的大楼失火，满心眼的兴奋，其实是因为不懂。
活着最痛苦，当你想到自己的**被吞噬的时候，最痛苦。
那火最痛苦。
它没能烧死人，或者---------它没能烧死很多人。
我只想好好活着，在火的对面，看着它因欲求不满的挣扎，好好活着。
用不值钱的生死，活我金贵的日子。
小孩子的时候，不知道死时怎么个滋味，只是和着父母的眼泪说--------我是不是快要死了，快要看不见爸爸妈妈了，快要不能吃好吃的东西了，快要不能玩好玩的玩具了？
现在依然不知道死的滋味，只是和着自己的眼泪说---------我一定不要早死，一定不能比爸爸妈妈先走，一定不能带着懊悔，一定不能什么都不留下。
看吧，我很胆小的，我怕死。
只是怕的不是死本身，是怕死时喋喋不休的悔恨啊------为什么要让爸爸妈妈流眼泪啊，为什么要把生活过的这样虚妄啊，为什么要傻乎乎的和他只做朋友啊，为什么为什么，为什么为什么？
为什么我一生做了那么多错事，为什么我要伤害那么多有的没有的人。
为什么为什么？为什么为什么？
这就是死啊。
灵魂不得安宁的死啊。
如果幸福--------生死有什么不一样？
所以要好好活着，因为我还在懊悔。
因为他们给我的生命太幸福，所以要好好活着。
活着幸福。
所以，老妈，你要加油。
老爸，你也要加油
上帝与我们同在。
我会收着眼泪，和你们一起。
一起用最廉价的生死，跨越最昂贵的日子。
最后带个沙发-----------我家里两位皇帝皇后，我爱唠叨的糖尿大甜橙外婆和舅舅，我那爱着我和上帝的阿姨和眼镜叔叔，我那远在西雅图的方姐和姐夫，我那一天到晚争吵不休的奶奶的一大家子，我那东贸苑的弟兄姐妹长辈和孩子们，还有还有-------------我那和谐的溺爱。
我们要一直在一起，因为我爱你们。
上帝爱我们每一个人。
不要害怕生死的变迁，享受过程，可好？
所以--------我文中的主角，在现实生活中，你们也要加油。
一生一世，莫失莫忘。
生死亦是。
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